读懂恋人心

出版时间:2012-8  出版社:广东人民出版社  作者:〔美〕阿米尔•莱文 雷切尔•S.F.海勒  页数:216  字数:187000  译者:刘 静  
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前言

我的老师最常说的一句话就是“一切都是最好的安排”。这句话也常常在我的生活中得到应验,例如这次为这本书写序的邀请。    收到书稿的当天完全没有时间去阅读,只是匆忙扫了一眼,直觉觉得这本书值得阅读,所以就接受了这次工作邀请,答应为这本书写推荐序。    随后就是一通忙碌,除了工作,还包括承担一位好朋友的情感烦恼,和本书作者一样,我这个心理师也遇到了和作者一样的麻烦:自己的朋友陷入一段糟糕的亲密关系中,眼看着这个聪慧过人的女生因为他而变得越来越封闭、越来越神经质,整天疑神疑鬼,嘴里唠叨的除了他还是他,和之前那个悠然大气的女生判若两人。    很显然,我的这位女友属于焦虑型依恋风格,而她爱上的那个人,则属于典型的回避型依恋风格。当焦虑型依恋风格遇到回避型依恋风格,痛苦的一定是焦虑型依恋风格的人,回避型依恋风格的人也许会觉得烦恼。    学过心理学专业的人,尤其是发展与教育心理学专业的人,都很熟悉依恋风格这个名词,在成人的关系中,依恋风格依然会持续体现,也是一个常识,并不新鲜,但让人耳目一新的是,本书的作者没有作壁上观,告诉读者应该向圣人学习,在日常生活中、在自己的亲密关系中去扮演一个治疗师的角色,除了要自己成长,还要帮助伴侣成长,而是很客观地给出他们的温暖建议:离开回避型依恋风格的人,去和安全型依恋风格的人恋爱结婚,那样你的生活状态会截然不同。    书中给出了很多的测试题,读者可以在阅读的时候逐项完成,相对客观、准确地了解自己、伴侣各自属于哪类依恋风格,自己可以做哪些调整和改变。    我们通常都会选择熟悉的,而不是让自己感觉舒适的,即使那个熟悉是一种伤害。焦虑型依恋风格、回避型依恋风格原本就来自于原生家庭,是早期的成长经历所致,如果我们没有获得很好的处理,在成人之后,会继续沿用以往的关系互动模式,会继续寻找那个非常熟悉的却并不让我们感觉舒适的关系状态,也就是此书所讲的依恋风格,让自己继续痛苦。之所以会这样,是因为我们的潜意识里一直想要试图改变自己的父母,试图改变他们对待自己的态度。    一个心智成熟的人,一颗智慧的心灵,则懂得为自己选择舒适的,而不是熟悉的。也许那个关系互动模式对自己来讲还不是非常熟悉,但那个关系互动模式能够让自己感觉舒适,例如焦虑型依恋风格的人离开回避型依恋风格的人,转而去寻找一个安全型依恋风格的人,关系模式情感质量都会大不一样。    熟悉自己的依恋风格,去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人,是一种智慧,需要不断地学习和成长。

内容概要

  避开爱情陷阱,拥抱幸福甜蜜!
  ★ 恋人不在身边,你是否担心他看上别人?
  并且脑海中会浮现出第三者的形象?
  如果经常担心恋情不长久,那你可能是焦虑型依恋风格。
  ★ 你的恋人会贬低你、取笑你的身材吗?
  还会被你吃东西的声音、样子激怒?
  如果恋人总关注你不完美的一面,并把你和他的前任对比,他应该是回避型依恋风格。
  ★ 他怎么不懂浪漫?
  跟他在一起没有心跳加速的感觉?
  遇见心仪的人,你是主动出击还是犹豫不决?
  面对误解,哪种类型的人最懂安抚恋人心?
  恋爱中,为什么有些人会忽冷忽热、若即若离?
  5大心理测验,9大科学量表,22个爱情心理学观点,让你看清恋爱现状,预测感情未来!
  数以万计真实案例,20年科学研究,第一本成人依恋风格的中文译作,温情来袭。
  你可能拥有一个安全型恋人。他不耍花招,不玩感情游戏,懂得感情的真谛在于平静地相守一生。
  怎样寻觅到安全型恋人?怎样与回避型恋人相处?怎样安抚焦虑型恋人?
  在《读懂恋人心》中,作者将人们恋爱时的表现划分为三种截然不同的依恋风格,同时,对于困扰人们的诸多恋爱问题,本书也一一给出答案。

作者简介

作者:(美国)阿米尔•莱文 雷切尔•S.F.赫勒阿米尔•莱文,博士,哥伦比亚大学教授,精神病学家和神经学家,莱文博士与两位诺贝尔奖得主在美国国家卫生研究院共同担任首席研究员。他运营一家心理诊所,现和家人住在纽约市。雷切尔•S.F.赫勒,哥伦比亚大学心理学硕士,资深心理专家,雷切尔帮助过很多家庭与情侣改善亲子关系和恋爱关系。她曾在普华永道、毕马威等知名咨询公司任职。

书籍目录

卷首依恋测试
你了解自己的依恋风格吗
 
卷首依恋测试
你了解恋人的依恋风格吗
本书导读走出感情泥泞,迎来爱情新天地
第Ⅰ章初遇依恋,爱情原来是这么回事
  为什么我越想靠近,他越是远离?让依恋新科学带你揭开爱情面纱,转角遇见真爱!
 第1
节突破感情迷雾,让爱拨云见日
  为什么她越靠近,他越远离
  原来都是依恋风格决定的
  用全新视野看待身边的爱情
  不同的依恋基因决定不同的依恋风格
  依恋理论适用于每一个人
  知己知彼,方能享受爱情
 第2
节依赖不是一件坏事情
  看似完美的情侣真的和谐吗
  流行爱情观念就正确吗
  我们都需要依恋,确信对方不离不弃
  恋爱就是要亲密,而不是彼此独立
  依恋让我们的内心更强大
  找一个对的人依赖吧
第Ⅱ章识别我和TA的依恋风格
 
  我们的依恋风格是什么,会合拍吗?让依恋心理学为你扫除疑虑,谈一场明明白白的恋爱!
 第3
节我究竟是哪种依恋风格
  依然不确定自己的依恋风格吗
  成人依恋风格是如何形成的
 第4 节抽丝剥茧,确定TA
的依恋风格
  TA 是我的Mr/s.Right

  五条“黄金法则”,瞬间敲定恋人风格
  恋爱热身|你能判断出他们的依恋风格吗
第Ⅲ章三种依恋风,找到适合你的另一半
  千差万别的恋爱表象之下,藏着何种依恋秘密?解析最真实的依恋风格,你能找到真正适合你的另一半!
 第5
节敏感脆弱的焦虑型恋人
  别让你的敏感伤到自己
  陷入焦灼猜疑,一切情境皆险景
  你不接电话,我也假装不在乎
  享受恋爱过山车,小心遇上不该爱的人
  流行恋爱指南只会让你吸引错的人
  也许风平浪静才是你需要的爱情
  恋爱锦囊|
做真实的自己,吸引真正合适的人
 第6
节自由而孤独的回避型恋人
  独行侠的潇洒与落寞
  他们真的不需要感情吗
  明明需要亲密,却拼命压抑
  自我与偏见让他们更孤独
  不擅长觉察恋人感受,但转变仍有可能
  触不到的恋人:得不到的永远是最好的
  回避型恋人有药可救吗
  恋爱锦囊|
从今天开始,正视你的内心
 第7
节忠诚可靠的安全型恋人
  安全型恋人的“泡菜效应”
  他们不一定出众,却一定最包容
  不容易被发现的绝世好情人
  安全型恋人的优秀品质来自哪里
  本能选择可以带给自己幸福的恋人
  安全型恋人就不会遇上感情问题吗
  生活中的安全型恋人
  恋爱锦囊|
遭遇感情触礁时,请相信自己
第Ⅳ章欢喜冤家,重遇幸福的自己
  我们是亲密伴侣,还是亲密“敌人”? 用依恋理论找到恋爱症结,在爱情路上重遇幸福的自己!
 第8
节为什么靠得越近,反而离爱越远
  当“焦虑”遇上“回避”,感情好像跷跷板
  相爱容易,相处难
 第9
节琴瑟和鸣只是一种奢望吗
  幸福恋情,从营造安全感开始
  重整你的“情感模式”
  
