轻松教孩子

出版时间:2012-11  出版社:清华大学出版社  作者:(加)阿尔诺著  页数:351  字数:498000  译者:鄢李星  
Tag标签:无  

前言

我20多岁时就已经成为了一名育儿专家。每当我看到别人的孩子在餐厅里大发脾气时,我就会想,哦,看着吧,以后我的孩子肯定不会是这样子的。接着我有了自己第一个儿子,在他两岁时,我们一起去图书馆,为了防止他跑出去,我让他坐在柜台上,他却朝那个红色的按钮按去,意外地按响了火警装置,这件事使我开始重新评估自己的专业能力。当我刚适应了怎么去带第一个小孩时,我又有了第二个儿子,他和他哥哥有天壤之别,在他哥身上行得通的方法在他身上一点儿用都没有。如今,我已经有了5个孩子,每一个孩子都有着不同的年龄、性别、个性、气质和学习方式。每个孩子都是独特的。    尽管我一直都对心理学中的人类行为学很感兴趣,但是直到我真正成为一位母亲的时候,这个在大学时和我没有任何关系的学科开始与我息息相关起来。我的父母对我的教育是相当严格的,因此,我一直认为教育孩子应该有另外一种完全不同的方法。我相信只要按照“正确”的育儿书籍上的建议去做,我就会养育出行为完美的小孩。我要他们做什么,他们就会去做什么—而且面带微笑!但是真可惜,我的孩子们和我读的不是同样的书,他们不会按照书上的去做。如果说我在育儿的过程中学到了什么的话,那就是如果想要控制一个人,那么一定会牺牲与这个人关系中最美好的部分。    当我的孩子还小的时候,我竭尽全力去寻找育儿的建议,读了大概226本育儿书籍,企图寻找到“正确”的方法,特别是适合我的方法。我更倾向于民主的、没有惩罚的、互相尊重的育儿方法,因为我一直想和我的子女建立起坚固的沟通桥梁。很多书都建议不要体罚,但是书中依旧建议倒计时的方法、承担后果、罚站等矫正错误行为的方法。但是我在自己的子女身上使用这些方法时,我们双方都觉得很受伤,很抵触。我相信肯定有很多家长并不认为这些方法是在体罚自己的子女,但是我确实这样认为,更重要的是,我的子女是这样认为的。所以,我一直在寻找更好的教育方法。    在我一生中,有三件事深深地影响了我的养育哲学。    其一,在救援热线长达13年的志愿者工作中,我深切地明白在体谅的基础上倾听的重要性。我相信人们打电话来并不是真的想让我去帮他们解决问题,他们只是希望从我这里得到认可、接纳和理解—这些都是我能够提供的,他们其实完全可以解决自己的问题。我发现这与养育孩子是一样的道理。孩子们通常需要一个积极倾听他们、认可他们、理解他们的人,他们并不希望家长总是插手去管他们力所能及的事情。    其二,就是我加入的一个由戒酒互助协会(Alcoholics Anonymous)建立的十二准则项目。我发现改变和控制另一个人最好的办法就是无条件地接纳他,并首先改变自己。在自己的人生中做一个最好的榜样、倾听者以及问题解决者,不要试图去控制另一个人的人生。省察自己的短处,树立一个健康的自我形象确实帮助了我的孩子们建立健康的自尊心。我知道孩子们的很多行为表现并不是直接针对我的,只是他们在成长过程中必定会做的事情,这样才能成长为他们要成为的人。    很多家长刚开始来参加我的养育课程都是为了改变自己的孩子,但是几节课以后,他们开始意识到根据他们家庭的历史了解他们自己的重要性—父辈的养育经历影响了他们现在如何养育自己的孩子。    第三个影响就是我丈夫因工作去了秘鲁两年,这期间我一个人要照顾4个孩子,弄得我焦头烂额。我再一次阅读了托马斯·戈登博士(Dr. Thomas Gordon)的《父母效能训练》(Parent Effectiveness Training ),并参加了这个课程。突然间,在我儿子两岁时读起来还如此陌生的书一下子变得熟悉起来。俗话说,学生准备好了,老师就会出现。我想我那个时候正好准备好了。我开始把书上的方法运用到日常生活当中,这些方法使我和孩子们之间的关系更加亲密,也提升了我们的爱、尊重、信任与坦诚的质量。虽然我以前就不会体罚孩子,但是我常常会大声地吼孩子,运用了这个课程之后,我惊奇地发现我可以一天24小时都不提高说话的分贝!虽然课程中并没有管教这一部分,但是整个课程中所使用的方法都是不包括惩罚的。    关于P.E.T.这个课程,我最喜欢的就是它强调双向沟通,以及每段关系是怎样包含着两个人,而不是一个人。很多关于管教的书都写到父母应该怎样对待孩子,却很少提到孩子会做出怎样的反应。很多孩子并不是遵循金科律例的,至少我的孩子肯定不是。如果我给孩子一个时间限制,让她去做某事,她本应该说:“我应该想到要这么做的,对不起,妈妈。”但是,她肯定会说:“我恨你,你对我太不公平了!”然后,一个小时之后她才会去扔垃圾。    很多家长都会说,在一个孩子身上行得通的办法在另一个孩子身上未必行得通,但是我相信,不管气质、年龄、性别和个性有多么不同,所有的孩子都希望被尊重,不被惩罚。你可以在不伤害孩子、自己也没有压力的情况下养育一个有爱心、体贴又有责任感的孩子。我希望,从现在开始你就可以从你的养育过程中感受到爱、平和和沟通!    如何使用本书    为了避免造成性别歧视,在书中我会随机地使用“他”或“她”来泛指一个人。本书着重于沟通而不是行为矫正,所以我会在大量你“需要使用的语言”上打引号。    这本书上提供的都是实践的精华。很多方法都是我亲自使用过的,还有一些是我课上的家长提供的对他们实用的妙招。    书的前半部分介绍了在非体罚养育方式下建立亲子关系的理论,并且尽可能地提供了所需的背景信息。在本书中,我还简要介绍了在儿童发展学方面被广泛接受的一些理论,其中包括约翰·鲍比(John Bowlby)、玛丽·爱因斯沃斯(Mary Ainsworth)、让·皮亚杰(Jean Piaget)、爱利克·埃里克森(Erik Erikson)、阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)、戴克斯(Rudolph Dreikers)、阿诺德·格塞尔(Arnold Gesell)、亚伯拉罕·马斯洛(Abraham Maslow)、吉诺特(Haim Ginott)、托马斯·戈登(Thomas Gordon)的经典著作。    还有一些育儿的理念来自于当代作家,包括玛丽·西迪·柯尔辛卡(Mary Sheedy    Kurcinka)、芭芭拉·柯洛罗梭(Barbara Coloroso)、简·尼尔森(Jane Nelson)和谢瑞尔·艾尔文(Cheryl Erwin)、派翠西亚·摩根(Patricia Morgan)、阿戴尔·费伯(Adele Faber)和伊莱恩·梅兹立希(Elaine Mazlish)、伊莉莎白·克瑞(Elizabeth Crary)、琼·伊斯蕾·克拉克(Jean Illsley Clarke)、凯西·林(Kathy Lynn)、安·道格拉斯(Ann Douglas)、萨拉·兰迪(Sarah Landy)、帕姆·莱文(Pam Levin)、贝里·布拉泽顿(T. Berry Brazelton)、威廉·西尔斯(William Sears)、戈登·诺伊费尔德(Gordon Neufeld)、艾尔菲·科恩(Alfie Kohn)等。    本书有五大重要原则:    ●教导而非伤害    ●坚持原则,善用你的语言    ●寻找行为背后的需要与感受(need or feeling,NOF)    ●把管教与愤怒分离    ●做子女的榜样    本书的后半部分是来自成百上千位父母在育儿过程中总结出的实用方法和妙招。如果你决定在管教孩子的过程中不伤害他们或是你们之间的关系,那么这本书就可以帮助你解决日常生活中所遇到的育儿问题。你确实可以在管教孩子的过程不给你或你的孩子带来任何压力。你将会养育出诚实、体贴有责任心的孩子,并且你们之间的关系会亲密无间!

