女人不狠,地位不稳

出版时间:2010-8  出版社:中信出版社  作者:曾子航  页数:264  
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前言

导言问世间情为何物,不过是“一物降一物”爱情成了奢侈品?——伟大的爱情故事都是关于分离的故事从大学读中文系开始,到后来在CCTV6主持《佳片有约》节目的这段时间,我看了大量的中外文学名著和经典电影。我发现,这个世界上真正伟大的爱情故事都是关于分离的故事,比如梁山伯与祝英台、贾宝玉跟林黛玉、罗密欧和朱丽叶,再比如《乱世佳人》、《魂断蓝桥》、《罗马假日》、《廊桥遗梦》、《泰坦尼克》……分离,似乎才是爱情最强效的黏合剂。距离越遥远,相见越无望,爱情便越恒久而美丽。不管是生离还是死别,只要两个人今生今世不再相见了,这段情便成了一段永久的传奇。于是有的哲学家慨叹:“要让一段爱情永远地存活,唯一的办法就是让相爱的两个人彻底分开。”早在中国古代最早的诗歌总集《诗经》中,我们就看到了这样一首忧伤、缠绵、充满诗意的《蒹葭》:“蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方,溯洄从之,道阻且长,溯游从之,宛在水中央……”十八世纪的英国诗人济慈,看到了一只古希腊的美丽古瓮,也心生惆怅,为此他写下了这样的诗句:“大胆的情人,你永远,永远不能吻到,虽则逐渐接近目标……”在那只美丽的古瓮上,一位雄健勇武的男子,隔着陶土、颜料和一片无望的虚空,注视着他的情人,永远无法接近情人的痛苦,借由诗人的歌咏,而成永恒。看来,不论古今中外,那位最完美而恒久的“伊人”,似乎都是要放在水之一方,被情人遥望,供诗人吟咏的。正所谓:“问世间情为何物,直教人生死相许。”一旦“伊人”幸福地落入婚姻的圈套,结成良缘,便不幸成为张爱玲笔下的红白玫瑰:“娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。”若娶了红白玫瑰任意中的一朵,还是对其痴心不改,终生付出,恐怕作家写得出,读者还未必相信呢!在新版《射雕英雄传》中,金庸先生记录了一个有趣的细节。有位物理学家,对他笔下完颜洪烈对包惜弱一往情深、十八年不改的单向度痴情,提出了相当专业的质疑:“爱情是一种双向交流的感情,不能像整流器那样,只向一个方向流。”他觉得完颜洪烈爱包惜弱十分划不来,危险系数太高,简直是个不太可能发生的奇迹,但金庸先生答复说:“世上文学评论家公认,古往今来四位最伟大的文学家是荷马、莎士比亚、歌德、但丁。这四位大文豪所写的爱情,却偏偏都是单程路的,并非双向交流。”他还举了不少例证:荷马笔下的无情美女海伦抛弃了丈夫跟随帕里斯私奔;莎士比亚在十四行诗中描写了他对一位黑美人“Dark Lady”荡气回肠、铭心刻骨却无法得到的爱;歌德描写了少年维特对已订婚女子绿蒂的绝望的并以自杀而告终的痴爱;但丁从九岁开始就对一位同龄的少女贝阿特里齐情有独钟,这份单相思他持续了终生,最终这位姑娘成为他不朽名著《神曲》中引导他漫游地狱、炼狱和天堂的伟大女性……金庸先生对于单向度爱情赞赏有加,用以证明完颜洪烈对包惜弱十八年一往情深、单向付出的合理性,却也强有力地说明:爱情好似一件奢侈品,越伟大、持久、荡气回肠的爱情,越是单向度的,是经由分离、死亡才可到达的完美境界。也许有的读者会问,难道,爱情只是供人们茶余饭后感慨唏嘘的传说?就没有一种爱情,是双向度的,无须分离和死亡,也能在三百六十五天的柴米油盐酱醋茶中永不退色吗?有,当然有。关于这点我后面会详细说到,这里我先要谈一个问题,那就是我们曾经人人渴望拥有的爱情什么时候成了一件可望而不可即的奢侈品?从奢侈品到消耗品——在时光中不知不觉变了质的爱情所谓奢侈品是相对日用品而言的,它是在经济学中经常使用的词汇。奢侈品通常是价格较高的、质量上乘的、普通人难以企及的商品,比如豪宅、汽车、高档首饰、名牌服装等,而日用品则是日常的必需品,是老百姓过日子不可或缺的。本来爱情应该像日用品,是每个人有权利,也有能力得到的。大诗人歌德说得好:“哪个少男不钟情,哪个少女不怀春?”哲学家培根也说过类似的话:“每个人都有爱的权利。”但在物欲横流的社会里,在感情瞬息万变的现实面前,爱情这杯本应是浓得化不开的美酒,却被无情地稀释了。天长地久成了天方夜谭,爱情和婚姻被附加了条件,贴上了标签。我们一边对爱情充满着梦想和希冀,一边却在抉择中考量物质的天平和砝码,另一边还要抵御外面种种声色犬马的诱惑。爱情,本来是生活的日用品,却在现实这把利刃的层层打磨下变成了一种奢侈品。比如前不久在国内发行量很大的某时尚杂志就大声疾呼:“爱情看似泛滥,实属二十一世纪的第一奢侈品。”很多民调显示,如今,越来越多的都市男女觉得“爱情这东西,有最好,没有也能活”。“把爱情当理想,把结婚当事业”逐渐成为当下大龄女的新口号。当我们恋爱的时候,也许我们还知道什么是爱情,而当我们开始步入结婚殿堂,开始生儿育女时,当我们有了房,有了车时,我们却渐渐失去了爱情。那是因为——漫长的时光,把爱情变成了消耗品。我想起了几年前曾经风靡一时的一本畅销书,名字叫做“谁动了我的奶酪”。在日复一日年复一年的时光中,一块名字叫做“生活”的奶酪不知不觉地变了味道:从最初的甘美香甜、回味无穷,到逐渐馊臭发霉、味同嚼蜡。然而这过程中微妙的变化却罕有人知觉,直到有一天,发现它已彻底变质,这才悔之莫及。爱情,也同样如此。据说,那种叫做爱情的东西,其实是一种在人体内只能持续一年半到三年的物质:在人类深邃的大脑中心,贮藏着丘比特之箭,叫做多巴胺。当一对男女彼此爱慕,丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌、势不可当地涌出。于是,我们就有了爱的感觉。片刻不见对方,就会相思不已。《诗经》所云“一日不见,如三秋兮”说的就是这种感觉。然而,不幸的是,我们的身体无法一直承受这种像兴奋剂式的成分刺激,也就是说,一个人不可能永远处于心跳过速的巅峰状态。所以到了一定时候,大脑只好取消这种念头,让那些化学成分在自己的控制下自然地新陈代谢。这样一个亢奋过程,通常会持续一年半到三年的时间。按照统计,多巴胺分泌旺盛期限平均为三十个月。随着多巴胺的减少和消失,激情也由此变为平静。换言之,一对男女的爱情,一般只能维持三十个月。当它被磨洗一切的时光之潮冲刷掉了之后,厌倦和平庸替代了激情和神秘,爱情跟柴米油盐、鸡争鹅斗混杂在一起,幸运的话,还可以当“日用品”,多数则变成了“消耗品”,不幸的话,就只能沦为“报废品”了。