难以逾越的鸿沟
  为爱妥协,只为有限的亲密感吗
 第10
节和亲密“敌人”说再见
  为了你的幸福,错爱要勇敢告别
  
她要的只是亲密,他却只想保持距离
  最亲近的人,怎能伤害我最深
  为什么放手总是这么难
  
看透彻了,心就会晴朗
  分手锦囊|一切终将过去,明天会更好
 
第Ⅴ章爱,要浪漫也要经营
 
  为何TA 还是不懂我的心,有冲突了怎么办?向爱情经营高手安全型恋人取经,让爱来得再亲密一些!
 第11 节有效沟通,让TA
明白你的心
 
  向恋人表达你的情感需求
  表白你的心,你也会看到TA
的真心
  给焦虑型人士:大胆说出来,才知道合不合适
  给回避型人士:及时安抚恋人,走出感情困境
  什么时候需要进行有效沟通
  制定你自己的恋爱沟通法则
  恋爱热身|亲爱的,咱们好好沟通一下吧
 第12
节化干戈为玉帛,让爱吵不散
  “越吵越亲密”的艺术
  学习安全型恋人的“吵架公约”
  敏感问题,说还是不说
  关于吵架,你需要知道的那点事
  恋爱热身|
冲突来了,谁是谁非你能分辨吗
 后记
  抛弃错误爱情观,找到真爱
 致谢
 附录1
三种依恋风格的主要特质
 附录2
常见的焦虑型思想、情绪和行为一览表
 附录3
常见的回避型思想、情绪和行为一览表
 附录4
三种依恋风格的行为模式

章节摘录

版权页:   “我曾接触过11个男人,他们都认真地考虑过和我交往。从一开始,我就表明自己的态度是认真的。我能让他们感觉到我值得珍惜和交往。他们只要和我长期交往,就会发现我是个很好的女朋友。我不喜欢玩欲擒故纵感情游戏的人。我们约会之后,这些男人都是第二天就给我打电话,最迟不超过第二天晚上。我如果感觉可以继续交往,就会直接告诉他们。其中有两个男人对我态度冷淡,约会两天过后才打来电话,我立刻就决定不和他们继续交往。” 注意到了吗?对于那些不关怀她感受的男人,丹耶不浪费时间在他们身上。在一些人看来,她的决定可能很草率,然而对于安全型人士来说,这种决定是理所当然的。依恋理论研究已经证实,安全型人士确实不玩感情游戏。对于不适合的人,他们不继续纠缠。比如丹耶,她本能地知道哪些人不适合她。她认为,凡是故意玩感情把戏的人,都不值得交往。她的恋爱原则有一个重要的特点,就是她认为,一个男人如果不尊重她,就不会关心她的感受,也就不值得她去爱。对于那两位迟迟不打电话给她的男士,她没有过多地纠结。对她来说,这两个人只是生活中的小波澜,生活还要往前继续下去。如果她是焦虑型,就会认为这两个人之所以不打电话,一定是由于她做错了什么事。她会反复猜测自己哪儿做错了,是态度强势呢,还是没有主动邀请他,或是因为问到了他的前任,让他感觉不开心?于是,面对着那个并不适合她的男人,她在不确定之中,还会给他第二次机会,第三次机会,乃至第四次机会。 丹耶的恋爱经验比较丰富,她知道和不在乎她的人交往,不会有好结果。对于恋爱经验不足的人来说,判断一个人适合与否并没那么容易。在拿不准的情况下,安全型人士最经常采取的办法就是积极交流。他们袒露自己的想法和感受,看恋人怎么回应。如果恋人关怀他们的感受,愿意寻找改进办法,那么他们就会给这段感情一个机会。如果恋人不关心,他们也不会继续纠缠下去,因为纠缠的结果是必输无疑。 安全型人士会本能地遵循一些恋爱原则,它们可以帮助你寻找合适的恋人。

媒体关注与评论

阿米尔·莱文博士哥伦比亚大学教授精神病学家和神经学家莱文博士与两位诺贝尔奖得主在美国国家卫生研究院共同担任首席研究员。他运营一家心理诊所,现和家人住在纽约市。雷切尔·S.F.赫勒哥伦比亚大学心理学硕士资深心理专家雷切尔帮助过很多家庭与情侣改善亲子关系和恋爱关系。她曾在普华永道、毕马威等知名咨询公司任职。浓情推荐一本开创性的著作,重新定义爱情的内涵。——畅销书《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰?格雷博士当焦虑型依恋风格遇到回避型依恋风格,痛苦的一定是焦虑型。《读懂恋人心》的作者没有作壁上观,而是很客观地给他们温暖的建议:熟悉自己的依恋风格,去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人。——著名心理专家、陶氏英合首席签约作家陶思璇人的一生就是在各种关系中不断修习与成长的过程。《读懂恋人心》犹如一本“修行指南”,让你与心理学家一同探索通往亲密与幸福的路径。——林紫心理机构创始人、上海心理咨询行业协会副会长林紫学习安全型的人再亲密关系中是如何思考问题、如何沟通、如何处事的,你也会慢慢成为安全型的人!——资深情感教练赵永久依恋风格解析非常实用,能让你更好地理解自己和恋人,创造更加幸福的恋爱、婚姻关系。——知名情感专家陈保才

编辑推荐

《读懂恋人心》是第一本成人依恋理论的中文译作。基于现实案例与20年科学研究,开创性地提出三种恋爱类型:焦虑型、回避型、安全型。三种依恋风格特点鲜明,大量案例与练习,让读者即学即用。内容涵括各种类型的恋爱关系,适用于所有想恋爱、恋爱中、已结婚的人。轻松易读,超级实用,在案例中蕴含着乐观的智慧。无论是对恋爱关系感兴趣还是对心理学感兴趣,都值得一看。读懂TA的心,从理解TA的依恋风格开始!长年雄踞亚马逊两性类最畅销书榜《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰•格雷,重磅推荐,著名心理咨询师陶思璇欣然作序,林紫心理机构创始人林紫、资深情感教练赵永久联袂推荐。

名人推荐

当焦虑型依恋风格遇到回避型依恋风格,痛苦的一定是焦虑型的人。本书的作者没有作壁上观,而是很客观地给出他们的温暖建议:熟悉自己的依恋风格,去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人。——著名心理专家、陶氏英合首席签约作家陶思璇人的一生就是在各种关系中不断修习与成长的过程。《读懂恋人心》犹如一本“修行指南”,让你与心理学家一同探索通往亲密与幸福的路径。——林紫心理机构创始人、上海心理咨询行业协会副会长林紫学习安全型的人再亲密关系中是如何思考问题、如何沟通、如何处事的,你也会慢慢成为安全型的人!——资深情感教练赵永久依恋风格解析非常实用,能让你更好地理解自己和恋人,创造更加幸福的恋爱、婚姻关系。——知名情感专家陈保才一本开创性的著作,重新定义爱情的内涵。——畅销书《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰•格雷博士

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用户评论 (总计96条)

 
 