内容概要

  惩罚和宠溺是当下中国家庭中最为常见的两类家教方式,父母们或是信奉传统的“不打不成器”、“棍棒底下出孝子”的惩罚式育教方式,或是对孩子呵护备至,事事为孩子考虑周全,无形中扼杀了孩子的责任心与创造力。
  《轻松教孩子:135个不体罚、不宠溺的家教方法》作者为加拿大亲子教育资深专家,一直在跟父母和孩子打交道,这《轻松教孩子:135个不体罚、不宠溺的家教方法》就是这些经验的结晶。这是一本实用指南,给所有面临日常家教难题的父母提供具体的建议和可行的解决方法,教导家长如何针对不同年龄层段的儿童因材施教,更好地对儿童及青少年进行教育,对于家长具有非常强的指导作用,并且能够为家长提供实际操作性强的工具和方法。

作者简介

  朱迪.阿尔诺(Judy Arnall)
加拿大籍亲子教育专家、家长教育和学龄前儿童教育领域资深专家、国际演讲者协会(Toastmaster)培训演讲师,具有丰富的学龄前儿童教育经验。她是五位孩子的母亲,已经通过教导其育儿方法,帮助数千名父母与自己的孩子建立更亲密的亲子关系。

书籍目录

第ⅰ部分 我们为什么需要改变管教方法
第1章 管教的目的:教导而非伤害
千禧年的新育儿观
建立亲子关系的六大因素
家长的角色
相互尊重
表里如一与始终如一
关于规则的黄金定律
共同养育的黄金定律
第2章 建立关系:做那个你想要他们成为的人
建立一个稳定关系的方法
家庭关系建立的误区
何谓专家
需求对行为的影响
情绪对行为的影响
思想对行为的影响
沟通建立关系
解决问题,建立关系
第3章 管教,而非惩罚
.称赞与鼓励
溺爱
管教是对孩子的安全和健康设限制
第4章 惩罚和贿赂不管用
惩罚和贿赂的问题
惩罚的类型
贿赂与正强化的区别
贿赂的种类
不惩罚孩子的益处
孩子们为什么会有不良的行为
第5章 好的父母也生气
父母为什么生气
父母怒气的管理—为了你的孩子,休息一下吧
冷静下来的方法
怎样更有耐心
应对生气的孩子
帮助孩子处理他们的愤怒
处理孩子在公共场合的不良行为
道歉
父母的压力
轻装上阵
打扫卫生还是玩呢
第6章 你的孩子是独一无二的:所有影响管教的因素
发展里程碑(年龄阶段)
发展阶段(年龄阶段)
天生气质
成熟势力理论
出生顺序
学习类型
多元化智能
性别差异
性格特征
爱的语言
敏感的孩子
大脑发展的里程碑
第ⅱ部分 实 战 工 具
第7章 0~1岁婴孩的管教工具
婴孩的发展阶段
发展里程碑
父母须知
孩子特殊的行为与睡眠问题相关
更安全的大床
满足孩子安全的需求
宝宝是怎样影响婚姻的
第8章 1~2岁学步儿童的管教工具:行动
学步儿童的发展阶段
1岁宝宝的发育里程碑
2岁宝宝的发育里程碑
家长须知
跟“不”相关的特殊学步儿童行为
如厕练习
情绪处理
睡眠问题
为什么学步儿童不懂得规则
分离焦虑
挑食问题
学步儿童的攻击行为是正常的
第9章 3~5岁学步儿童的管教工具:行动与谈话
学龄前儿童的发展阶段
3岁儿童的发展里程碑
4~5岁儿童的发展里程碑
家长须知
学龄前儿童的关于自制的特别行为
权力争战
怎样培养孩子的创造力
玩耍和友谊的建立过程
没有年龄限制的玩具
帮助孩子为新生儿的到来做好准备
同胞竞争的应对方案
和平解决问题
礼仪
建立健康的自尊心
我喜欢并且欣赏你……
第10章 6~12岁学龄儿童的管教工具
学龄儿童的发展阶段
发展里程碑
家长须知
学龄儿童关于解决问题的特殊行为
唠叨
学业问题
结果:管教还是惩罚
咒骂
罚站
在你家过夜(通宵)
同龄人压力
应对小霸王
什么是正直
一切都是为了我—清扫房间
父母权威:控制与影响
改变环境—不仅仅是保护孩子的安全
礼轻情意重
第11章 13~19岁青少年的管教工具
青少年的发展阶段
发展里程碑
家长须知
青少年特殊的行为代表他们希望和你建立关系
在以尊重的基础上处理“态度”
价值观碰撞
如何改变另一个人
约会
驾驶
学业问题
恶作剧
青年组织
高风险行为
性行为
药物
自杀
携带武器
饮食失调
第12章 应对网络问题:疏导而非禁止
即聊天软件、电子邮件和网络的使用
游戏,游戏,游戏……有什么不同呢
游戏的益处
限制时间的非惩罚性工具
结语
附录 常见行为的管理方法总结