多少人外遇、离婚,不就是彼此之间的爱情已经消耗殆尽了吗?如果把婚姻比喻成一个汽车轮胎,爱情就是里面的气体,爱情没了,轮胎如果不及时充气就会面临报废的危险,有的人亡羊补牢,有的人则干脆换了个新的备用胎。原本是人人所需的日用品,却演变成了只有爱情故事中才可一见的昂贵的奢侈品,再到婚姻生活中无情的消耗品和外遇离婚时没用的报废品,爱情就这样在时光的暴晒下不知不觉变了质。托尔斯泰说过:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”对托翁这句脍炙人口的经典名言,我一直在质疑:幸福的家庭真的就一直“幸福”吗?所谓的幸福又是靠什么来维持?为什么古今中外的小说家、诗人、戏剧家乃至电影大师都在尽情地歌咏生离死别的爱情,却甚少赞颂幸福的家庭?为什么童话故事除了在结尾告诉我们一句“王子和灰姑娘从此幸福地生活在了一起”便戛然而止了?至于他俩又是如何“幸福,甜蜜,和谐”却又“语焉不详”了——为什么一些描绘婚姻生活的影视作品却让我们怎么也兴奋不起来,浪漫不起来,反倒有了某种揭开伤疤般的疼痛?还记得那部叫“克莱默夫妇”的美国奥斯卡经典电影吗?里面一个结婚十年依然美丽如昔的妻子乔安娜突然在某日清晨亲吻完自己熟睡中的孩子之后不辞而别,后来我们得知她如此“绝情”的原因是受不了婚姻生活的琐碎,受不了丈夫总是以工作忙碌为借口,对她、对孩子乃至对这个家长期的冷落和漠视。还记得那部冯小刚执导的贺岁片《手机》吗?本来是在贺岁档推出的一部喜剧片,但观众看完之后并未开怀大笑,反倒有一丝苦涩,那是因为葛优扮演的电视节目主持人公然用手机这种现代化的通讯工具搞起了婚外恋,还有他的一位同事,张国立扮演的资深策划人,居然对同在一个屋檐下生活了二十年的妻子使用了“审美疲劳”这样一个令人啼笑皆非的美学术语。这不得不引起我们的思索,为什么美好的爱情一旦遭遇婚姻和日常生活的袭击,就会溃不成军?为什么一些本来在爱情的旗帜下阔步向前的男人会在婚姻这个“拆弹部队”(专拆爱情这颗“弹”)的围追堵截下迅速叛变,成了倒向“小三儿”阵营的甫志高(红色经典《红岩》中的叛徒)?为什么从前热情高涨的情人会逐渐蜕变成审美倦怠的老公?也许乔安娜所托非人?也许葛优扮演的那位电视节目主持人旗帜不够鲜明、意志不够坚定以致抵不住外面的诱惑?不是,都不是。乔安娜也好,葛优饰演的主持人也好,他们都是大千世界中最普通的人,他们并不是因为某种特定的“恶”而破坏了自己的婚姻和爱情,也正因如此,他们的故事才唤起了那么多观众的共鸣。我认为,使这些普通人的“爱情奶酪”在婚姻和日常生活中渐渐腐坏的,不是“恶”,而是“平淡”和“惰性”,是一把“不慧之剑”误斩了情丝。做个“三不”女人:防“不慧之剑”误斩情丝读者可能会说,你说错了,那叫“慧剑斩情丝”。我想说,不对,大多数人的爱情和婚姻悲剧,都是被一把“不慧之剑”误斩了情丝。这把剑的名字,叫做“达摩克利斯之剑”。古希腊有个国王名叫狄奥尼西奥斯,他统治着西西里最富庶的城市。他住在一座美丽的宫殿里,里面有无数美妙绝伦、价值连城的宝贝。一大群侍从恭候两旁,随时等候吩咐。国王有个朋友名叫达摩克利斯,他常对国王说:“你多幸运啊,你拥有人们想要的一切,你一定是世界上最幸福的人。”有一天,国王听腻了这样的话,对达摩克利斯说:“你真的认为我比别人幸福吗?那么我愿意跟你换换位置。”于是达摩克利斯穿上了王袍,戴上金制的王冠,坐在宴会厅的桌边,桌上摆满了美味佳肴。鲜花、美酒、稀有的香水、动人的乐曲,应有尽有,他觉得自己是世界上最幸福的人。当他举起酒杯,突然发现天花板上倒悬着一把锋利的宝剑,尖端差点儿触到了自己的头时,达摩克利斯的身体僵住了,笑容也消失了,他脸色煞白,双手颤抖,不想吃也不想喝了,只想逃出王宫,越远越好。国王说:“怎么了朋友?你怕那把随时可能掉下来的剑吗?我天天看见,它一直悬在我的头上,说不定什么时候什么人或物就会斩断那根细线。或许哪个大臣垂涎我的权力想杀死我,或许有人散布谣言让百姓反对我,或许邻国的国王会派兵夺取我的王位,或许我的决策失误使我不得不退位,如果你想做统治者,你就必须冒各种风险,风险永远是与权力同在的。”达摩克利斯说:“是的,我知道了,除了财富和荣誉之外,你还有很多忧虑。请您回到您的宝座上去吧,我回我的家。”从此,达摩克利斯非常珍惜自己的生活。在每个人的爱情和婚姻生活中,哪怕我们像故事中的国王一样幸福,但只要我们抬头,用心去看,就同样能够看到一柄无形的、危险的、摇摇欲坠的达摩克利斯之剑,用一根马鬃或者头发丝悬在头上。对国王而言,风险与权力同在;对爱人们来讲,风险与幸福并存。只是,幸福地得到了爱情、顺利地进入了婚姻的朋友们,往往被日复一日平淡的幸福时光模糊了眼和心,因此意识不到风险的存在,直到那柄达摩克利斯之剑掉下来,斩断了情丝,才悔之莫及。所以,对于相比于男性更重视爱情美满和婚姻幸福的女性而言,如果想拥有一份完美的爱情,维系一段牵手终生的幸福婚姻,就要时时刻刻提醒自己这把剑的存在。只有做到了这一点,爱情才既不是经由分离和死亡才能获得的奢侈品,也不会在时光的磨砺中,逐渐变成消耗品,甚至报废品。对于这样的女性而言,爱情将毕生保持新鲜的魅力,她们不会因为已经获得了婚姻和爱情,就在幸福中丧失对风险的估测,忽略爱情这块奶酪的保质期。记得有一年春节晚会,宋丹丹当着全国观众的面在小品《说事儿》中感慨道:“女人,对自己下手要狠一点儿!”此言一出,顿时被不少女人奉若令牌,开始对自己“严格”要求起来,同时,也有那么一部分人对此颇为不屑。其实,所谓的“狠”不是心狠手辣,不是要表现出“最毒妇人心”的那种“狠”,而是一种下定决心排除万难的“狠劲”,一种不在爱情和婚姻的阵地中迷失自我的清醒,一种对自己“狠”一点儿,也对最爱的男人“狠”一点儿的坚强。因为女人,尤其是深受贤妻良母观念影响的中国女人很容易在两性关系中盲目投入、失去重心,最后心力交瘁之余既没留住老公,也没保住婚姻(关于这个问题,后文还会谈到)。本书就献给这样一种懂得对自己“狠”一点儿,也对男人“狠”一点儿的坚强而智慧的女性:她们既是红玫瑰,也是白玫瑰,却跟蚊子血和饭黏子无缘。完满的爱情和婚姻并没有使她们失去自己的根和土壤,无须经历生离和死别,她们也依旧自由地舒展和生长。她们在此岸与家人长相厮守,彼此带来温暖慰藉;也常常在水一方,供爱人注视和遥望。她们将打破经由分离才能到达伟大爱情的魔咒。她们就在我们身边。她们是一种思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定的女人。我把这样的女人称为“三不”女人。哪怕在平凡的日常生活中,她们也让男人魂牵梦萦。