  •     你的TA可以依恋吗?TA的依恋是回避型的、焦虑型的还是安全型的?可能很多人面对这样的问题感觉很迷茫。爱人的依恋模式还有这么多类型?有的!这就是《读懂恋人心》这本书带给我们对于男女爱恋的全新体验。
    大多数的男生女生在恋爱时往往感性大过理性,失去理智投入地爱一场的也大有人在。只是爱情中也是需要智慧的,也是需要了解恋爱关系背后的科学原理的。往往懂你的人会用你所需要的方式去爱你,而不懂你的人会用他所需要的方式去爱你。于是懂你的人常常事半功倍,TA爱得自如你受得幸福;不懂你的人常事倍功半,TA爱得吃力你受得辛苦。所以两个人的世界里懂比爱更重要,也更难做到。读懂恋人的心,可能不会起决定作用,但是一定会起到推动、指导作用。
    《读懂恋人心》是一本爱情心理读物,作者是美国资深心理专家雷切尔·S.F.赫勒与神经学教授阿米尔·莱文。两位作者依据成人依恋心理学,结合数以万计的真实案例,从专业的角度帮助你找到真爱,保鲜爱情,教会你如何在未知中相爱,在懂得后相守。千差万别的恋爱表象之下,隐藏着何种依恋密码?此书解析了最真实的依恋风格,将爱人的依恋分为焦虑型依恋、安全型依恋和回避型依恋。焦虑型在恋情中需要大量的亲密感,他们缺乏安全感,害怕被拒绝,不说明自己为什么事生气,而让你猜测,发泄怒气,而不想怎么解决问题,争吵平息后,就忘了恋人的不好,只看到恋人的优点,对恋情高度重视,心思完全被它占据;安全型则对情感态度豁达,能够顺畅地交流感情问题,有事和你一起谈,不做单方面的决定,不害怕承诺和依赖,两个人发生争吵时,积极地解决问题,支持、鼓励恋人,关心恋人的感受,与恋人坦诚相见,真诚勇敢地袒露心声,未雨绸缪,在争吵升级之前,就照顾到恋人的感情需要;回避型则采取压抑策略,重视独立轻视依赖感,设法在情感和身体方面与恋人保持一定距离,发生争吵的时候,回避问题或者情绪火爆,对恋情有一些僵化的教条式看法,始终有疏离感,很难弄清他们的真实想法。
    书中给出了很多的测试题目,我们可以在阅读过程当中逐项完成,相对客观、准确地了解自己与伴侣的依恋风格类型,然后明确自己可以做哪些调整和改变以更好的促进两个人的关系。比如说,一个焦虑型依恋风格的人离开回避型依恋风格的人,转而去寻找一个安全型依恋风格的人,或许关系模式和情感质量都会大不一样。
    熟悉自己的依恋风格,寻找适合自己的另一半是一种智慧。一个心智成熟的人,应该懂得找到一个可以依恋的人才能够相守一生。
  •     人们常说“喜欢一个人是不需要理由的”,“爱情是没有道理的”,但是在现实的恋爱和婚姻过程中却往往是“相爱容易相处难”,即使是真心相爱的两个人之间也会遇到各种各样的麻烦和问题,如果我们不能运用适当的方法和策略解决这些问题,那么一段本该十分完美的姻缘恐怕也有付诸东流的危险,正如电视剧《裸婚时代》中文章饰演的刘易阳所感慨的那样:“细节打败爱情”。从表面看来,“打败爱情”的是两人相处的一些小“细节”,但实际上这些“细节”的背后却是由每个人不同的性格、心理等因素决定的,用哥伦比亚大学教授阿米尔?莱文博士的这本《读懂恋人心》中的心理学术语来说就是——“依恋风格”,本书道出了每个成人在处于恋爱或婚姻的亲密关系中各种表现、做法和交往风格的根本原因,值得每一个想要或想要拥有爱情的读者来细细品读。
    通过阅读本书,我们会从更客观、科学、理性的角度来判断自己和他人的依恋风格(本书将依恋风格大体分为焦虑型、回避型和安全型三种),并理解每种依恋风格的特点以及在恋爱过程中的优势和弱势,帮助读者去寻找适合自己的、让自己感到舒服、适合与之终身为伴的Mr. Right或Ms. Right。这本哥大教授的恋爱宝典无疑还会帮助许多情侣和恋人更准确、深入地认识到他们恋爱关系或婚姻关系中存在的各种问题,莱文博士用无数真实生动、源于生活的小故事、小案例来细致入微地向我们剖析恋爱中人的点点滴滴,并用心理学家专业而敏锐的视角来解读千姿百态的恋爱图景,让我们更好地认识自己,也更好地理解恋人。没谈过恋爱的朋友读了本书,就像上了一堂很有意义的人生预备课,为以后的恋爱和婚姻的顺遂铺路;正处于恋爱或婚姻关系中的朋友读了本书,会感同身受于莱文教授所讲的各种依恋风格的人,会更高明地处理好婚恋关系中出现的种种问题,成为真正的“恋爱达人”;如果是正遭遇婚姻或恋爱失败的朋友读了本书,会对过往的恋情有一番理性而深入的思考,随之找到问题所在,甚至感到彻悟,以更成熟、更智慧的心态投入到下一段恋情或婚姻关系中。
    如果仅仅将莱文博士的这本书看作“恋爱宝典”、“恋爱秘籍”之类的畅销书的话,显然也是片面的,本书决定还可以算得上是一部“恋爱心理学”的教科书,背后蕴含着作者深厚的学术功底,只不过它是以浅显易懂、生动活泼的形式展现给读者的,给人以平易近人之感,但它实际上确实蕴含着丰富的心理学、社会学知识和深厚的人文内涵,本书还运用了测试法、图表法、案例法等诸多科学的研究方法。例如,本书开篇就采用了一个问卷(类似心理学的量表)来测试读者的依恋风格,让读者知道自己是属于焦虑型、回避型还是安全型依恋风格,这样在后面的阅读中就更加有的放矢地理解自己以及恋人的恋爱心理和问题;再如,本书清晰地列出图表来展示“焦虑型的恋爱克星:回避型”的种种恋爱表现,使读者一目了然;另外,一个个真实的生活案例也让我们读来倍感亲切,这些故事是那么熟悉,那么像发生在我们自己或朋友身上的事,我在阅读的过程中就会不时地将案例中的主人公与我现实中的朋友对应起来,可见其实用之处。然而,我觉得从根本上来说,本书的精华之处在于它的对恋爱中的积极理念的极力推崇,那就是倡导恋人之间的有效沟通、相互理解和包容、给予对方安全感和真爱,对于相对处于恋爱弱势的“焦虑型”和“回避型”依恋风格的人,作者也没有对其完全加以否定,而是努力从正面对其加以引导和帮助,客观地、循循善诱地指出其问题所在,并给他们以恋爱的信心和动力。本书粉红色的封面和字体也让读者感到温暖亲切,充满了爱情的甜蜜滋味。
    《圣经?旧约?创世纪》里有个非常著名的故事,就是上帝看到人们齐心协力地建一座能够同往天堂的巴别塔之后,感到非常害怕,为了阻止计划,上帝要人类说不同的语言,使人类相互之间不能沟通,计划因此告吹,人类自此各散东西。我觉得莱文博士的这本《读懂恋人心》就是作者用知识和爱为恋人们重新建立起来的一座爱情的“巴别塔”,让相恋的人能够更有效地沟通、更好地相互理解与关爱,一起携手同往最美的爱情天堂,领略那存之于寸心的美丽风景。
  •     其实原本是不打算再读这类的相亲相爱相守的婚恋类书籍,原因不外乎这类书无论言辞如何摆布,总归是纸上谈兵,要知爱情这事真是需要躬行,身体力行方得一分经验,看再多的书实在益处不大。更不用说作为外国人的婚姻恋爱观能否拯救中国人的细腻心思,确实也让人抱以怀疑。《读懂恋人心,如何在未知中相爱,在懂得后相守》是美国资深心理专家雷切尔·S.F.赫勒与神经学教授阿米尔·莱文的最新力作。趁周未有时间还是闲闲翻阅了这本书,其实心里只想再听听看这些心理学大师们是否说些新的道理来。
    通过各种真实案例,从专业和科学的角度教我们在未知中相爱,在懂得后相守的《读懂恋人心》将人与人之间的关系模式分为三种:焦虑型依恋、安全型依恋和回避型依恋。对这三种关系逐一解说,结合测试,小问答,辅助性观察和技巧性总结,通过知己知彼的方式,找到适合的另一半。序言中,陶思璇说“一个心智成熟的人,一颗智慧的心灵,则懂得为自己选择舒适的,而不是熟悉的”,“熟悉自己的依恋风格,去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人,是一咱智慧,需要不断的学习和成长”。陶思璇的这种寻找安全型的说法,其实以前在爱情专家黄维仁的情感智慧里也多有提及,表达不同,观点几乎相似。他说,要训练自己去了解、处理各种复杂情绪,我们才能有效地疏导、善用情绪,与人建立起有意义的“爱的连结”,而这本《读懂恋人心》在我看来则是具体教我们从三种类型出发,识别TA的依恋风格,也确定自己的依恋风格,从而开始幸福的人生。
    虽然各式各样的人只划分成三种类型有点大而泛之,相比那些九型人格来,要少了三倍的量,人性就是复杂,除了安全型,应该也还有许多人介于回避型和焦虑型之间,而这一部分内容说得太少,有点遗憾。但反过来想想,也觉得这样划分简单点也不失是一个简化生活的法子。很多时候,不是生活太复杂,而是我们自己想得复杂,把生活过复杂了。
    对照书中的三种类型,我也做了一把小测验,对号入座,发现说得也蛮有道理,包括针对类型的建议也能说到点子上,让人小汗了一把。除了三种类型,还有一些相守的学问,这里也不一一介绍了。书中附录有三种依恋风格的主要特质,以及各型的思想、情绪和行为模式一览表,足可以辅助自己辩识。总之,有点用。
  •     在我迫不及待打开快递包拿到这本《读懂恋人心》时,心情无比愉快。粉色的封面是我的大爱,轻轻翻开,手指触摸着纸张,纸质很舒服。嗯,印刷质量也不错,心底不由得赞一个!
    通过读了本书和书中的测试题才知道原来恋人这间会分为焦虑型,安全型,回避型这三种依恋风格。
    读完此书,思绪不由的把我引到身边的朋友们身上,其中一个朋友女性,和男友相处也有七的之久,相互双方都以不舍放弃工作为由两地分居着。开始我还极力劝双方牺牲下自己的事业,结束这种两地分居的状况。现在想想,朋友应该属于回避型的依恋风格,因为从一开始恋爱时,她就内心纠结着要不要相处下去,纠结着要不要领婚证,现在又在纠结着要不要结束两地分居......永远都处在逃避状态。我需要把此书推荐给她,让她尽快走出这样不良性的旋涡中。
    我从恋爱到结婚和老公在一起十年之久,其间也经历过一些小磨擦,但夫妻的感情尚好,以为只要夫妻间相互理解包容就万事大吉。有些问题不需要沟通,过日子就这样平淡无味。当我读到本书第11节,有效沟通,让TA明白你的心时,才如梦初醒,我需要和老公更好的沟通才对。举例:在我加班很晚回家时,老公依旧淡定下着棋,抬眼冲我打声招呼:你回来了。虽然内心的我在抱怨,看我这么累,也不关心下我晚饭吃了没有?累不累等等。可是我会转念又安慰自己说:嗨,十年的夫妻了,日子就该这么平淡的过,很正常,洗洗吃口东西,上床睡觉吧。是的,经过本书的启发,我和老公做了一次更深入的沟通和交流,现在我们的感情逐渐从平淡又升温了,这要感谢《读懂恋人心》。希望正处在恋爱期和婚内的朋友们都读读此书,它的案例中处处有着我们及身边朋友们的影子,能使我们更认清自己下一步该怎么做,每个人都有生活的更幸福的机会。值得一读的好书!
  •     有一句流传很广的爱情诗,“我爱你,不是因为你的样子,而是因为,和你在一起时,我的样子”我虽然觉得读来很美,却一直没有感悟其中的意义。直到经历了一些不幸、或甚幸的故事,又恰逢读了这本教人“如何在未知中相爱,在懂得后相守”的恋爱心理学指南,方才顿悟——我总说自己脾气太坏,一定要找一个绝对宽容大度的男人才能走到一起,后来发现,任何人都会有承受的底线,绝对宽容大度的人根本不存在,脾气太坏,只是因为没有碰到那个让我脾气坏不起来的人。这就是,爱一个人到最后,原来是爱上了自己爱人时的样子罢。