章节摘录

版权页:   插图:   他们能自己在社区附近骑车吗,还是你开车载他们? 他们能给自己做早餐和午餐吗? 他们能卖饼干或爆米花为自己的活动募集资金吗? 他们能拿自己的作业、书包、午餐和器具吗? 他们去露营、旅行或者郊游时,会自己准备行李吗? 他们能为自己的郊游和旅行做计划吗? 他们能完成自己的课题和家庭作业吗? 他们能自己决定要穿的衣服和配饰吗? 他们能为自己明天的活动做准备吗? 他们在家或在外面能把他们自己收拾干净吗? 他们关心自己的衣着、健康和卫生吗? 除了自己的房间和私人空间外,他们会帮忙整理、打扫家里的公共区域吗? 你期望他们为家庭无偿地做出贡献,他们的贡献很有价值,你需要他们的贡献。 他人的需要和权利 体贴他人并不是孩子的天性。社会化对文化定位很明确,孩子们需要认知别人对他们这个社会群体的期望,如果我们不教孩子这些就会阻碍他们成长,导致他们最后会在社交上失礼而自己却不知道,也会惊讶为什么别的孩了排斥他们,或者他们有发达的权利意识却可能会陷入法律纠纷。孩子不会读心术,我们要教导并告诉他们应该怎么做去帮助别人满足需要。 教他们承担责任,树立榜样去履行你不想完成的承诺,建议他们做相同的事情。如果他们实在不想做,就帮他们分析,怎样才能履行他们的承诺? 当他们弄坏了一个东西后,教他们怎么去道歉。 当他们妨碍了别人的需要,要教他们知道。 对自己的需要要讲清楚,用第一人称来表达你的需要。 “我们需要安静,因为爷爷在睡觉。” “我要打个盹儿,你可以小一点儿声音吗?” “我们不能碰那个东两,因为格瑞斯阿姨很在意她的贵重物品。” “我们需要把那些包装材料捡起来,因为这些杂物可能会伤害野生动物。” “我们需要……” 做志愿者,让他们对无偿帮助他人有好的感受和体验,这会教孩子对已拥有的东两心怀感激。 父母的责任包括帮助孩子面对失败,而不是避免失败 孩子们会犯错,会做不好的采购决定,考试会不及格,会把课题搞砸,会做出难看笨拙的工艺品,会在人际关系中受伤,会错过一些比赛,甚至有可能会被老板辞掉。 能给予孩子帮助的父母不会太救他们的孩子脱离这些事件对他们的影响和后果,他们会开导孩子,积极地聆听孩子情感上的疼痛,体会他们的感受,然后提供帮助去解决孩子的问题。如果孩子拒绝帮助,父母就不会插手:如果孩子主动来找父母寻求帮助,那么父母只给孩子建议,但是不要卷进去替孩子做。 管教是对孩子的安全和健康设限制 管教就是在必要的时候给孩子没限制。这些给孩子的限制会保证他们的人身安全、思想健康和精神的洁净。有些限制包括不能在汽车道上穿行,不许玩火柴,这些限制会保证他们的人身安全;保证他们思想健康,如限制他们不能浏览某些网站,不能观看某些电影和与有碍孩子成长的人接触;保证他们精神洁净的接触(如限制他们和破坏孩子自尊的“朋友”),或者是告诉他们怎样是合乎社会标准的行为,这样他们就不会被其他孩子排斥和被成人鄙视。 有时我们需要对孩子说“不”,因为他们需要学习这些限制。他们不知道暴力血腥的电影会给14岁以下孩子带来情感上的伤害;他们也需要学习限制他们自己的行为去满足别人的需要;孩子们是被动地去适应环境和他们的社交界,他们想表现出正常的、被接受的和合乎社会的行为,父母需要教导孩子们如何去行动,因为孩子们也不是天生就会这些的。

编辑推荐

《轻松教孩子:135个不惩罚、不宠溺的家教方法》指出惩罚和宠溺是当下中国家庭中最为常见的两类家教方式,父母们或是信奉传统的“不打不成器”、“棍棒底下出孝子”的惩罚式育教方式,或是对孩子呵护备至,事事为孩子考虑周全,无形中扼杀了孩子的责任心与创造力。