她们从不依赖男人,不会成为男人物质生活和精神世界的附属品。她们身上有一股“狠劲”,这反倒让她们无论在事业、爱情还是婚姻上都地位稳固。在她们充满自信和智慧的光芒之下,爱情不再是消耗品,也不是奢侈品,而是日用品。“三不”女人既存活于生离死别的爱情故事中,也生活在幸福美满的婚姻生活中。然而,一直以来,我们往往忽略了这种女人的存在,或者即使看出她们的魅力,也不知道该如何定义她们,效仿她们,以至于她们总是那样的凤毛麟角、形单影只。那么,“三不”女人长久吸引男人的魅力何在?为什么她们不仅可以在生离死别的爱情故事中凤凰涅,也能在日日面对的真实情感和婚姻中获得永生?为什么说对自己,也对男人“狠”一点儿的女人反倒会让圆满的爱情趋于长久?历史上和现实中究竟哪些女人可以被称为“三不”女人?如果你对这些怀有兴趣的话,那么,希望你有时间看看这本书。只要你把心爱的人的命脉扣住,就不愁他不是你的囊中之物“三不”女人概念的提出跟我上本书是息息相关的。我的上本书《男人是野生动物,女人是筑巢动物》面市后,收到了很多读者的来信。在这些来信中,有支持的,有探询的,有疑惑的,也有反对的。总之是众说纷纭,莫衷一是,其中大家谈论较多的是“三不”女人这个概念。在上本书的第一章,开宗明义,我就提出了这样一个观点,什么样的女人最让男人魂牵梦萦、牵肠挂肚以致不离不弃?我认为既不是相貌出众的美女,也不是温柔贤惠的淑女,而是深藏不露、捉摸不透、飘忽不定的女人,我把这种女人称为“三不女人”。然而,“三不”女人的真正魅力又体现在何处?如何成为“三不”女人?这“深藏不露、捉摸不透、飘忽不定”的“三不”原则在跟男人相恋乃至结婚以后又如何落在实处?由于篇幅所限,我未及充分阐述,因此,也引来了不少读者的误会。有一位女读者在给我的邮件中这样写道:“全书我翻了N遍,还是没掌握‘三不’女人的精髓……得不到的才会想,那得到以后呢?或者说一直得不到的话,时间久了,遇到那种女人就会不自觉地框定为‘得不到’,那会不会回头再找个最平凡的女子?”有的读者还认为所谓“三不”女人是故弄玄虚、不切实际的提法,更有人认为这是倡导婚外恋,怂恿女人去当“小三儿”的恶劣招数。这些质疑也迫使我进一步去思考和探寻,于是,这本书就应运而生了。在本书中,大家将会看到,我根据大量现实生活和情感咨询的案例,总结出“三不”女人才是男人的最爱。神秘感、新鲜感和距离感是维持两性关系的防腐剂。一个女人,要想获得美满的爱情和婚姻,我认为不是靠美貌,不是靠贤惠,也不是仅仅靠爱,而是一种“三不”精神:那就是思想上要做到深藏不露,性格上要让他捉摸不透,行动上总是飘忽不定。这种“三不”精神会牢牢套住一个男人的心,让他一辈子对你忠心耿耿矢志不渝,这种女人就是所谓的“三不”女人(至于为什么美貌、贤惠和爱不是降伏男人的武器,大家仔细看这本书就知道了)。也许有的读者不以为然,他们认为男女相爱、走进婚姻靠的是心与心的沟通,而不是玩弄技巧、故弄玄虚,其实这是一种对“三不”女人的严重误读。君不见如今婚外恋、离婚率高居不下,很多中年夫妻之间除了责任和亲情,爱情已消失殆尽,七年之痒不可避免,无性婚姻(指的是夫妻还在一起生活,但基本上已经不过性生活了)越来越多,不就是彼此不注重“保鲜”的结果吗?也许有人会说,所谓“三不”女人,太难做到了。我在书中会谈到,她不是与生俱来的,而是后天慢慢培养出来的(很多“三不”技巧我也会在后面的文章中提到)。“三不”精神不是一种装神弄鬼的爱情游戏,而是爱情保鲜的必要装束。记得有一回我去一家海归俱乐部开情感讲座,也提到了“三不”女人的概念。在场一位三十多岁的单身男士当场表示:“我不喜欢什么‘三不’女人,跟这种女人打交道,累不累啊?那都是二十岁出头的小男生喜欢的,对我这个年纪的男人不起作用。我觉得两个人在一起靠的是互相吸引,心心相印。”据旁人介绍,这位男士是“英归”,回国后自己创业,开了一家广告公司,效益还不错,可就是眼光高,至今连个满意的女友都没交到。不久,听说他恋爱了,碰巧我在MSN上遇见他,就问起此事。他说那个女孩本来是他的一名客户,外表不算特漂亮,但有种气质和做派很吸引他。我问他是什么气质和做派,他形容不出来,只是说:“反正就是一种捉摸不透的味道,就像一幅名画,让人看了总忍不住要仔细揣摩一番。”一来二去,这种感觉让他着了迷。没多久,他们恋爱了,再没多久,他们结婚了。听完他的描述,我心里一乐,这不就是我所说的“三不”女人吗?他之前说不喜欢这种类型的女人,结果最后不还是不知不觉被这种女人给降伏住了吗?由此我想起了一句近年来广为传播的网络流行语:“问世间情为何物,不过一物降一物!” 少年时代读金庸的武侠小说,爱不释手之余也会讶异:木讷的郭靖为啥离不开俏皮的黄蓉?蛮横霸道的赵敏偏偏爱上的是优柔寡断的张无忌?乔峰顶天立地一个汉子,缘何却被娇小柔媚的阿朱彻底融化?韦小宝见一个爱一个,见了阿珂以后怎么就跟患上了绝症一样无药可医?若干年后,重读金庸作品,我恍然大悟,这不就是我们通常挂在嘴边的“一物降一物”吗?过去,金朝诗人元好问有诗云:“问世间情为何物?直教人生死相许!”然而,平凡的现实生活不是小说人生,并非每段情都惊天地、泣鬼神,直教人生死相许,但“一物降一物”却好似金猴降妖,又如同唐三藏靠紧箍咒治住了孙悟空,既俯首帖耳又心甘情愿,外加难舍难分。 其实,所谓“一物降一物”也不是什么横空出世的时髦用语,而是一句老生常谈的旧话,在《西游记》、《封神榜》等古典小说中都曾多次出现,甚至连我们的伟大领袖毛主席在1958年中国共产党全国代表会议上的讲话中也提到过这句话:“世界上的事情,总是一物降一物,有一个东西进攻,也有一个东西降他。” 在实验室里,每一种生物都会有专门降服它的天敌。在武侠小说中,每一种毒药都会有相应的解药来对付它。在爱情组合中,何尝不是这样?女人降着命里注定的男人,男人降着命里注定的女人,在这命运的车轮里,百转千回,纠缠凝结,冤有头债有主,亲密爱人也好,永久夫妻也罢,既是爱恨交织的情侣,又是无法化解的冤家,更是命里注定的克星。从这个意义上来讲,“三不”女人就是在情场上善于降伏男人的女人,比如林黛玉、简?爱、黄蓉和小龙女都是典型的“三不”女人。换句话说,你要想你喜欢的男人对你忠心耿耿,始终如一,你要让彼此的感情和婚姻不会出现“审美疲劳”的状况,当一个“三不”女人不失为一种明智的选择。正所谓“打蛇打七寸,抓人抓软肋”,就像两个武林高手比拼,其中一方拿出了绝杀密技,一下子点到对方的关键穴位上,他呢,还不俯首称臣,乖乖就范?所以嘛,我总结一下,问世间情为何物,不过是一物降一物,只要你把心爱的人的命脉扣住,就不愁他(她)不是你的囊中之物! 至于如何扣法,就请诸位看官接着往下看吧!