    学过心理学的人都知道儿童依恋理论,对比成人依恋与儿童依恋的诸多相似、相承之处,这本书系统囊括了科学研究的实验分析和现实案例的有力佐证,最终形成可操作性极强的恋爱关系指南,旨在帮助人们改善感情现状。值得吐槽的是这本书的书名翻译和装帧设计实在恶俗,让一本科学性极强的心理学著作活生生包装成了一本两性快餐读物,实在有些遗憾。

    近年来打着翻译外文原版书籍的幌子,实则是一帮国内二流编辑拼凑堆砌而成的山寨出版物多如牛毛。这些书籍读后无法让身心收获有益的营养,由于数量巨大,又湮没了本值得阅读学习的真正有价值的书籍,实在让人含恨。这本由美国心理学家阿米尔莱文博士和雷切尔SF赫勒合著的作品中,能够清晰地分辨出和国内同类出版物的不同之处,其中任何结论的得出都源自实实在在的实验分析,并附有确凿详实的实验数据,不以过度感性的优美词句激发共鸣,却能实实在在引人思考,让头脑受益。

    书中开篇定调:人类天生需要亲密关系,这是由基因决定的。然后从生物进化和自然选择的角度证明这一结论,于是,我们可能第一次知道,原来从科学的角度,那个“前世五百次回眸注定的缘分”原来还对我们作为一个物种的存活有着特别的意义。看多了那些教人在恋爱情感中保持独立、不违心、不屈尊,宁愿忍痛离去也不含笑伪装的励志美文,再看这些不以强调个体感受为核心,而以生理科学和心理科学为基础的研究型通俗读物,确实能让我们暂时抛开对号入座的感性心理,更客观、更平和、更透彻地理解恋爱关系。

    “陌生情境实验”是研究依恋理论的一个经典案例,透过实验我们看到的是,来自“感情基地”的支持是一个人保持探索、发展和学习能力的先决条件,这就无外乎当我们依恋的人不能让我们足够安心的时候,我们会难以全神贯注地对待学习、工作等一系列事情,这不是一种心理疾病或心智缺陷,这种反应是大脑特定区域的生理反应,每个人生来都是如此。我们常说恋爱中的男女智商为零,全身心的注意力记挂在对方身上,彼此最牵肠挂肚又最惴惴不安,能从对方身上得到最有力的安全感,同时这种安全感又最稀少而短暂,一段小小的留白就会引起恋爱关系中一方的焦灼和猜疑,这样的感觉我们常常称为“在乎”,许多人在这样的在乎里永无宁日的期望复失望,还坚定地认为这就是爱情应有的滋味。再加上适时添油加醋的疗伤美文说着:爱情就是一场战斗,谁先在乎,谁先输。于是,挣扎、按捺着内心渴望的恋人们把美好的爱情变成了一场煎熬炼狱。

    这是造物主的过错吧,他让一些人天生回避,让另一些人天生依赖,于是,人事诡谲,让该放弃的不舍丢手,能抓住的又未必想要。这种相反相成的吸引反倒成了回避与依赖两种人群强化彼此自我认知和爱情观念的催化剂,越有人依赖,回避的一方越觉得自己内心独立不可一世,对方越闪躲回避,依赖的一方更认定自己依赖过度,可悲的怪圈循环,让心灵的伤痛再无痊愈,爱情就这样让人欲罢不能、欲说还休。

    意志徘徊中,是好友的一篇“分享”为我们的行动决定,比抛硬币更容易得到可靠的感情指南,于是我们宁愿相思成疾、宁愿痛彻心扉,决不让自己表现出恋爱饥渴的样子,要保持神秘感、保持自己的尊严和独立,因为这样才能获得对方的重视。这样的文章没有帮我们梳理好感情,却教会了我们彻头彻尾的自欺欺人,那些用来渲染电视剧本的桥段,误导着我们去生活中寻找撕心裂肺的爱情体验,直到心力憔悴才发现,真正的爱情会带来心灵的平静,如静水流深般,真爱总是平和而悠远。