数据来源网站

免費教程網,更多图书可访问PDF图书下载

图书封面

图书标签Tags

评论、评分、阅读与下载


    轻松教孩子 PDF格式下载



用户评论 (总计50条)

 
 

  •     加拿大籍亲子教育专家、家长教育和学龄前儿童教育领域资深专家朱迪?阿尔诺的这本《轻松教孩子——135个不惩罚、不宠溺的家教方法》,真是一部值得每位家长好好品读借鉴的好书。其实关于亲子教育的书籍已经有许多了,其中也不乏许多中外好书,比如著名的《好妈妈胜过好老师》、《发现母亲》等著作,但这本书作为一部亲子教育的好书仍然值得被推荐,因为它的作者朱迪?阿尔诺不仅有坚实的儿童教育科学理论基础作支撑,而且她还是一位5个孩子的妈妈,一位具有深切关怀、涉足广泛领域的杰出学者,她能够结合自身丰富的教养经验,切实地为家长朋友们提供非常实用、有效、全面的教育家教方法,教读者如何做一个真正懂孩子的合格家长。
    本书分为两部分,第一部分是“我们为什么需要改变管教方法”,第二部分是“实战工具”。
    在第一部分“我们为什么需要改变管教方法”中,作者先对父母们传统的、不正确的家庭教育观念进行“正本清源”,并树立起正确的家庭教育观。我特别喜欢作者结构篇章的方式,她先引用作家的教育名言使得父母们先获得同理心,然后提出一个个重要的教育问题,并条分缕析地给出解决问题的方法和要点,非常清晰明了,还用直观、明确的图表让读者一目了然地明白作者的意思,并且时刻不忘凭借深厚教育学、心理学的专业功底去帮助困惑的父母解释和解决亲子教育问题。举例来说,作者在本章第一节先提出管教的目的是“教导而非伤害”,朱迪先不急着跟家长说道理,而是先引用作家佩内洛普?利奇的话:“与孩子们一同成长是一段漫长的旅程,我们要用头脑和心去教导他们,而非手和皮带。”然后说自己养儿育女的经历是多么坎坷、多么困难,但是她愿意承认自己的错误并做出改变。我觉得朱迪先跟家长拉近距离,一定架子都没有,而是与家长们处于一个平等的地位,真诚地帮助他们打开心胸,愿意为了更好地教导孩子而做出改变和努力,这一点非常好。只有让家长真正地感受到了积极、民主和平等的气氛,他们才有可能把这种积极、民主和平等的态度传递给自己的孩子。在奠定好了一个基调之后,朱迪就把各种教子秘籍向家长们和盘托出,例如她明确提出建立亲子关系的六大因素(时间、关注、指导、友善、倾听和父母对自身的关爱),家长管教的目的(1.使孩子建立一生受用的品格:责任心、同情心、解决问题、解决问题的能力、自制力。2.保护孩子。3.灌输家长的价值观。4.教导孩子成为对这个社会有价值的成年人)等。我十分佩服朱迪逻辑性的明晰、专业性的扎实和人文性的充沛,她的建议是如此的明晰(像PPT一样一目了然),她提供的科学依据和实例是如此丰富,她所有的一切出发点都是源于一个母亲对孩子的关爱,并希望每一对父母都能过成为懂孩子、懂教育的父母。
    在第二部分“实战工具”中,作者开始真正地“亮剑”啦!朱迪分章节向各位父母详细介绍了0~1岁、1~2岁、3~5岁、6~12岁、13~19岁阶段的孩子在各个成长阶段的发展特征,比较常见的成长问题,以及家长应该注意哪些教育问题、应该如何解决孩子常见的问题和常犯的错误,非常实用。在最后一章,作者还专门针对新世纪的孩子所必然面对的网络问题,帮助家长提出应对网络问题的方法和策略,指引家长如何正确、有效地疏导而非禁止孩子实用网络。
    以上内容够精彩了吧?但是压轴的还在最后面!那就是作者非常贴心地为家长朋友们附上了常见行为的管教方法总结,列出了上百条孩子在各个成长阶段有可能会出现的问题、宝宝的感受,以及家长的管教工具和相应的具体做法。真是非常非常实用!当孩子出现哪些问题、家长感到束手无策时,就可以像查字典一样查阅相应的应对方法,家长们赶快学起来哦!
  •     健康品格的正确养成法,亲子关系的急救百宝箱。这本书正如书封面上的这句话这样,给这世界上众多不知如何让自己孩子听话懂事有爱并且好学的父母开启了一扇窗。
    本书作者是一位加拿大亲子教育专家,她在对她的五个孩子的养育过程中不断的思索与学习,不断的与人交流沟通并且将教养孩子作为她的工作,从而获得了宝贵的经验并且仍在研究与探讨。这样的一个专家妈妈的教养方法书,从情感上就让人很容易接受。
    教养孩子是一件大事,也是一件头疼的事。因为孩子是从生下来就有自己个性和思维的小东西,这样的小东西是不会愿意被人牵着鼻子走或者被人一直说教一直干扰其主权的。所以教育孩子这件事情一直是让父母头疼的事情,也是让老师头疼的事情。尤其是二十一世纪的小孩,在物质生活极大丰富,网络蓬勃的催生下,变得更加的早熟且有个性,也就越是难以管教。不仅他们不会甘愿听大人的指挥走,有时候更会直指大人的弊端而让家长更加失去了管教自己孩子的能力。这可真是一件巨纠结的事情,却又是一个不可避免长期的事情。如果在孩子小的时候没有给孩子培养出健康的品格,那么等他们大了之后家长就只能眼睁睁的看着他们走弯路,做错事了。每个家长都可能是一个教育家,但十之八九是蹩脚的教育家,不仅不能让小孩听话,更可能让小孩叛逆。面对叛逆的小孩,家长多数是无能为力。我们中国的家长在对待孩子的问题上,不是过度溺爱,就是偶尔惩戒,基本上是在两个极端上行走,在与孩子沟通的问题上完全失去了方寸与能力,失去了应有的平衡。《轻松教孩子,135个不惩戒,不宠溺的家教方法》正是一个可以在很大程度上解决或是改善这个棘手问题的红宝书。
    本书分为十二章,两大部分。第一部分介绍了在非体罚养育方式下建立亲子关系的理论,而第二部分则是来自成百上千个父母在育儿过程中总结出的实际方法和妙招。这样的理论联系实际,才可以有的放矢,不会中看不中用。本书有五大原则:教导而非伤害;坚持原则,善用你的语言;寻找行为背后的需要与感受;把管教与愤怒分离;做子女的榜样。读到作者自序中的这些原则时,我就已经明白这是一本不可多得的宝书了。很多父母在爱时忘记了尺度而将爱成溺爱,在教时又忘记了尺度,将教变伤害。很多父母,尤其是母亲,都犯有很严重的罗嗦强迫症,他们反复的说那么几句没什么用的话,不说他们就难受,说了感觉就是做了应该做的事情了,而孩子的反应则是反感之极,直至逆反。还有很多父母自己做事就很没有原则,结果给不仅给孩子造成了不良影响,并且在管教孩子时失去了主动权和说服力。这种情况我旁观的太多了,虽然我还不是一个父母。这五个原则恰恰对付的就是上述父母患上‘管教无力’疾病的良方。能总结出这样的原则已然说明作者的心有多么的清明。