内容概要

过去有种说法,叫“女为悦己者容”,传统的观念也是认为女人婚前要做淑女,婚后要做贤妻良母才是幸福的王道。其实,这类观念害人不浅,因为无数爱情消逝、婚姻解体的案例显示,女人倘若在两性关系中盲目投入、付出过多,反倒让男人远离,得不偿失。
  在竞争如此激烈的现在社会,作为柔弱女性怎样才能打拼出属于自己的一片天地。为什么那些人们眼中的“坏女人”却能成功拥有美好的婚姻,至高的权力和不尽的财富?让我们通过本书一窥究竟吧。
  本书揭示出男人心底的最爱,不是美女,不是淑女,而是一种思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定的女人,我们把这种女人称为“三不女人”
  她们是能掌控自己的工作和生活的魅力女性。她们的成功来自于睿智的头脑、敏捷的思维和明确的目标,而不是妖娆的身段、姣好的容姿和正茂的风华。不管是优越的工作,美好的爱情还是永恒的友情,只要她们想得到就能得到。
  从小生长于优越家庭中的我们,没有接触过外面世界的残酷,也未尝有机会体会过人生冷暖。一旦我们步入社会碰壁的时候,我们就只会埋怨别人的不善或这个社会的不公,却想不出办法来解决,最后的结果很可能就是知难而退。绝大多数人如此,柔弱的女性就更不例外。
  是不是女人就注定永远柔弱?当然不是。作者给出了成为三不女人的成功战略。
  如何构筑一生圆满的爱?
  如何避免爱情和婚姻中的“审美疲劳”?
  如何让你的另一半对你一辈子矢志不渝?
  答案只有一个——做个“三不”女人,让他爱你多一些!

作者简介

曾子航,原名曾益明,笔名曾子,七十年代生人,祖籍海南,现居北京,毕业于中山大学中文系。新锐情感作家、主持人、影评人、新浪和腾讯名博。  做过日报记者、电台DJ、电视台和网络节目主持人、曾在CCTV-6主持过5年《佳片有约》节目,并担任很多影视节目、情感节目的主谈

书籍目录

导言 问世间情为何物,不过是“一物降一物” 
第一章 男人最爱什么样的女人? 
 一、美女不是男人的最爱?
 二、淑女是男人“审美疲劳”的根源?
 三、男人幻想中的“三合一”型女性?
 四、“三不”女人抓住了男人的“犯贱”心理?
第二章 女人在男人面前如何保持永恒的吸引力??
 一、思想上的深藏不露会让男人浮想联翩?
 二、性格上的捉摸不透会让男人心痒难耐?
 三、行动上的飘忽不定会让男人牵肠挂肚?
 四、对自己,对最爱的男人都要有股“狠劲”?
第三章 认清男人的多面性?
 一、人人都是“化身博士”?
 二、 好男人也有想变“坏”的冲动?
 三、中国男人是一种“面子动物”?
 四、他是跟你逢场作戏还是真的喜欢你??
 五、很多男人在婚前和婚后为何会判若两人?
第四章 避免走入强势女人的误区?
 一、强势女人恰恰是心不够“狠”的女人?
 二、什么样的女人最有女人味?
 三、男人是圈养好还是放养好?
第五章 女人“悦己”,男人“悦你”?
 一、不要做“舍身炸碉堡”的女人?
 二、不要做“妈妈型”的妻子?
 三、男人其实是“靠不住”的?
 四、如何永葆婚姻和事业的稳固?做个“三立”女人吧!
参考书目
后记