    其实生活的本来面目总是比电视剧更加狰狞,但生活的最终去向却是平淡,真真切切的平淡。感谢那些伤感的美文曾经细致入微地描摹了我们当初细腻的情感轮廓,但当我们历经世事、体味人情、心灵涅槃之后,每个人都会成长为自己生活的哲学家。
  •     首先是奔着这本书的名字去的,因为我一直不能完全理解男女之间的爱情,到底应该怎样定义,怎样的感觉才能算是爱情呢?这本书从一个新的角度来进行了解读。爱情,不仅要有感性,要有激情,还要有理性,要能够做出理性的选择才能收获幸福的婚姻和稳定的感情。单身的我,看了这本书也有不少的想法;我觉得四种恋爱类型的分类很新颖,看完之后,看电视或者是看书,我会不自觉的分析故事里面的人的恋爱性格,我发现,焦虑型碰上回避型是注定会痛苦的,这是一个普遍现象,以前经常见到,但是没有分析过;这样一来,就能够提前预知他们会有的大致的情感经历,这种“预知”能够帮助我们避免不必要的痛苦。同时,书中很多案例的分析,也让我掌握了四种恋爱性格的具体差别,让我能够快速的练就一双“火眼金睛”,去发现身边人的性格类型。另外看到,学习心理学的人,不见得能够处理好感情问题,面对男女感情很多心理学者也要进行心理治疗和心理疏导,他们自己手中的理论不见得能够在必要的时候进行“自救”,因为现实中的对方启动了自己的依恋系统;书中针对四种类型进行了深入的探讨,并给出了一些指导方法, 针对这些东西,我想只要能够树立正确的观念,加上平时的注意,就能够逐渐变成安全型的恋人,从而收获幸福的婚姻生活。很喜欢这本书,很有收获。
  •     很少见到一本两性书是以心理学为基础的。看了《读懂恋人心》后觉得很喜欢。书中主要介绍和分析了爱情的三种依恋类型:焦虑型、回避型、安全型。每种类型都有各自的恋爱特点,搞笑的是,每个类型后面还附有一个应对的恋爱锦囊,可好玩了!
  •     这书真的很好。这本书读到一半的时候,我心里就已经有了这样一个判断。这个判断不是武断,而是果断。当刚刚拿到这本书的时候,我并没有认为此书会有多么出色,也对本书的题材不是特别感兴趣。因为作为一个已婚人士,我自认为过得还算幸福,没有必要去阅读此类有关两性情感话题的作品。可是当我打开了书,便一发不可收拾,一口气读下去了。
    这本书最主要的内容就是依恋风格。我这样说其实算不上剧透,虽然书的页数只有短短的216页,但是本书的内容却是相当丰富的,绝对不是我三言两语就可以透出来的。按照作者所说,依恋风格主要分三种,焦虑、回避、安全。我们生活当中与自己恋人之间发生的很多问题都与依恋风格有关。全书提供了大量的情感案例,这些案例让我们很形象、直观地明白了作者所说的依恋风格。我们也可以通过书中提供的方法来判断出自己的依恋风格。通过依恋风格,我们可以找出自己感情生活中绝大多数问题中的诱因。我们生活中,和自己另一半的很多冲突都和这个依恋风格有关。当然,这不只是作者的夸夸之谈,作者还为自己的理论提供了证据。那些海量的情感案例完全证明了这些。不过这些还只是小儿科,本书最棒的地方在于它为我们提供了解决的办法。它不仅仅让我们发现问题,它还告诉了我们如何解决这些问题。回避型和焦虑型依恋风格的人他们应该采取什么办法才能使自己安全地解决问题,从而使自己更加倾向于安全型依恋风格。
    作者讲得很细,对于三种不同的依恋风格,他都分别给出了不同的意见和建议。我们每一个人都可以对号入座,找到自己的依恋风格,找到自己依恋风格的优势和不足,找到解决自己依恋风格不足之处的方法,从而让我们的感情生活可以更加和谐有爱。
    本书中的一些观点也是具有颠覆性的。看完本书我们才意识到自己以前的恋爱观是有着很多不足之处,不对之处的。我们生活中很多细小微末的东西也都是因为依恋风格的不同所引起。夫妻或者恋人双方的每一个矛盾都可以归结到依恋风格上来,所以本书的实用性和指导性相当强。
    正是因为这一点,正是因为实用性的强大,指导性的明白,我才认为这是一本很棒的书。
  •     读懂恋人心解答了我的谜惑。如果依恋风格不匹配,那就有得苦头吃了,感情也会遭遇滑铁卢,如果两人中至少有一个人是安全型的,那感情还有幸福的可能,最可怕的组合是焦虑型加回避型,绝对是冤家,日子怎么过怎么纠结。有这样的赶早分了吧。
  •     我自己就是学心理学专业的,以往看到的关于“依恋理论”的文章和著作都只局限于亲子领域,这是我第一次看到“成人依恋心理学”这个说法,它大大拓展了我对心理学的认知,也让我了解了以往自己和朋友身上那些令人费解的感情困境缘于何处。《读懂恋人心》是一本非常了不起的作品,推荐每一个想恋爱、正恋爱、刚结婚和婚后想要更幸福的人看看。
  •     作为一名“资深恋爱人士”,在看到《读懂恋人心》封面上那句“帮助你找到真爱,保鲜感情”时非常感慨。如果早有这样一本书,让我明白自己的依恋类型,知道自己和什么样的人能够长久相处该有多好,曾经受的那些伤,流的那些泪,虽然谈不上后悔,却也会感叹自己的青春竟走了那么多弯路而不自知。推荐这本好书,愿大家都能找到真正适合自己的人。
  •     我们经常觉得即使再理性的人,在面对感情问题时也会头脑混乱,作出很多疯狂的举动。这个时候,我们真的很需要稍微理性一点的感情指导,而这正是《读懂恋人心》的优点和特色。这本书的两位作者都是心理学专家和经验丰富的心理咨询师,他们能够从成人依恋科学的视角看待爱情问题,给读者的感情指导也都很专业。明白自己的依恋风格,才能找到最适合自己的人。
  •     看了读懂恋人心,才知道我是安全型的,但我以前遇到过几个不靠谱的人,都是回避型的,好极品哪。好在已经渡过了那段懵懂的时光,现在也早已经结婚了。万分幸运的是,我爱人也是安全型的依恋风格,谢谢读懂恋人心,让我理解自己以前的每一段恋情。
  •     都说“不幸的家庭各有各的不幸”,如果简单地说其实只是三种不同的依恋风格在作怪可能很多人不相信,但《读懂恋人心》的作者通过20年的研究,用数以万计的真实案例和数据来说明依恋风格会对恋情造成何种影响,确实非常翔实、严谨、有说服力。加上“一测一个准”的卷首测试,这本书的说服力又加深了一层。分析感情的书也读过不少,这是第一本让我心服口服的。强烈推荐!
  •     《读懂恋人心》中的许多案例都能在朋友同学同事神马的身上找到影子。一方面说明这本“恋爱心理学”著作的案例确实非常丰富,另一方面也说明我们大多数人或多或少都会因“依恋类型”不合而造成困惑和苦恼。幸运的是,在这本书当中找到了自己的类型,也就找到了解决问题的方法。非常实用的好书!
  •     在看《读懂恋人心》以前,对自己的恋情很无知的,看了依恋风格的说法,对自己和恋人更加了解了一层。我平时很焦虑,也可能是安全型的依恋风格吗?作了测试的结果还蛮让我吃惊的,性格上的焦虑,不代表在依恋风格也是焦虑的。
  •     我是在非常痛苦、心里乱成一团的情况下收到朋友寄来的这本《读懂恋人心》的,做了测试才发现,原来我是焦虑型的,而男友是回避型的!有一种豁然开朗的感觉。三年的分分合合、大吵小吵都找到了原因。通过书中一次一次的测试和对照,我也知道了自己可以做哪些调整和改变,以便一步步变成安全型的人,但改变的第一步应该是离开那个让我痛苦的人。希望下一次,我会真的如书中所说那样,避开爱情陷阱,拥抱属于我的幸福甜蜜。谢谢《读懂恋人心》!
  •     我是一个焦虑型,超级需要安全感,幸运的是,我现在的老公是安全型。看《读懂恋人心》这本书让我觉得很幸福,很满足,真的,作者写得很好很科学,而且我发现里面的很多案例都是我以前经历过的。这本书让我百感交集,很高兴自己终于走出了焦虑-回避型陷阱,也很高兴有这样一本书告诉我自己找对了人!
  •     尤其那个爱情长跑的,在有趣的同时也让人心有余悸,千万要小心回避型的人呀。TA会让你吃苦头的。睡觉不同床、时不时取笑你,这种人好可怕,都结婚了,还对你忽冷忽热,真是遭罪。《读懂恋人心》,这书买得很值
  •     我有好几位闺蜜都是“大龄剩女”,有两位就像《读懂恋人心》中案例里写的那样,平时很爽利干练的一个人,一谈上恋爱就整个人完全失常,而且每段感情都没有下文。以前我也试着帮她们分析过,没分析出什么结果来,这次看到这本书,有一种终于找到宝的感觉。一口气买五本送人,希望这些朋友都能找到属于自己的MR.RIGHT!
  •     每次我和闺蜜说这个世界上还是有好男人,想找一个想要幸福之类的时候,她就喜欢对你说,别总想着依靠男人,女人还是要靠自己。怎么说呢,我也知道这一点,可女人嘛,内心深处总还是很想找一个好男人,想要有一个可以依恋一辈子的男人,好在《读懂恋人心》说,想要依赖恋人是绝对正常的!只是要找一个对的人去依赖!
  •     同事买了一本《读懂恋人心》,结果全办公室的人都做了其中的“卷首测试”,直呼神准!我在他们的怂恿下也做了一次,结果发现男朋友是安全型的,而我是有一点焦虑型的,这一点真是出乎我的意料之外。以前我老是跟朋友抱怨说他不懂浪漫,看来问题也可能出在我自己身上。在当当上买一本回家来好好研究研究!
  •     书里说的三种类型很好判断。如果恋爱中你总是患得患失,你就是焦虑型;如果恋爱中没见面时想念万分,见面了就想逃避,那就是回避型;如果你既不逃避,也不焦虑担心,那么恭喜你,因为你是天生好情人——安全型!哈
  •     我是典型的焦虑型人格,总是怕男友变心。这本书说我的克星就是回避型。天呐,我发现前男友就是回避型的!难怪每次想跟他进一步发展就进行不下去了。。。原来一直觉得是自己太依赖他了,一直觉得很受挫,觉得是自己不争气没用!感谢《读懂恋人心》,我现在不那么想了!
  •     好无语啊,我男朋友竟然是回避型的,走路时不愿牵手,平时很少拥抱和亲吻,还总爱说他前女友如何如何完美,总爱打击我。每一条都好符合。本来我以为人的心再冰冷,也可以慢慢融化的,但现在我有点迟疑了,面对一个回避型,值不值得托付真心,继续和他走下去呢?当然,这不是主要的原因,平时他对我的冷淡,也常常让我灰心,我还以为是因为当初在一块儿时是我主动,所以男朋友就不珍惜,现在看来,竟然是依恋风格的问题啊。
  •     不同依恋风格恋人如何相处,并找到合适的那个他,很喜欢。