    不管你的孩子有多大,看这本书都还来得及。书中有从0到19岁不同年龄段的分段管教工具,让不同年龄段孩子的父母都能有所领悟。语言用的是最平实,最能说进心里的语言,文字是严谨有力的文字。一个能够认真拜读此书并且在读的过程中认真结合你管教孩子的实际和你周围的妈妈管教孩子的案例来思考的人,读罢此书定会受益颇丰,与你的孩子建立起朋友一般的关系。当然了这也是事在人为,因人而异。不敢想一个思想顽固不知道反思的家长如何能接受这本书,又如何能管教好自己的孩子。
    如果你还没有小孩,那么先读此书更是价值大大意义深远。那么你在怀孕的时候就已经可以开展温柔科学的教养方法了,那么在你的小孩生出来之后,你就可以大施拳脚,英雄全是用武之地了。这也是我选择读此书的一个原因。中国有句古话说的好,现上轿现扎耳朵眼儿,那可真是来不及了。
    其实我很想看此书的令一个主要原因是希望可以在读此书的过程中获得最自己本身的教导。要知道,这个世界就是管教与被管教的一个世界。难道只有未成年的孩子才需要养成教育么?难道我们成年人就都做的好好的,浑身上下挑不出一个毛病么?当然不是。而且我们的毛病也多的很。这些毛病不仅影响我们教养自己的孩子,也对我们的人生造成了阻碍。力的作用是相互的,在你教养自己的孩子的时候,其实也是在教养你自己。当你很科学的教养了你的孩子的时候,你也获得了很积极的教养。这本书对教养孩子有益,对教养大人也一样有益。父母需要这本书,每天和孩子打交道的教育工作者需要这本书,就算是其他人,也是需要这本书的。因为提高素质提高教养就如同学习一养,是一辈子都需要进行的工作,如同吃饭睡觉喝水一般。我们离不开换位思考和自我反省。读着读着这本书我就反省了许多许多,因此我深刻的感受到这本书对全人类都是有益的了,这可不是危言耸听,也不是夸大其词。真的。
  •     若问父母,你爱你的孩子吗,我想这不用说,每个人都会信誓旦旦地保证我爱他。可是我们在养育孩子的过程中,却越来越发现,无论我们怎么爱孩子,孩子身上都会出现这样或者那样的状况,大叫,撒谎,淘气等等,这时我们便会很质疑自己的感情,为什么我们如此地爱着他,他却并不能回报我们同样的爱呢?
    其实,光有爱是不够的。也许是爱的口号太响亮,以致很多成人忽略了管教的力量,爱到一定程度,问题出现了,手足无措下盛怒下又会对孩子做出下意识的反应,愤怒回击,惩罚由此而生,于是亲子关系越来越紧张。爱变成了伤害,。
    在《轻松教孩子》一书中,作者为我们提供了五大原则:教导而非伤害、坚持原则,善用你的语言、寻找行为背后的需要与感受、把管教与愤怒分离、做子女的榜样,这五大原则是我们不惩罚不宠溺孩子的坚固后盾。
    作者在序言中提到,自己20岁时即成为了育儿专家,但是当她真正拥有了自己的4个孩子后,才发现,实践永远比理论来得艰难得多。但也正是这个成长过程以及她学习的课程中,她意识到只要对孩子有足够的尊重,不用惩罚也完全可以培养一个有爱心、体贴又有责任感的好孩子。
    本书分两大部分,第一部分是更新我们的育儿观念,培养我们与孩子间更多紧密的联系。旧的育儿方法需要更新,我们建立亲子关系的六大要素是:时间、关注、指导、友善、倾听、父母对自己的关爱。惩罚只会让孩子感觉变得更糟糕,表现变好也只是一时的顺服,作者提醒“造成要小心,惩罚会阻断沟通”。这一点我感觉尤为深刻,七岁的儿子很多时候表现良好,但当我控制不住自己情绪时,用怒吼来制止或者用惩罚来阻止他的行为时,他反倒变得更为激怒,这种表现与我们所知的“春风”故事一模一样,和颜悦色的力量要比高分贝的吼叫强得多。
    在书中很多语言直指人的内心,有一种抚慰的力量。比如:“我们必须知道,只有那个每天花14个小时和孩子在一起的人才会知道孩子真正的需求是什么。那些理想语言者通常是和孩子在一起时间很少的人:工作的父母、朋友、亲戚、医生、育儿专家、他们总是给你一大堆理论。”所以:“即使在漫长 的一天的最后一丁点儿时间里,你态度软化了,也不要太自责。”这才是一个当妈妈所表达的态度,倒不是说别人的建议我们不可以听,但是真的没必要为了别人的指手划脚而自责。
    书中关于长时间不在家的父亲的建议,以及一家人在一起建立亲密关系的多条建议,具体可行,我是一个把过多时间倾注到孩子身上的母亲,于是对于父亲的极少关心形成强烈反差。“说多了都是眼泪”,我决定把作者提出的宝贵意见都写下来,贴在家中可见的地方,告诉他,养育是共同的责任,而不是我一个人的。这些小建议都是充满了爱心的,都轻易可实现,但是有些人就是需要提醒。
    作者许多理论也给了我一定的支撑。比如关于做家务,我看到很多母亲都忙于家务而忽略了孩子的陪伴时间,我却愿意抽出更多时间来陪伴孩子,但这显然得不到父亲的支持。我一直很郁闷。但是在《打扫卫生还是玩呢》一小节中,作者有一句话说“家务活是做不完的,孩子的成长也是很快的。”多让人心灵充满安慰啊。我决定把这句话抄下来。同时她说:“在屋前的草坪上做一个标识,我不是在养草,我是在养孩子。”关于这句话我曾看到过一个非常棒的教育故事,父亲总是抱怨孩子破坏了草坪,但是母亲却说:草明年还会再长,而童年只有一次。我把这个故事无数次地讲给别人听,但是我却并没有把这句话运用到家务活中,其实,这不是一个道理吗?家再干净,也抵不上孩子童年的快乐更重要。作者说,没有人会在临死之前说,我希望我的房间能够再干净一点儿。我老公的吹毛求疵经常让我对生活感到愤怒,但是以后,我要拥有强大的心理。
    光是前半部分就有许多话在说,实在是书里的内容太让人安慰。后半部分的内容是根据孩子的年龄阶段给出的实战工具,我主要看了看学龄前儿童的内容,也更清晰了自己今后很长一段时间如何与孩子相处的技巧。你只有懂得孩子今天的每一个行为与年龄的关系,才能更好地掌握与他们相处的艺术。
    这本书很厚,但是值得你坐下来慢慢摸索。我们最应该记住的仍然是,孩子的成长是很快的,所以我们一定要努力地做好每一个今天。我觉得这本书给我最大的收获就是,同样做为妈妈,她所带来的心灵上的沟通,是与做父亲们的成功经验非常不一样的,她面对四个孩子的岁月,我们面对一个孩子的过程,其实都同样需要安慰与关照。
  •       现在家家基本上都只养育一个孩子,由于只有一个宝贝,所以父母长辈的关爱都倾注于一身,同时也将所有望子成龙的期待都倾注之,我想这或许是造成现今社会过度溺爱与处罚孩子现象日愈普遍的原因之一。而对比起我们的上一辈人或上上辈人,那些“放养式”或“独裁式”以及重男轻女的养育法,过分溺爱与过度惩罚也不见得高明上多少。
      