章节摘录

三、 男人幻想中的“三合一”型女性(一) 很多男人都有“圣母妓女情结”男人这种绅士流氓相混合的双面性格很可怕,它决定了很多男人都有“圣母妓女情结”。奥地利伟大的心理学家弗洛伊德在他的经典作品《爱情心理学》一书中,就非常详尽地分析了男人这种潜藏在内心深处的“圣母妓女情结”:凡是那种纯洁善良的女子,他们不会动心,情爱的诱惑力永远来自那些贞操可疑、性生活不太检点的女子,比如红杏出墙的有夫之妇,堪称大众情人的青楼艳妓。对他们来说,女人越是轻浮淫荡,他们越是爱得发狂。只有这样的女人,才会让一个男人真正体验到“牡丹花下死,做鬼也风流”的快活。一旦疯狂爱上之后,他们又幻想这个女人只忠实于自己。想把大众情人据为己有,无疑等于把公共财产中饱私囊,显然这种爱情的获得就像偷运珍宝的过程,既危险又刺激,而其中的艰难困苦,更会激起男人无穷的斗志。男人面对这种交际花型的大众情人,常常还有种幻想,她可能身处险境,她渴望逃离虎口,他如果不及时伸出援手,她就会落到更加悲惨的境遇,于是他身上潜藏的英雄气概被唤醒,他要手拿钢枪,去为她战斗,他要英雄救美,拯救她于水火之间,“坏女人”会让一个男人瞬间体会到自己内心的强悍。在很多古典小说上,一些平日里看上去弱不禁风的书生和公子,一见到沦落风尘的美貌女子就心生同情,就想帮她赎身,甚至冒着极大地风险和她同生共死,就是出于这样一种奇妙的心理。这种“圣母妓女情结”在婚姻中就集中体现在当妻子怀孕或是生产以后,他们很难和一个有“母亲身份”的女人持续做爱。他们潜意识认为,一旦他们的妻子成为母亲,就很难再让他们产生性欲,因为母亲是纯洁无暇的,神圣不可侵犯。奥地利心理学家奥托-魏宁格在他所著的《性与性格》一书中指出:“在男人眼里,母亲似乎更接近于贞洁的理想。”。在人的潜意识中存在一种观念,即肉体之爱更接近于动物,只能和坏女人或坏男人发生;精神之爱接近于人,应该存在于真爱之中。所以为了满足性欲,他们只好把目标转移到其他女人身上。有古希腊雄辩家之称德莫斯特尼斯 的话为证:“我们拥有妓女为我们提供快乐,拥有侍妾以满足我们的日常需要,而我们的妻子则能够为我们生育合法的子嗣,并且料理家务。”这种男人把妻子视为母亲与“好女人”的象征——圣母,同时他们也视“坏女人”(妓女和情人、小三儿)为性爱的对象——是“妓女”;这也许是“好女人”的悲剧,他把尊重、感激给了你,甚至把你神圣化了,却把鲜活的性和爱给了“坏女人”。前面提到的“良家妇女综合症”在这里终于找到了病因:男人都是绅士流氓的混合体,所谓良家妇女只满足了男人一半的心理需求——他的绅士情怀:娶个体面的淑女回家,过起光鲜的中产生活,而他另一半的流氓心态却无从宣泄,一旦在刻板的婚姻课堂里呆久了,不少男人就想逃学,就想到外面找个“坏女人”过把流氓瘾。在这个意义上来讲,男人的圣母妓女情结导致了“良家妇女综合症”的爆发。这也是如今“无性婚姻”越来越多的一个重要因素。易中天先生在《中国的男人和女人》一书中一针见血地指出:“ 男人的性心理是很矛盾的,他希望自己的女人严守贞操,其他的女子最好都是娼妇。”但这话只说对了一半:如果自己的女人过于矜持过于保守,他又会觉得索然无味,他又蠢蠢欲动想到外面去尝尝野花的香味;倘若外面的女人过于随便过于开放,他又会觉得忐忑不安,因为跟家里那位贤良淑德比,外面的这位又过于花枝招展了,似乎为人妻为人母又不够大家闺秀,男人就是这副德性,得陇望蜀又难忘旧爱,有了新情人又不舍糟糠妻,(这也是很多男人只外遇不离婚的心理因素)。女人都应该矢志不渝从一而终,至于男人,那是韩信用兵多多益善。 (二) 男人的“圣母妓女情结”影响了中国的传统婚姻可以毫不夸张的说,男人的这种“圣母妓女情结”影响了五千年中国传统的婚姻生活史。绝大多数人在情感需求方面都存在一种补偿心理,缺什么找什么。(关于这点,我会在第三章有进一步论述)古代文人缺的是什么,一曰爱情,二曰风情。众所周知,中国古代社会的婚姻模式讲求的是“明媒正娶”,即必须遵从“父母之命”“媒妁之言”,男女双方的家长给儿女提亲首先考虑的是不是门当户对,其次怎么样传宗接代,至于爱不爱,情不情的反倒不太重要。在这种包办婚姻的情形下,男女结婚无异于“圈养牲口”,两个素不相识全无感情的一对男女,甚至在此之前连面都从未见过,晕头转向地拜了天地,稀里糊涂地进了洞房,从此一张床拴住了两个陌生的男女,这样的婚姻只关乎门第无关乎爱,只关乎生育无关乎性,由此,“无爱之婚”成了中国传统社会最常见的婚姻状况和婚姻方式了。因为男大当婚女大当嫁无非两个目的:一要生孩子,二要过日子,礼法上不还说吗?“外言不入于阃,内言不出于阃”,阃就是大门,这句话的意思是说,既然男主外,丈夫就老老实实把外面的工作做好,没必要把它带回家里,妻子就本本分分当好“内当家”,也无须拿到公众场合去说,一句话,家丑不可外扬,发展到后来,丈夫劳累了一天回来,不跟妻子诉苦成了“很男人”的表现,而妻子受了婆婆和姑嫂的夹板气也学会打落门牙往肚里吞。于是,夫妻俩口子除了见面说句“吃了吗?”“睡觉不?”也没啥好说的了,“哑巴夫妻”渐渐成了传统婚姻模式下夫妻关系的悲剧。既然中国传统的婚姻只看门第,只重生育,所以夫妻之间有无感情以及性生活是否和谐就显得无关紧要了。甚至,在“存天理灭人欲”这种思想的熏陶下,妻子的性冷淡就是“不淫”,丈夫的性无能就是“不色”,前者为淑女的标志,后者乃英雄的本色。这种不色的丈夫和不淫的妻子组成的家庭显然是符合“相敬如宾,举案齐眉”的理想婚姻模式的。虽说才高八斗财大气粗的男人都有条件纳妾养婢,但妾和婢是什么?是家里的二等公民,和主人是典型的主仆关系,连地位都不平等,男人即使获得了一时的性满足,也免不了怅然若失。有时候,男人需要一个在地位上和他平起平坐,在心灵上和他平等对话的红颜知己,这显然是一天到晚在家里小心翼翼唯唯诺诺的妻妾所无法满足的。既然缺什么就去找什么,任谁都有爱的需求,情的渴望,更何况是一个风流倜傥满腹经纶的才子?整天对着家里的“泥塑木雕”难免意兴阑珊,他们需要浪漫,更需要刺激。于是外面的花花世界,就成了我心狂野的文人骚客们流连忘返的绝佳去处。而偏偏生长在青楼里的诸多姊妹花又是那样的顾盼生姿光彩过人:她们不仅美貌如花而且天资聪慧,侠骨柔肠,更重要的是她们大都博览群书,出口成章,才华横溢,一专多能——一个小有名气的青楼名妓,往往身兼歌手、舞蹈家、琵琶和古筝演奏家、诗人、作家、心理医生等多重身份,最起码也是一个文学女青年,随便举个例子:宋代名臣赵忭,在成都为官之时,有一回出游在街边看到一个头戴杏花的妓女,顿生好感,赵忭随口吟出了一句诗:“髻上杏花真有幸”,谁料那美眉星眸一转,应声答道:“枝头梅子岂无媒!”惊讶得咱们这位赵大人差点从马上掉下来,这句诗对的确实妙啊!“杏花”对“梅子”,“有幸”对“无媒”,“杏”与“幸”同音,“媒”和“梅”同韵,真是对仗贴切意味深长,一个名不见经传的小妓女尚且如此,何况是许多美名远扬的大牌妓女?自古磨难出英雄,妓女何尝不是这样?在风月场中摸爬滚打大半辈子,她们比娇惯的千金小姐,比寻常的名门闺秀更懂得世态的炎凉、人心的叵测,也知晓友谊的轻重、爱情的价值,身处冷暖人生,她们反倒像一个“灵魂处女”,永葆纯真的本色。表面上打情骂俏,实际上义重情深,逢场作戏是假,渴望从良是真。林语堂认为:“妓女较之家庭妇女所受教育为高,且她们较为独立生活,更较为熟习于男子社会。”易中天总结:“寻花问柳,偎红倚翠,对于文人才子,变成了一种风流雅事。金榜题名春风得意时,在这里听‘小语偷声贺玉郎’,自然风光得很,时乖命骞失魂落魄时,在此寻访得一二红粉知己,又何尝不是一种补偿?”说了这么多,我并不是鼓励男人都要去找妓女,也不是赞美文人墨客这种不负责任的腐朽人生,而是分析中国男人奇特的情爱心理,为什么放着家里的贤妻不爱,偏偏要到外面去风流快活?这是一件很有意思的事,中国古代的情诗基本上都是文人写给妓女,那有没有表现夫妻之情的诗篇呢,有,但多半是写给亡妻的。比如潘岳的《悼亡诗》,比如苏轼的《江城子》。妻子在世时无诗可赠,死后才写诗悼亡,也算是一种中国特色吧?估计这是传统文化不许夫妻之间过于亲密所致。要不怎么总说儿女情长英雄气短呢?夫妻之间很少情爱,男女之爱在婚内无处宣泄,只好移情别恋。我发现,中国古代真正的爱情,多半不是在婚前,就是在婚外,很少在婚内的。所以,文人墨客只好流连青楼与各色名妓唱和酬答,养在深闺人不知的淑女贤妻们也不甘寂寞,索性“红杏出墙”寻找真爱,就形成了中国传统婚外恋的两大基本模式。对男人来说,妻子为正,必须正经严肃,不可调笑,情妇和妓女既然非“正”,自然不妨打情骂俏放浪形骸。男人的“圣母妓女”情结在就是这么来的。(三)男人总幻想有一位融圣母、处女、妓女于一身的完美女性不过,男人的情爱心理有时候也很矛盾,一方面,他有圣母妓女情结,另一方面,他又幻想他爱的女人既有贤妻良母的温柔大度,又有红粉娇娃的春情荡漾,还得保持纯情玉女的纤尘不染,她也许身体上早已失节,灵魂上却从未失贞,在外面她似乎人尽可夫,关起门来又只对他一人忠诚,她有时候像荡妇一样风骚入骨,,有时候又像母亲一般无比包容。