  •     从小到大,无数的书籍、情歌和电视剧都告诉我,爱情是一种强烈而短暂的感觉,过了保鲜期就会变质;爱情一定是轰轰烈烈,痴男怨女纠缠不休,最好是痛得撕心裂肺,才能叫做“爱情”。《读懂恋人心》却告诉我们,事实不是这样!当一对情侣总是吵架的时候,可能不是为了某个具体的原因,而是因为两个人对亲密感的需求不同。爱可以爱一辈子吗?感情能保鲜吗?这本书给出了肯定的答案。
  •     很喜欢《读懂恋人心》封面上那红丝带的感觉,很立体生动,而且寓意深刻,可以理解为“千里姻缘一线牵”,也可以说是爱的丝带把两个人缠绕在一起。丝带上的两个小人儿也很可爱,当他们站在上面时,丝带又变成了红地毯。有创意,赞一个!更需要赞的是这本书的内容,非常实在、有用、深入浅出,不是那种无病呻吟或者空泛的两性作品。作为礼物送给朋友是非常不错的。
  •     原来都是依恋风格的问题。焦虑型碉堡了。
  •     刚收到这本书就迫不及待地测了一下,发现自己是安全型喔,哈哈,原来恋爱方面我很有潜力嘛,因为之前被男友说过太安静,有点无聊。。但我知道自己就是个很认真的人,从不玩感情游戏。。这本书也就是这么说的!上面说的都很准!!
  •     在当当网看到这本书,一下子就被小清新的封面吸引住了。一个小男生和一个小女生手拉手,在爱的地毯上相约一生一世。看了这本书,我也好想谈恋爱哦,而且,我还要找个安全型的好恋人!
  •     大多数女生可能都是焦虑型吧,我觉得这本书简直就是专为像我这种焦虑性的人而写的!我总是担心这担心那的,克制不住总想要和他联系,确认他足够爱我。。这本书告诉我要做自己,敢于面对内心真实的情感需求,我觉得他写得太好了
  •     我就是不折不扣的焦虑性依赖恋人。。在书店发现这本书,回到家立刻到当当下单,价格便宜很多,书本质量和书店一样的~
  •     看完之后明白了自己的依恋类型,对于找到合适的另一半有一定的参考作用。
  •     非常值得一读,让你更懂得与他相处
  •     收益很大,原来两人相处中的很多问题找到了原因,只是找到原因后还需要作出自我改变。
  •     通过这书,可以理解爱情中的差异
  •     第一次看到这种心理学的书,很好。
  •     书带有测试,能知道自己和对方属于哪类型
  •     让我知道自己和亲爱的是什么类型,对我很有指导作用。
  •     挺喜欢的,对于我们找到合适的人以及和爱人好好相处都有用。
  •     我好像3种都有,看对方是不是自己喜欢的了
  •     原装正版,很实用,内容充实,给人很大启发。
  •     对两人的矛盾 有助于解决
  •     学习中,有收获
  •     书很不错,值得一看,希望从中获取心境,不错的选择。
  •     非常值得看!
  •     书倒是好书 就是没有包装,回来后书市脏的 还有就是内容很好 只是这本书的设计封面 太低俗了
  •     明白对方在想些什么,,才能更好的了解对方。。
  •     觉得不错 恍然大悟 学到很多
  •     看了两眼,还凑合,不过没有多大吸引力
  •     希望对自己有所提升
  •     书今天收到了,包装完好,书也是新的
  •     你的TA可以依恋吗?TA的依恋是回避型的、焦虑型的还是安全型的?可能很多人面对这样的问题感觉很迷茫。爱人的依恋模式还有这么多类型?有的!这就是《读懂恋人心》这本书带给我们对于男女爱恋的全新体验。 大多数的男生女生在恋爱时往往感性大过理性,失去理智投入地爱一场的也大有人在。只是爱情中也是需要智慧的,也是需要了解恋爱关系背后的科学原理的。往往懂你的人会用你所需要的方式去爱你,而不懂你的人会用他所需要的方式去爱你。于是懂你的人常常事半功倍,TA爱得自如你受得幸福;不懂你的人常事倍功半,TA爱得吃力你受得辛苦。所以两个人的世界里懂比爱更重要,也更难做到。读懂恋人的心,可能不会起决定作用,但是一定会起到推动、指导作用。  《读懂恋人心》是一本爱情心理读物,作者是美国资深心理专家雷切尔·S.F.赫勒与神经学教授阿米尔·莱文。两位作者依据成人依恋心理学,结合数以万计的真实案例,从专业的角度帮助你找到真爱,保鲜爱情,教会你如何在未知中相爱,在懂得后相守。千差万别的恋爱表象之下,隐藏着何种依恋密码?此书解析了最真实的依恋风格,将爱人的依恋分为焦虑型依恋、安全型依恋和回避型依恋。焦虑型在恋情中需要大量的亲密感,他们缺乏安全感,害怕被拒绝,不说明自己为什么事生气,而让你猜测,发泄怒气,而不想怎么解决问题,争吵平息后,就忘了恋人的不好,只看到恋人的优点,对恋情高度重视,心思完全被它占据;安全型则对情感态度豁达,能够顺畅地交流感情问题,有事和你一起谈,不做单方面的决定,不害怕承诺和依赖,两个人发生争吵时,积极地解决问题,支持、鼓励恋人,关心恋人的感受,与恋人坦诚相见,真诚勇敢地袒露心声,未雨绸缪,在争吵升级之前,就照顾到恋人的感情需要;回避型则采取压抑策略,重视独立轻视依赖感,设法在情感和身体方面与恋人保持一定距离,发生争吵的时候,回避问题或者情绪火爆,对恋情有一些僵化的教条式看法,始终有疏离感,很难弄清他们的真实想法。  书中给出了很多的测试题目,我们可以在阅读过程当中逐项完成,相对客观、准确地了解自己与伴侣的依恋风格类型,然后明确自己可以做哪些调整和改变以更好的促进两个人的关系。比如说,一个焦虑型依恋风格的人离开回避型依恋风格的人,转而去寻找一个安全型依恋风格的人,或许关系模式和情感质量都会大不一样。  熟悉自己的依恋风格,寻找适合自己的另一半是一种智慧。一个心智成熟的人,应该懂得找到一个可以依恋的人才能够相守一生。
  •     要反复阅读
  •     刚收到,先做了个测试,蛮准的。
  •     三种依恋风格恋人:焦虑型、回避型、安全型 让我大概能明白恋人间的一些问题~
  •     就如书名一样。如何读懂恋人的心对于一场恋爱来说就像是催化剂一样。当然,这可不是那么容易就能做到的,看看此书,觉得能学到点什么。懂得如何在未知中相爱,在懂得后相守。来自宇、情有獨鈡
  •     只分三种类型的恋人吗?
  •     把恋爱心得分析的很透彻,让我们更易对身边的人了解
  •     书还是挺不错的,值得
  •     喜欢,这本书挺不错的。。
  •     书比较精致,不过还没来的急看呢,希望有用
  •     嗯,在里面看到了自己的行为方式。看到了,也许就会变好了。
  •     讲的内容一般吧。
  •     我不明白为啥豆瓣这本书分那么高,真心没觉得有多好看
  •     学术味道太弄
  •     把恋人分为三种类型。理论有着心理学的科学基础。除此之外,这本书还有这极强的可操作性,每一个案例都有着详尽的分析,几乎是手把手的教你应该怎么做,如何处理各种问题。文字流畅。理论性与工具性兼备,读完收货很大,对恋爱,人际交往有着极大的帮助!
  •     真的很有帮助。提出了恋爱模式分三种。我给我男朋友和女性好友都看了这本书。他们也觉得很有用!
  •     书的内容很独特,教会人在不同的时期去理解恋人的心理。将爱情中遇到的一些问题化为心理的解释,很详细也很正确,有种豁然开朗的感觉。 这书其实不仅仅是叫你认识恋人的心理,也是认识自己的一个方法。而且书中介绍了理解恋人心理的方法,也介绍了解决矛盾的方法,是一本极好的书,值得一读,认真一读。
  •     案例很多,看了之后才发觉,其实真的恋爱也需要学习的。学习好如何读懂恋人的心,那么也就能缓解恋爱中的很多矛盾,收获幸福。很不错的一本书。
  •     很多内容和《亲密关系》雷同,说的还没有后者详细,不建议购买。
  •     对自己有了更深入清晰的了解,也反思了已往的恋爱经历,对自己帮助很大;推荐给在爱中纠缠的男男女女用别人能够接受的方式做真正的自己。
  •     适合深入理解和学习,其实是理论书,但与实际结合的非常紧密
  •     关注很久的一本书,很值得慢慢去领悟,体会。
  •     帮我成长ing 很不错
  •     不错的书,比我想象的好,很有指导意义。
  •     作品本身,还行吧。因人而异了。。。
  •     为什么我越想靠近,他越是远离?原来都是依恋风格决定的。看了本书才知道,我大概是属于焦虑型的人,看了里面别人的经历,几乎句句话都打中我的心,终于有种明白一切如释重负的感觉。感谢作者,感谢这本书!
  •     很多案例,实用性还挺强的,学会读懂对方的心理,可以让彼此更好地相处,不错的一书!!!
  •     还可以吧 价格不贵
  •     读心读人
  •     好书,能得到共鸣
  •       书本将恋人分成了三种依恋类型,焦虑型,安全型,回避型。让我不禁思考从前的我,真实的我,是何种类型。我自欺欺人的认为自己在经历种种后将会是安全型,可我知道其实真正的我是焦虑型的,焦虑的抓狂的,兴奋的抓狂的那个人绝对是我。在接下来的日子,加油让自己成为安全型人格的人然后去寻找那个安全型的人生伴侣吧~
  •       此书对我最大的帮助就是让我知道了自己的恋爱性格,很不幸我就是最最不好的第三种恋爱风格。这也能很好地解释我在生活中为什么总是喜欢逃避感情。每段感情都是那么短暂,我总是讨厌亲密接触害怕和恋人靠的太近我一直以为这是我自己的问题。原来也有很多人和我一样。但是此书最不足的地方就是并没有提出很好的解决问题的办法。尤其是对于第三种风格的人。其实他们才是最需要得到帮助的人。而里面却没有提到。不是吗?
  •        有一句流传很广的爱情诗,“我爱你,不是因为你的样子,而是因为,和你在一起时,我的样子”我虽然觉得读来很美,却一直没有感悟其中的意义。直到经历了一些不幸、或甚幸的故事,又恰逢读了这本教人“如何在未知中相爱,在懂得后相守”的恋爱心理学指南,方才顿悟——我总说自己脾气太坏,一定要找一个绝对宽容大度的男人才能走到一起,后来发现,任何人都会有承受的底线,绝对宽容大度的人根本不存在,脾气太坏,只是因为没有碰到那个让我脾气坏不起来的人。这就是,爱一个人到最后,原来是爱上了自己爱人时的样子罢。
      