      猛一下进入父母的角色,完全缺乏经验的我们很容易就慌了手脚,于是,很容易会想到寻求外界帮助,长辈的、朋友的经验之谈很好,教师、专家的专业知识更好,只要是有所助益,总想学习汲取一番。或许这也是催生育儿类书籍热卖的原因之一。现在市面上的育儿类书籍可以说是琳琅满目、五花八门,多得让有心一读的家长们真是挑花了眼。
      
      我最近很是看了几本育儿书籍,感觉《轻松教孩子:135个不惩罚、不宠溺的家教方法》是相对比较实用、贴近现实以及细致的一本好教育书。当然,我们的每一个天使宝贝都是不同的个体,在育儿上绝对没有放之四海皆准的标准方式。但是有某些基本原则却是能通用的,只要你学会了各种方法和技巧后,要根据自己孩子的个性特点适当地去运用,因材施教,这样才算是一本育儿书的灵魂实现。很多关于管教的书都写到父母应该怎么样对待孩子,却很少提到孩子会做出怎样的反应,没有一个孩子会照着书里所述给你一模一样的反应,同时很多父母都没有意识到这一点:孩子不是完美的,父母也不是完美的。用在一个孩子身上有效的方法用在自己孩子身上可能完全失效,而且这些方法还有可能会破坏亲子关系。这本书就是介绍一些如何避免宠溺和惩罚的积极方法,让我们在解决孩子现在惹人嫌的行为的同时,保护我们和孩子之间的亲子关系,达到我们期望孩子在青春期与我们拥有的关系的目标。
      
      本书先用一大篇分为六章,第一、二章总起地解析管教的目的、如何建立稳定的亲子关系,作者在讲述惩罚对亲子关系以及孩子人格发展的伤害上非常详细,在家长角色与配偶之间教育孩子上的分歧解决上也提供了非常到位的指导,而在列举建立稳定关系的方法上详细到简直不可思议,几十种方法均简单实用,来自作者亲身实践又令人信服。
      
      第三、四章十分详细地讲解了惩罚与宠溺对孩子成长的耽误,以及如何用管教取代惩罚和溺爱、用鼓励取代称赞。真正的管教不是让孩子按照我们说的去做,而是要帮助他们成为独立的对自己将来负责任的人,要培养他们尊重他人,对自己和他人负责和关心的人。如果父母对儿童根本不设限制,那当他长大了就不会成为健全的人。孩子在他一生中会遇到许多挫折,在他小的时候,教会他怎样面对这些挫折是给他们人生最好的礼物。
      