总之,男人内心深处完美女人的形象——或者是一个有着风尘气息的良家妇女;或者是一个外表清纯的欢场女子,前者在西方文学名著中俯拾皆是,如包法利夫人、安娜-卡列尼娜;后者则在中国古代的戏曲小说中随处可见:杜十娘、董小宛------我认为,这种融处女心态、恋母情结和青楼狂爱于一身的“三合一型”女性才是男人最理想的梦中情人。中国古典小说和戏曲舞台上的那些流芳百世的青楼名妓——无一例外不是这种“三合一型”的女性形象。比如苏小小,很小就开始倚门卖笑的皮肉生涯(身份上属于红粉娇娃),传说她曾在西湖边上偶遇一位穷困书生,便慷慨解囊,赠银百两,助其上京赶考(心理上很有母性情怀)。但是,情人从此未归,苏小小并没有成为怨天尤人的秦香莲,而是从对情的执著大踏步地迈向对美的执著,从不守贞节到只守“美”,直让一个男性的世界围着她无常的喜怒而旋转(激起男人的拯救欲)。最后,重病即将夺走她的生命,她却恬然适然,觉得死于青春华年,倒可给世界留下一个最美的形象。她甚至认为,死神在她19岁时来访,乃是上天对她的最好成全(如同冰清玉洁的处女一样让男人永世难忘)。难怪年纪轻轻就香消玉殒的苏小小成了中国名妓史上的一座丰碑,她的香冢至今立于西子湖畔,为名胜之一,每年骚人游客,凭吊其旁者,骆绎不绝。还有蒲松龄老先生笔下那些经典的“狐狸精”们,并不都是红颜祸水祸国殃民,相反,她们风情摇曳,风姿绰约,多情妩媚,急公好义。当那些落魄书生、落难公子每天衣着寒酸食不果腹的时候,不知从哪儿走来了一群狐狸精模样的女鬼,表面上她们都像定时炸弹一样危险(她们有的喝人血,有的吸阳气),可一旦爱情的神话从天而降,她们就摘掉了魔女的面具:长得如花似玉不说,还特会做饭!更绝的是,她们从不居美自傲爱慕虚荣,不会缠着身边的男人买这买那,反倒甘当贤内助,具有雷锋叔叔和张海迪姐姐那样的奉献精神,而且危难之处显身手,关键时刻挺身而出,力挽狂澜,时不时上演一出让普天下男人为之感激涕零的“美女救书生”的好戏,而且她们还特别通情达理,知道什么时候该来,什么时候不该来,男人寒窗苦读的时候,男人金榜题名的时候,男人和正牌妻子比翼双飞的时候,她们绝对不来捣乱,即便和有情郎不能终成眷属,也绝不会“一哭二闹三上吊”,而是含笑离去光荣引退-- 如果你认为只是中国男人有狐狸精情结,才会凭空杜撰出这种十全十美的女性形象,那你就大错特错了。翻翻西方的经典文学名著,这种集圣母、荡妇、处女于一身的“三合一型”女性也层出不穷,而且清一色出自男作家的“白日梦”中。法国作家小仲马笔下的茶花女,虽说沦落风尘,外表却像处女一样清新可人,因为被爱情所拯救,最后从妓女蜕变为一个圣母,一个牺牲自己拯救阿尔芒灵魂的圣母,象茶花一样美丽的圣母;俄国作家陀思妥耶夫斯基代表作《罪与罚》中有个18岁的妓女索尼娅,为了帮贫苦的父亲还债,在街边从事最低等的卖淫活动,大学生拉斯科尔尼科夫第一次见到她,心中升起的是一种怜爱之心,觉得她像个处女一样楚楚可怜。拉斯科尔尼科夫无意中杀了人,为了让他投案自首,索尼娅总是不厌其烦地开导他,规劝他,突然有一天,拉斯科尔尼科夫发现这个幼小而孱弱的身体里突然放射出一种强大的光芒,一种近似圣母般温暖的光芒,这个总是桀骜不驯的年轻人一下子感受到了爱的滋养,他心中人性的一面复苏了,他决定自首—男人心目中,女人实际上是一个非常复杂的词汇,女人对男人来说,象征着母爱、情爱、性爱,是肉欲、情欲、性欲纠合在一起的复杂混合体。男人从小在母亲的怀抱中成长,母亲是他生命中的第一个女人,所以他会刻骨铭心;进入青春期,班上或邻家可爱的小女孩会走进他的视野,她像白莲花一样纯洁无暇,代表了一个男人对外面世界的美好向往;步入社会后,由于竞争激烈,男人的生活像条狗,一个浑身如玫瑰般带刺的“坏女人”又让他被压抑的原始激情得到释放。男人一生总在这三类女人当中徘徊选择,有时候他又幻想这三类不同味道的女人全部集中在一个女人身上,满足他多方面的心理需求:在纯洁的像白纸一样的玉女面前他是经验丰富的大男人,在圣母一样无私的女人面前他可以放下大男人的架子,做回顽童,在荡妇面前他的流氓基因又尽情展现。因此,男人心目中最理想的女人大多是这种“三合一”的混合角色。没办法,男人骨子里有时候就是这样的贪得无厌。以前有种说法,男人都是处女情结很重的,都想娶个处女,我认为这种说法非常可疑,(前面提到,一个女人婚前经历过于简单,在婚后很容易陷入良家妇女综合症,让男人审美疲劳)其实男人需要的是那种内心纯洁,但是行为放荡,且思想又很高尚的这样一种复杂混合体,所谓“客厅是贵妇,厨房是主妇,卧室是荡妇”就是男人对一个理想妻子的痴心妄想。只可惜,这种女性形象是男人单相思的产物(以上提到的这些经典的三合一形象全是出自男性作家笔下),纯属一种不靠谱的性幻想,完全是白日做梦!也极其荒谬可笑!在现实生活中,她们不是无处可寻,基本上也属凤毛麟角。所以无奈之余,男人只好“人格分裂”,婚姻里找个圣母型的淑女,婚外再找个荡妇型的欲女,某种程度上,男人的“圣母妓女”情结相对于“三合一型”的理想女性,是一种退而求其次的情感选择。其实,女人也有类似的完美情人模式,我曾经听不止一个女人说过,最有魅力的男人是亦正亦邪的。他有坏的影子,但现在又是好的肉身。他外表坏坏的,心地又好好的,他过去是流氓,现在是绅士,偶尔又是顽童,就像古龙笔下的江小鱼、金庸笔下的谢逊、黄药师、韦小宝。(四)女人的“圣徒罪人”情结导致了“男人不坏,女人不爱”很多男人有“圣母妓女情结”,不少女人也有类似的“圣徒罪人情结”:那就是女人把丈夫视为“圣徒”,产生不了爱的火花,却在坏男人(罪人)的引诱下激情澎湃,难以自持。《红与黑》中的德瑞纳夫人被于连勾引,福楼拜笔下的包法利夫人跟奴仆私通,都是因为丈夫太“正人君子”了,太不懂得体贴妻子了,女人心中爱的火花就逐渐熄灭,此时遇上一个情如火焰般高涨的野小子,女人心房里攒了多年的干柴就会迅速点燃,于是就跟着那束火焰去了。这个世界上,只要是个人,无论男女,骨子里都想冲破道德的藩篱,回到最原始的激情状态,哪怕一次也好,尤其被道德的卫士禁闭已久的淑女少妇更是如此。还记得电影史上那艘不沉的巨轮“泰坦尼克号”吗?一个丰腴的富家女罗丝,能买得起昂贵的头等舱船票,一个清秀的穷画家杰克,只能靠逃票才能登上泰坦尼克号。但这两个地位悬殊的人,偏偏在船上一见钟情,直至爱得死去活来爱得天翻地覆。 这是为什么? 因为顽皮的杰克会教她怎样放肆地“吐口水”,会带她冲到船头学大雁展翅高飞般地眺望大海,会目不转睛深情款款地告诉她:“你跳我也跳!”而陪伴在罗丝身边的那个衣冠楚楚的未婚夫,除了上流社会的拘谨刻板、除了道貌岸然的虚伪自私,一无所有。杰克的不期而遇,让这个手中握有繁华,心情却始终荒芜的淑女一下子发现了生命的“绿洲”,发现生活还有像野百合般芳香馥郁的另一面。虽然快乐是那么的短暂,但在那艘船上他俩却拥有了整个的世界,这段爱情也在罗丝心中成为了永恒――对罗丝来说,她不爱未婚夫,却跟杰克心有灵犀,就是“圣徒罪人”情结的表现。女人这种“圣徒罪人情结”还会导致更为奇特的“斯德哥尔摩综合症”。所谓斯德哥尔摩综合症,是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感,甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。它来自1973年发生在瑞典首都斯德哥尔摩的一桩银行绑架案。此案在警方与歹徒僵持了130个小时之后,因歹徒放弃而结束,此后,戏剧性的一幕出现了:四名受害者不仅不恨歹徒居然还深表同情——原因时绑架期间歹徒非但没伤害他们还对他们施以照顾,更离奇的是,一名女人质竟爱上了其中一名绑匪,在绑匪刑满出狱之后,还跟他结了婚。“斯德哥尔摩综合症”的要害在于:加害者处于完全优势的情况下,被害者不能逃离加害者圈定的博弈系统。加害者行为在本质上的不正当就被忽略,而生存第一的首要目标就会导致被害者产生合作的行动,继而产生依赖乃至依恋的情感。有人还把这种综合症称之为人质爱上绑匪的特殊情感。古今中外的文学作品中,我们司空见惯的淑女爱上强盗,小姐跟流氓私奔、白面书生迷上狐狸精,其实都是斯德哥尔摩综合症作祟的结果。对于一个在温室里长大的小花来说。突然遭遇暴风雨的袭击,她的心情是既恐惧又兴奋,既害怕又好奇,所以很多胆小如鼠的女孩子反倒喜欢看恐怖片,一些手无寸铁孤苦无依的盲女会爱上劫持她们的杀手,就变得顺理成章了,犹如一向紧闭的房门突然打开了一个缺口,房子自然摇摇欲坠,心灵的缺口被强行打开,恐惧中原来的价值系统坍塌了,但新的秩序需要重建,此时高高在上的强者自然主宰了一切,不知不觉中,弱者心甘情愿成了任其摆布者,倘若对方的威严中流露出些许人性的关怀,弱者就会感激涕零,这种感恩戴德的土壤中自然不乏爱的种子,一旦时机成熟,这种爱的种子就会生根发芽。意大利影片《夜间守门人》中。身处奥斯维新集中营中的无辜少女不由自主地爱上凶悍而又英俊的纳粹军官,《色戒》中去暗杀汉奸的女特工情不自禁放走在床上跟她翻云覆雨的汉奸头子,都是这种微妙心理暗示下的结果。正所谓,脚上淌着血,脸上带着笑,心里越痛苦,头上越冒泡。这大概就是所谓痛并快乐着吧。我认为所谓男人不坏女人不爱,近年流行的野蛮女友现象其实根源都在于此。