       学过心理学的人都知道儿童依恋理论,对比成人依恋与儿童依恋的诸多相似、相承之处,这本书系统囊括了科学研究的实验分析和现实案例的有力佐证,最终形成可操作性极强的恋爱关系指南,旨在帮助人们改善感情现状。值得吐槽的是这本书的书名翻译和装帧设计实在恶俗,让一本科学性极强的心理学著作活生生包装成了一本两性快餐读物,实在有些遗憾。
      
       近年来打着翻译外文原版书籍的幌子,实则是一帮国内二流编辑拼凑堆砌而成的山寨出版物多如牛毛。这些书籍读后无法让身心收获有益的营养,由于数量巨大,又湮没了本值得阅读学习的真正有价值的书籍,实在让人含恨。这本由美国心理学家阿米尔莱文博士和雷切尔SF赫勒合著的作品中,能够清晰地分辨出和国内同类出版物的不同之处,其中任何结论的得出都源自实实在在的实验分析,并附有确凿详实的实验数据,不以过度感性的优美词句激发共鸣,却能实实在在引人思考,让头脑受益。
      
       书中开篇定调:人类天生需要亲密关系,这是由基因决定的。然后从生物进化和自然选择的角度证明这一结论,于是,我们可能第一次知道,原来从科学的角度,那个“前世五百次回眸注定的缘分”原来还对我们作为一个物种的存活有着特别的意义。看多了那些教人在恋爱情感中保持独立、不违心、不屈尊,宁愿忍痛离去也不含笑伪装的励志美文,再看这些不以强调个体感受为核心,而以生理科学和心理科学为基础的研究型通俗读物,确实能让我们暂时抛开对号入座的感性心理,更客观、更平和、更透彻地理解恋爱关系。
      
       “陌生情境实验”是研究依恋理论的一个经典案例,透过实验我们看到的是,来自“感情基地”的支持是一个人保持探索、发展和学习能力的先决条件,这就无外乎当我们依恋的人不能让我们足够安心的时候,我们会难以全神贯注地对待学习、工作等一系列事情,这不是一种心理疾病或心智缺陷,这种反应是大脑特定区域的生理反应,每个人生来都是如此。我们常说恋爱中的男女智商为零,全身心的注意力记挂在对方身上,彼此最牵肠挂肚又最惴惴不安,能从对方身上得到最有力的安全感,同时这种安全感又最稀少而短暂,一段小小的留白就会引起恋爱关系中一方的焦灼和猜疑,这样的感觉我们常常称为“在乎”,许多人在这样的在乎里永无宁日的期望复失望,还坚定地认为这就是爱情应有的滋味。再加上适时添油加醋的疗伤美文说着:爱情就是一场战斗,谁先在乎,谁先输。于是,挣扎、按捺着内心渴望的恋人们把美好的爱情变成了一场煎熬炼狱。
      
       这是造物主的过错吧,他让一些人天生回避,让另一些人天生依赖,于是,人事诡谲,让该放弃的不舍丢手,能抓住的又未必想要。这种相反相成的吸引反倒成了回避与依赖两种人群强化彼此自我认知和爱情观念的催化剂,越有人依赖,回避的一方越觉得自己内心独立不可一世,对方越闪躲回避,依赖的一方更认定自己依赖过度,可悲的怪圈循环,让心灵的伤痛再无痊愈,爱情就这样让人欲罢不能、欲说还休。
      
       意志徘徊中,是好友的一篇“分享”为我们的行动决定,比抛硬币更容易得到可靠的感情指南,于是我们宁愿相思成疾、宁愿痛彻心扉,决不让自己表现出恋爱饥渴的样子,要保持神秘感、保持自己的尊严和独立,因为这样才能获得对方的重视。这样的文章没有帮我们梳理好感情,却教会了我们彻头彻尾的自欺欺人,那些用来渲染电视剧本的桥段,误导着我们去生活中寻找撕心裂肺的爱情体验,直到心力憔悴才发现,真正的爱情会带来心灵的平静,如静水流深般,真爱总是平和而悠远。
      
       其实生活的本来面目总是比电视剧更加狰狞,但生活的最终去向却是平淡,真真切切的平淡。感谢那些伤感的美文曾经细致入微地描摹了我们当初细腻的情感轮廓,但当我们历经世事、体味人情、心灵涅槃之后,每个人都会成长为自己生活的哲学家。
  •       A
      This book is such an eye-opener! I just bought it yesterday and have almost done reading it. I've read lots of relationship books and most of them are a combination of psycho-babble and personal opinion. This book is completely different. It's grounded on soundly-based scientific findings and the authors are constantly interlacing their conclusions and advice with experiments and research studies. They also bring a lot of real life examples that are very easy to relate to (a couple of examples are a bit repetitive, but they get the point across really well). The authors walk readers through understanding themselves and their "attachment style" and understanding their partner's "attachment style" -- which drives them, what their basic beliefs are and why they act like they do with you. This book has really shifted the way I think about my relationships and I'm going to use a lot of the tools here to make better decisions going forward. I also loved the part about how when your needs are met, you actually become less needy and more likely to excel in different areas of life. It's just when your needs aren't met that you act clingy. If you want to learn more about what is really going on in your relationship, this book is a must!
      
      B
      Answered and raised many questions
      By mnsesq
      Format:Hardcover|Amazon Verified Purchase
      I felt like I was given the language via this book to pull together and understand what I have experienced my whole life and what perplexed me my whole life. It's like when you are struggling to understand the math equation and then the instant comes when you get it. That was this book, for me.
      
      But I'm frustrated with something. "Attached" says that I, an anxious attachment style person, am more likely to choose a partner who is an avoidant style, that when I do my attachment needs will never be fully satisfied even if both partners are willing to change to some degree as recommended in the book. "Attached" recommends I choose a secure attachment style partner to be happy. It also says that my attachment system will be activated by an avoidant, say on a first date, causing me to be drawn to him, and not activated by a secure person, who will bore me. The recommendation is to not get turned on by the avoidant attachment style person. After all the outstanding explanations and recommendations in the book, I feel it really falls short with that pithy recommendation to just not get turned on by the avoidant! Any anxious person will tell you that's near impossible!
      
      Where's the steps for the anxious person to bypass the immediate and biologically based attachment to the avoidant?! Secures probably have the ability to make a choice in their selection of a partner to a greater degree. If I do as recommended in accepting my attachement style, am I to accept that I'm doomed to be sucked in to a series if unsatisfying relationships with avoidant people? "Attached" does have a helpful section on evaluating anxious/avoidant relationships and improving them and even on getting out of them. The shortfall is in how to make a different choice at those critical moments before getting into the relationship. "Just say no" never really worked.
      