      第五、六章中则分别重点分析父母如何处理自己的情绪与孩子不良行为之间的冲突,以及不同性别的孩子在性格、智商等发展过程中的特点和管教方式。这是本书最大的特点:父母如何摆正自己的立场,认清自己的角色,处理自己的情绪,在孩子的成长发育细节中如何积极正面地教育和引导,适当的约束和适时的民主。
      
      接着再用一大篇分五个阶段,提供给读者面对不同年龄段的管教工具,细致而实用。而最后在剖析网络对孩子的影响、如何疏导而非禁止上,给了我们不少切合实际的建议和提示。
      
      本书作者将一个理念贯彻到底:在育儿的过程中,只有两位专家:你和你的孩子。所有的书籍和经验之谈,我们都应该只当做参考,而不应该照搬照抄,强硬套用,那只会导致教育的偏差,甚至失败。真正有效的能建立稳定的亲子关系的育儿方法,绝对是在我们与孩子共同的生活、共同的探索学习、共同的成长中得到的。此书观点与时俱进、可靠实用、细致到位,非常好!
      
      
  •     朋友的小孩,是个被宠坏的小孩子,大人说的话不听,还总是强词夺理地反驳,一切为他好也一点不领情,每次和我说起这样那样的事,都让人难受又心烦。其实我旁观朋友对小孩的教育,也是从小时就开始的苦口婆心以及手把手的教导型。不知怎么,慢慢大了小孩长成了一幅怪脾气,而做母亲的也变得脾气越坏来越坏。这都乍回事,我想试着从《轻松教孩子:135个不惩罚、不宠溺的家教方法》一书中寻找答案,要找一些让父母一不惩罚不宠溺的方法。
    作家戴夫巴里的话“完美的家长就是有出色的育儿理念却没有孩子的人”让人乍看觉得很是悖论,再细想又蛮有道理,家长本就不可能存在完美之说,更何况只要做了父母,关心则乱,育儿理念可是需要孩子们配合完成的,这里面的变化太大,更不可能存在完美之说。看过一些家教育儿书,有些是家有儿女的父母们身体历行的经验之谈,做一名负责任的父母总是有些共性的,而那些看起来千差万别的育儿经验,仔细分辩整理,其实道理也大体相似,只是知易行难,更难应用。育儿难,再不断地看这类的育儿书,也只是不断在现实面前补充这些知识,并在必要的时候能有所提醒罢了。中国父母爱“管教”孩子,很注重“规矩”,为些失去了孩子的信任和沟通,多少有些舍本求未。
    《轻松教孩子:135个不惩罚、不宠溺的家教方法》作者分享了自己育儿的心得,并从心理学,行为学等上辅以说明各种家庭方法,其核心是民主的,没有惩罚的,互相尊重的育儿法,也就是体谅基础上的倾听、无条件的接纳,愉快的双向沟通。这些观点,早些年还比较西式,现在也被越来越多的父母所重视。网上也常见很多触目惊心的体罚孩子的图片和新闻,多希望在培育孩子的过程中能再多些爱、平和和沟通。
  •     这种新式的管教方法,正是我要学习和借鉴的!不是惩罚,不是宠爱,不是独霸专权,而是真正与孩子建立关系!作者很有水平,介绍的这些方法很实用,我已经开始插书签,折书角阅读了,真心推荐麻麻们都来读一读!刚翻完一章,已经觉得受益匪浅!是时候改变管教方法了,受文化水平和当时社会的环境影响,我们小时候,父母对我们的管教方法大多是独霸专权的,父母说的,我们一定要听,不管对还是不对!而今天,在众多教育方式的影响下,当我们做家长的时候,我们可能会想用一种更好的方式来教育自己的子女,想和他们做朋友,走入他们的生活,但是,我们不能从父母那里借鉴这套方法,我们没有榜样,没有参照物,摸着石头过河,似乎太难了。
  •     俗话说:第一个孩子按书养,第二个孩子当猪养。中国的特殊生育政策和当下也来越大的生活压力,使大部分家庭没有了把孩子“当猪养”的经历。而摆在面前的这本厚厚的书,也着实让我压力倍增,如同书中所说第一个孩子就如同做试验的“小白鼠”,但综合中国的国情,这个“试验”只能成功不能失败。
    厚厚的一本书近五十万字,着实能感到作者的诚意,看过书的内容也佩服作者的精神——五个孩子的母亲,读过226本育儿书籍,结合她5个孩子的教育实际经验,让这本书很有说服力。书的前半部分是作者教育孩子的理论总结,内容编排的非常细致,观点新颖操作性强。后半部分则是分析了孩子从1岁到19岁的管教办法,书的最后还细心的列成表格便于查阅。
    通览全书不禁佩服作者对育儿这一学问竟然有如此深入透彻的研究,试想家里有一个“宝贝”已经有些招架不住了,而作者有5个子女!还有暇完成这本育儿巨著,可以看出她对孩子的爱。我想读者通过此书的确能真正的思考和反思一些平时对子女的教育上的作法。
    我们在平常生活中不可能完全按照书本的作法去实施,而那些我们看来成功的人士自由的父母也并非看着多么先进的育儿书籍来教养的。这本书给了我们一个正确的思路和一些切实可行的办法,每个孩子都有自己的个性,有自己的成长之路,家长所能做的只是保障他们在年幼时受到大方向正确的培养,而成年后他们想做的人生之路还要他们自己去走。古语云:取法乎上仅得乎中,取法乎中仅得乎下。有了高起点,即便做不完全也能有所收获,这本书就是我们平时对自己下一代教育高起点的一本书。
  •     很好的一本书,父母对孩子宠溺太严重了,书中给的方法不错!