媒体关注与评论

想爱情长青?想跟自己爱的人白头到老?在这样一个相对浮躁充满诱惑的年代,把这本宝典特别推荐给处于爱情焦灼状态的女性同胞们,相信你们会在这里找到满意的相处之道  ——人气女星、热播剧《奋斗》、《杜拉拉升职记》女主角王珞丹没有真正了解女人的男人,也没有彻底懂得男人的女人。曾子航的新书却让我看到这组角斗士,坦然剥掉外壳,给予对方一探究竟的机会。常把彼岸比作幸福,因为距离而未曾到达。在路上也许你需要一盏灯,或者一杆枪,也许只是一颗解药,希望这本书可以给你安慰助你顿悟,到达彼岸!  ——影视红星赵薇都说堡垒最怕从内部攻破,物种之间的了解也是如此,一百个女人的想象和经验中对男人的认知也未必赶得上一个男人的自白透彻,曾子航就这样以气定神闲的优雅做了一本又一本的剖白。这样的透彻与磊落无非一个目的——让男人女人之间因为懂得而好好相爱。  ——北京师范大学教授于丹曾子航在这本书中提出了很多有关两性关系的新鲜的观点,比如这个书名“女人不狠,地位不稳”,再比如“淑女是男人审美疲劳的根源”“要做‘三不女人’才是爱情保鲜的必要装束”,有些观点很有新意,也会引起争议,但不管怎么样,作为想婚姻爱情美满的新时代女性应该及时了解一下男人的想法。  ——著名编剧,女作家陈彤作为男性作家,曾子航的思考和体悟以及由此而来的深入浅出的文字,透着对女性读者的怜爱与厚道。子航为女性读者提供了解读男人情感的密码。都市女子要研究男人,请从研究子航的书开始吧。  ——著名情感女作家安顿想知道一位男性作家心目中魅力女人到底是什么样子?作为一位情感作家,曾子航一直在做这样的工作。作为女人,都该多听听异性的真心话、真建议。做个“畅销女人”,他一定能给你更多来自男性本身的有效建议。  ——著名情感女作家苏芩子航的书就是我的恋爱宝典,以至于读者们向我倾诉情感问题时,我常常偷懒地直接推荐子航的书给他们。男女爱怨间沉浮的那些事儿,都被他看通透了。  ——80后青春文学作家九夜茴爱情和婚姻需要经营的观念早已深入人心,曾子航这本新书提出了很多新鲜的观点,就是要告诉大家,如何经营好自己的感情生活。推荐给广大女性朋友看看,你会有所收获的  ——80后著名企业家董思阳

编辑推荐

《女人不"狠",地位不稳》是一本女人相见恨晚的书,越早读它,人生越早开阔。《女人不"狠",地位不稳》,你一定要看,否则,被你的情敌看了,你就糟了。一个男人写给女人的心里话,爱情和婚姻,美好的结局比良好的开端更重要!《男人是野生动物,女人是筑巢动物》作者曾子航2010年最新力作,由赵薇、于丹、王珞丹合力推荐,20、30、40女人必读的情感箴言。

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用户评论 (总计169条)

 
 

  •     过去有种说法,叫“女为悦己者容”,传统的观念也是认为女人婚前要做淑女,婚后要做贤妻良母才是幸福的王道。其实,这类观念害人不浅,因为无数爱情消逝、婚姻解体的案例显示,女人倘若在两性关系中盲目投入、付出过多,反倒让男人远离,得不偿失。
      在竞争如此激烈的现在社会,作为柔弱女性怎样才能打拼出属于自己的一片天地。为什么那些人们眼中的“坏女人”却能成功拥有美好的婚姻,至高的权力和不尽的财富?让我们通过本书一窥究竟吧。
      本书揭示出男人心底的最爱,不是美女,不是淑女,而是一种思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定的女人,我们把这种女人称为“三不女人”
      她们是能掌控自己的工作和生活的魅力女性。她们的成功来自于睿智的头脑、敏捷的思维和明确的目标,而不是妖娆的身段、姣好的容姿和正茂的风华。不管是优越的工作,美好的爱情还是永恒的友情,只要她们想得到就能得到。
      从小生长于优越家庭中的我们,没有接触过外面世界的残酷,也未尝有机会体会过人生冷暖。一旦我们步入社会碰壁的时候,我们就只会埋怨别人的不善或这个社会的不公,却想不出办法来解决,最后的结果很可能就是知难而退。绝大多数人如此,柔弱的女性就更不例外。
      是不是女人就注定永远柔弱?当然不是。作者给出了成为三不女人的成功战略。
      如何构筑一生圆满的爱?
      如何避免爱情和婚姻中的“审美疲劳”?
      如何让你的另一半对你一辈子矢志不渝?
      答案只有一个——做个“三不”女人,让他爱你多一些!
  •     曾子航出版第三本情感专著了。我在当当上买了三本,一本在出差北京的火车上看,一本送给同事,一本送给闺蜜。

    这本《女人不狠,地位不稳》,一看书名,吓我一跳,以为是一本教会女人们如何御夫,如何撒泼,如何对付小三,最终变成凤姐似的“英雌”的书。看完之后,发现书名和内容“名不符实”。心中暗叫“上当”,但不得不大呼过瘾!

    总结起来,实际上曾子航所指的“狠”——是让我们女人们,要学会冷静、从容、坚强、自尊、自强。对自己,对自己爱的男人,都要有股“狠劲”。举最简单的例子,明明你爱一个人爱得要死,也要学会深藏不露,欲擒顾纵。这不是心机,实际上是爱的艺术,爱的智慧。

    也许你会想,这也没什么新鲜啊,老生常谈而已。可奇就奇在这里,人人都懂的事,却90%的人都做不到!每一个陷在爱情迷局中的女人,都会变成智商为零,结果爱却越走越远!