      When the first revision comes out, I hope it includes another chapter.
      
      learn more from amazon.com:
      
      http://www.amazon.com/Attached-Science-Adult-Attachment-YouFind/dp/1585429139/ref=zg_bs_4733_74
  •       这书真的很好。这本书读到一半的时候,我心里就已经有了这样一个判断。这个判断不是武断,而是果断。当刚刚拿到这本书的时候,我并没有认为此书会有多么出色,也对本书的题材不是特别感兴趣。因为作为一个已婚人士,我自认为过得还算幸福,没有必要去阅读此类有关两性情感话题的作品。可是当我打开了书,便一发不可收拾,一口气读下去了。
      这本书最主要的内容就是依恋风格。我这样说其实算不上剧透,虽然书的页数只有短短的216页,但是本书的内容却是相当丰富的,绝对不是我三言两语就可以透出来的。按照作者所说,依恋风格主要分三种,焦虑、回避、安全。我们生活当中与自己恋人之间发生的很多问题都与依恋风格有关。全书提供了大量的情感案例,这些案例让我们很形象、直观地明白了作者所说的依恋风格。我们也可以通过书中提供的方法来判断出自己的依恋风格。通过依恋风格,我们可以找出自己感情生活中绝大多数问题中的诱因。我们生活中,和自己另一半的很多冲突都和这个依恋风格有关。当然,这不只是作者的夸夸之谈,作者还为自己 的理论提供了证据。那些海量的情感案例完全证明了这些。不过这些还只是小儿科,本书最棒的地方在于它为我们提供了解决的办法。它不仅仅让我们发现问题,它还告诉了我们如何解决这些问题。回避型和焦虑型依恋风格的人他们应该采取什么办法才能使自己安全地解决问题,从而使自己更加倾向于安全型依恋风格。
      作者讲得很细,对于三种不同的依恋风格,他都分别给出了不同的意见和建议。我们每一个人都可以对号入座,找到自己的依恋风格,找到自己依恋风格的优势和不足,找到解决自己依恋风格不足之处的方法,从而让我们的感情生活可以更加和谐有爱。
      本书中的一些观点也是具有颠覆性的。看完本书我们才意识到自己以前的恋爱观是有着很多不足之处,不对之处的。我们生活中很多细小微末的东西也都是因为依恋风格的不同所引起。夫妻或者恋人双方的每一个矛盾都可以归结到依恋风格上来,所以本书的实用性和指导性相当强。
      正是因为这一点,正是因为实用性的强大,指导性的明白,我才认为这是一本很棒的书。
      
  •        你的TA可以依恋吗?TA的依恋是回避型的、焦虑型的还是安全型的?可能很多人面对这样的问题感觉很迷茫。爱人的依恋模式还有这么多类型?有的!这就是《读懂恋人心》这本书带给我们对于男女爱恋的全新体验。
      
       大多数的男生女生在恋爱时往往感性大过理性,失去理智投入地爱一场的也大有人在。只是爱情中也是需要智慧的,也是需要了解恋爱关系背后的科学原理的。往往懂你的人会用你所需要的方式去爱你,而不懂你的人会用他所需要的方式去爱你。于是懂你的人常常事半功倍,TA爱得自如你受得幸福;不懂你的人常事倍功半,TA爱得吃力你受得辛苦。所以两个人的世界里懂比爱更重要,也更难做到。读懂恋人的心,可能不会起决定作用,但是一定会起到推动、指导作用。
      
       《读懂恋人心》是一本爱情心理读物,作者是美国资深心理专家雷切尔·S.F.赫勒与神经学教授阿米尔·莱文。两位作者依据成人依恋心理学,结合数以万计的真实案例,从专业的角度帮助你找到真爱,保鲜爱情,教会你如何在未知中相爱,在懂得后相守。千差万别的恋爱表象之下,隐藏着何种依恋密码?此书解析了最真实的依恋风格,将爱人的依恋分为焦虑型依恋、安全型依恋和回避型依恋。焦虑型在恋情中需要大量的亲密感,他们缺乏安全感,害怕被拒绝,不说明自己为什么事生气,而让你猜测,发泄怒气,而不想怎么解决问题,争吵平息后,就忘了恋人的不好,只看到恋人的优点,对恋情高度重视,心思完全被它占据;安全型则对情感态度豁达,能够顺畅地交流感情问题,有事和你一起谈,不做单方面的决定,不害怕承诺和依赖,两个人发生争吵时,积极地解决问题,支持、鼓励恋人,关心恋人的感受,与恋人坦诚相见,真诚勇敢地袒露心声,未雨绸缪,在争吵升级之前,就照顾到恋人的感情需要;回避型则采取压抑策略,重视独立轻视依赖感,设法在情感和身体方面与恋人保持一定距离,发生争吵的时候,回避问题或者情绪火爆,对恋情有一些僵化的教条式看法,始终有疏离感,很难弄清他们的真实想法。
      
       书中给出了很多的测试题目,我们可以在阅读过程当中逐项完成,相对客观、准确地了解自己与伴侣的依恋风格类型,然后明确自己可以做哪些调整和改变以更好的促进两个人的关系。比如说,一个焦虑型依恋风格的人离开回避型依恋风格的人,转而去寻找一个安全型依恋风格的人,或许关系模式和情感质量都会大不一样。
      
       熟悉自己的依恋风格,寻找适合自己的另一半是一种智慧。一个心智成熟的人,应该懂得找到一个可以依恋的人才能够相守一生。
  •       为什么年龄这么大了还找不到合适的对象?难道是自己没有魅力吗?难道是自己很差劲,其实都不一定是真正的原因。还是性格问题啊。
      看了这本书,觉得自己是回避型的依恋风格,但是上一段感情则是焦虑性的依恋的风格。夏斌也是回避型的。怪不得我们不能在一起太痛苦了。如何去寻找适合自己的安全性依恋风格的人呢?
      如何与自己的爱人更自在的相处,这本书真的值得多读读。
  •       书的内容很独特,教会人在不同的时期去理解恋人的心理。将爱情中遇到的一些问题化为心理的解释,很详细也很正确,有种豁然开朗的感觉。
      这书其实不仅仅是叫你认识恋人的心理,也是认识自己的一个方法。而且书中介绍了理解恋人心理的方法,也介绍了解决矛盾的方法,是一本极好的书,值得一读,认真一读。
  •       地球上的恋人(不包括同性恋、无性恋)可以分为三种依恋风格:
      1、焦虑型恋人:敏感、恐慌;
      2、安全型恋人:温和、自由;
      3、回避型恋人:固执、自闭。
      看到这些,恋爱中的你是不是在想自己的一半是属于哪个类型吗?哪一类型的人最适合交往呢!
      答曰:安全型恋人,书中说道与安全型恋人恋爱是最幸福的,而与焦虑型恋人是最恐怖的,所以在寻找恋人之前不是说选个有钱人就会幸福,而是找到一个安全型恋人。但是人也会随着环境的改变,类型也会改变。
      书中给我映像深刻的是颠覆了中国传统意义上白头偕老的说法,而是对于那些不适合自己的恋人,要过果断舍弃,去寻找属于自己的安全型恋人。这使我想起了以前看过的《拆掉思维里的墙》关于爱情的说法雷同“你需要一见钟情的人很多,两情相悦一些人,然后白头偕老一个人”。
      那么如何分清自己以及恋人是属于哪种类型?焦虑型恋人和回避型恋人该如何改变?
      那么请看《读懂恋人心》,也许不能让你成为恋爱高手,但是一定能让你在寻找幸福的过程中有所帮助!
      
  •       我是典型的焦虑型,可笑的是我不断地遇见回避型的恋人。我一直以为我是不正常的,于是找来各种各样的心理书籍甚至寻求宗教信仰,以求安抚我那破碎的心,使之归于平静。而此书轻易的将所有的问题解决。若能够在年轻时遇见它,我的人生也许会重写吧。
      
      恋爱就是要亲密,而不是彼此独立。生物学研究告诉我们,有依赖感并不是一件坏事。要想获得独立和幸福,就必须找到一个可以依恋的人,和这个人相濡以沫,共度一生。
      
      
  •       这是一本很好的恋爱心理学书,强烈建议大家读一下,本书讲解了三种恋爱风格,分析细致到位,对恋爱或将恋爱的人们有很好的指导作用,读这本书后对自己和恋人的感情会有更好的理解,也有利于我们更好的把握爱情,生活的更加幸福快乐!!
  •       本来是一本不错的恋爱心理学专业书籍,却被包装成这个样子,无语。书名与封面设计风格太流俗了。太糟蹋书的内容了。
      把恋爱风格分为焦虑型、安全型、回避型,加之实例分析,很受用。想必每一个用心读了此书的人,若有心去认识自己和他人,并且力图改善,不论在与恋人的相处上还是在与生活中其他人的相处上,必然能减少冲突与矛盾,获得更浓郁的快乐与幸福。
  •     亲,去做心理咨询吧。。读个书是不能解决体验、记忆的问题的。
 

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