  •     我们都知道,惩罚和宠溺是教育子女过程中非常难以权衡的事情,就像地球的两极~~冲着这个名字,我选择了这本书~~昨天下了单,今天上午很快就收到了,当当很是给力,传说已经爆仓了,还如此迅速,真是不得不夸呀~~这绝对是一本育儿心经呀,厚厚的一本,想必内容是绝对丰富的~!中午的时候,迅速翻了翻书,觉得真的很受用,很多我遇到的难题,书中都讲得很透彻!要好好继续读下去!
  •     看了很多家教书,这本书拿在手里很有分量,很厚实的一本书,内容实在,0-15岁,每个阶段都一一列出了孩子的一些怪异行为的原因,宝宝现在2岁了,有点被宠坏的感觉,很任性,希望能找到好方式,教育好孩子!
  •     家长应该多看书,多总结适合孩子最好的教育方法,很好的书
  •     看着是加拿大的亲子畅销书买的,老外的东西写的就是详细,教育不分国籍,看来都会有惩罚和溺爱的事情发生,一天读了一大半了,写的很好,支持一下
  •     对于孩子的教育,家长应该可以思考很多!
  •     给妈妈看的,当然我也看过,我觉得很好,有许多不懂的教导孩子的方法上面都有,很喜欢。
  •     很好的书,装帧设计不错!内容更赞,物超所值,推荐像我一样,溺爱孩子的家长读读,周五上午下单,下午就收到货了,当当的物流越来越快乐,给满分
  •     教育孩子的很多理念合集,好书。
  •     拿到书没几天,大致看了看,感觉有些方法蛮实用。书中提到的一些育儿观点很值得我们这些中国妈妈学习,顺便赞一下,呵呵
  •     东西很好,不贵又实用。下次有需要再来
  •     冲着书名买的。书真心好,厚厚的一本,满满的文字,各式各样的图表,还有可爱的小手印儿提示的小tip,很是好读!读进去以后,更觉得书讲的具体实在到不行,非常有指导意义。
  •     大致翻了下 内容感觉还可以,就是有点像课本,潜心看看应该是有帮助的。
  •     挺实用的,很有启发
  •     同事见了都说好!
  •     还不错的书,全家人都在看。
  •     值得用心去看的书
  •     全5分,书不错,要好好读!
  •     是帮教还朋友的同事买的一本书
  •     当当的物流很赞,很好的一本书,下次还来当当买
  •     还没有读过,由于没有时间。
  •     正版,买值了
  •     很多功课还没有做,希望能多看看,看完在莱评价
  •     封面不错 还没开始读呢
  •     正在看,似乎还不错
  •     期待着内容不会让我失望
  •     内容有点深 看有些费劲 只看了一点点 不过可以按目录找不同年龄段的育儿方法 有些内容还是很值得推荐的
  •     还不错,还未看完,方法可以借鉴
  •     整本书的内容是挺好的,不过就是有些例子还是要认真琢磨一下。
  •     读了以后再详细评论
  •     感觉不错,还没有仔细看
  •     还没有时间瞅呢,....
  •     送人的,应该不错吧,希望有用
  •     没有想象的好,纸也很粗,不值这个价啊
  •     看了很多家教书,这本书拿在手里很有分量,很厚实的一本书,内容实在,0-15岁,每个阶段都一一列出了孩子的一些怪异行为的原因,提出了针对性很强的家教方法。我们都知道,惩罚和宠溺是教育子女过程中非常难以权衡的事情,就像地球的两极,父母们或是信奉传统的“不打不成器”、“棍棒底下出孝子”的惩罚式育教方式,或是对孩子呵护备至,事事为孩子考虑周全,无形中扼杀了孩子的责任心与创造力。在《轻松教孩子:135个不体罚、不宠溺的家教方法》这本实用指南中,作者提出了民主的、没有惩罚的、互相尊重的育儿方法,强调父母与子女之间要建立起坚固的沟通桥梁,父母与子女是平等双方,情感信息双向沟通。孩子在每一个成长阶段都是和父母一起来认知自己和世界的,只有在生命向上的过程中感受到爱和沟通,孩子才会成为天使。自家的宝宝现在快2岁了,有点被宠坏的感觉,很任性,查阅到书中第3章:管教,而非惩罚,书中提到在对孩子说“不”之后孩子会发怒,但父母对发怒的小孩子发怒只会让怒气升级,要用心,而不是用伤害去教育孩子。这是对自己的一个警醒,要坚决对孩子进行管教,但不能因是对孩子好就可以不控制自己的情绪,要学会在孩子面前压制自己的坏情绪,要避免自己发脾气对孩子的伤害。对于孩子乱发脾气,书中分析了各种原因,也给出了不一样的处理方法,小孩子发脾气有开始,也有结束。当孩子发...脾气时,要尽可能得保护他们,帮助他们处理他们强烈的情绪,轻轻地安抚他们,让他们安静下来,把教导的话留到事后。综观全书,对于孩子,作者一直在强调父母要做到平静,对孩子的各种非常态都要以平和的心情去对待,要与孩子沟通交流,与孩子一起解决非常态问题,真正做到不宠溺、不惩罚。这书是要用心去看的,更要慢慢去实践,天使不是一日之内养成的。 阅读更多 ›
  •     不错,印刷纸张都可以
  •     实用可行强烈推荐购买
  •     稍微偏理论化
  •     1212屯货学习中
  •     质量不错,内容也可以
  •     当作参考用的
  •     怎么样教孩子
  •     轻松教孩子
 

250万本中文图书简介、评论、评分,PDF格式免费下载。 第一图书网 手机版

第一图书网(tushu001.com) @ 2017