    曾子航写两性情感,与其他作家都不同。他是学中文系的,精通中国的文学、历史,他又是电影节目主持人,影评人,熟悉的电影不下几千部,也因此,上下五千年、古今中外的案例他是随手拈来!每一个“论点”,他都能找到我们喜欢看、容量理解、发人深思的“论据”,然后让我们这些女人恍然大悟,从中找到自己的影子。并且,现在他是著名的情感节目主持人,结合了生活中活生生的案例来解读我们的情感困惑,能起到立竿见影的效果。

    说来,我是曾子航作品的绝对受益读者。我在看他的第一本专著《男人不说,女人不懂》时,是在3年前,那时我情商很低,完全不懂得处理爱情、友情、亲情的关系。在看子他的书后,一下子感觉成熟了10岁,处理这些事情就变得游刃有余了。情商提高,智商原本不低,这3年我在事业、感情上双丰收。真的是很感谢他!更感谢我在20多岁的年纪看了他的书,而不是等到40多岁时才看到!

    以上是我的心里话。我是一个普通读者,不是书商请的托。在这个浮躁的年代,作家们都是为金钱而写作。曾子航的书是思想的凝结,社会责任的凝结。因此我愿意花钱买他的书,也愿意抽出宝贵的时间写下这段话。希望有缘的姐妹们读到这本书!
  •     看完这本书,最重要的一点感悟是:女人一定要独立!这点看起来很简单,但作为中国教育大环境教育出来的女性,有多少能真正做到呢?这本书,让我从两性的角度认识到了女人在爱情、婚姻中独立的重要性。作为男性情感作家,男女间那些事,说得蛮通透的。
    作者的观点新颖、独特。他认为男人心底最爱的,不是美女和淑女,而是思想上深藏不露、性格捉摸不透、行动上飘忽不定的“三不女人”。他对一些传统观念进行了否定,通过分析男人的性格、心理来帮助女人在婚姻中成长。读完这本书,看得出来作者有较深的文化底蕴,侃侃而谈,旁征博引,有思想,不是肤浅的说教,这点我很喜欢。书中也有实际的一些指导,不会让人觉得空洞,不知如何下手。
    世界上各种性格的女人都有,女人的很多天性也注定了,能修炼到变成作者提出的这种“三不女人”,实在是有难度。现在人的生活压力大,实践起来也有难度。不过,这本书的参考作用还是很大的,在阅读中反思,不要变得絮絮叨叨,母性过头。作者分析得蛮透彻的,值得推荐。成年女性都可以看,相比《20岁跟对人,30岁做对事》,更有内涵,更适合成熟点的女性阅读。
    总的来说,这本书值得一看!
  •     这本非常精彩,朴实的语言,普通的故事情节,但是其内容所宣扬的9个觉悟,真的给我以醍醐

    灌顶般的感受,唤醒了童年一次次奇特的经历。
    the celestine property讲述了一部被发现于秘鲁雨林中的塞莱斯听遗址中的神秘手稿,这部手

    稿与玛雅文化和印加文化相关,写成于公元前六百年,导致了玛雅人的群体“失踪”,预言了人

    类几千年来心灵的成长历程。
    人类的心灵成长伴随着人类社会的行为为模式的变化,而这种行为模式如此强烈而明显的影响了

    这个世界,同时也反过来映射到我们以后的心灵成长和行为模式。
    从人类的心灵成长历程看人类社会的变化是一个很有趣的角度,从这里能够体会到精神层面的客

    观性,能够发现实际上古代中国是很重视精神世界并把精神追求的进化走在了全世界前列,因此

    我们诞生了中庸这样伟大的思想、易经这样的巨著。
    进货渠道
    很有意思的一个题目,所谓“狠”并不是女强人的意思,而是一个亘古不变的感情话题。作者开

    篇讲到,爱情,都是分离之后才能变的长久,但是相依为命的爱情,如何避免被漫长时光,从奢

    侈品变成消耗品,就是这本书所要讲的主题,而且是一个男性从异性角度对于女性的忠告。
    作者提到一年春节晚会,宋丹丹当着全国观众的面在小品《说事儿》中感慨道:“女人,对自己

    下手要狠一点儿!”此言一出,顿时被不少女人奉若令牌,开始对自己“严格”要求起来,同时

    ,也有那么一部分人对此颇为不屑。其实,所谓的“狠”不是心狠手辣,不是要表现出“最毒妇

    人心”的那种“狠”,而是一种下定决心排除万难的“狠劲”,一种不在爱情和婚姻的阵地中迷

    失自我的清醒,一种对自己“狠”一点儿,也对最爱的男人“狠”一点儿的坚强。因为女人,尤

    其是深受贤妻良母观念影响的中国女人很容易在两性关系中盲目投入、失去重心,最后心力交瘁

    之余既没留住老公,也没保住婚姻。
    问世间情为何物,不过一物降一物!只要你把心爱的人的命脉扣住,就不愁他(她)不是你的囊

    中之物! 至于如何扣法,作者从以下几个角度来讲:
    男人天生对美女的免疫力就很低,但美女不是男人的最爱。美国著名两性情感专家约翰·格雷把

    男女之间的情感吸引分为四个层面:对男人来说,第一个层面是身体的吸引,第二个才是情感的

    吸引,第三个是精神的吸引,第四个是灵魂的吸引;对女人来说,完全是另一码事,第一个层面

    是精神的吸引,第二个是情感的吸引,第三个才是身体的吸引,第四个是灵魂的吸引。所以女人

    更容易爱上熟悉的男人,男人却更容易喜欢上陌生的女人。女人的陌生好似一片神秘之旅,让男

    人难以抗拒,他不是真的喜欢她,只不过是想接近她、占有她,一旦交往过密,他对女人的兴趣

    和好奇就会日趋减弱。男人看美女,靠的是视觉;男人娶老婆,重的是感觉。
    淑女是男人“审美疲劳”的根源。多“陈世美”都是给惯出来的,母性的无休止放大导致了“良

    家妇女综合征”,妻子对丈夫太好,过于迁就丈夫忍让丈夫,丈夫反而不会去珍惜,甚至会把自

    己当成颐指气使的老爷,这就是所谓的良家妇女综合征。
    男人幻想中的“三合一”型女性。而女人不管受没受其影响,也就有了配合的斯德哥尔摩综合征。正所谓,脚上淌着血,脸上带着笑,心里越痛苦,头上越冒泡。这大概就是所谓痛并快乐着吧。“男人不坏女人不爱”,还有近年流行的野蛮女友现象其实根源都在于此。
    作者身为新时代的男性,如此“离经叛道”的说出婚姻-感情的事实,势必会有人对此嗤之以鼻,不过鞋合适与否只有穿鞋者自己知道,到底有没有收到,自己读一读就知道了。
  •     过去有种说法,叫“女为悦己者容”,传统的观念也是认为女人婚前要做淑女,婚后要做贤妻良母才是幸福的王道。其实,这类观念害人不浅,因为无数爱情消逝、婚姻解体的案例显示,女人倘若在两性关系中盲目投入、付出过多,反倒让男人远离,得不偿失。
  •     谈谈情,说说爱,不如狠狠心。

    这段时间说来也怪,无意随手翻的几本书以及挑的几本电影,就连最近新收藏的一个新女性的博客和那部热播的《婚姻保卫战》,都让我隐约的,小小的激动,那里面都含蓄的,若隐若现的,用一种特殊的女性表达方式在宣布告别男人主导的感情世界,告诉天下怨妇们的情海苦寻无果的那个简单又深刻的答案,无不透露着女性自觉觉醒的信息。就像这本《女人不狠,地位不稳》,我宁愿把书名上“狠”字的双引号去掉,既然要改变,就需要一种态度,决然的。这是部男人写给女人的书,更像一个哥们写给朋友的信,简单,直接,温馨,不伤害,但又深刻。

    其实我挺喜欢章子怡执导的《非常完美》的故事内容,里面那个为了报复前男友的女主人公在进行自己的“把男友夺回来再弃他而去”计划时,列了几大步骤,比如让自己重新美丽起来,装作无意的遇见等等,她走的每一步相信荧幕前感情受过伤的女人看了都会会心的一笑,就连她邪恶的那点小心机,想把男友假意哄过来,再由自己甩掉,这样的不甘想法相信很多在爱过后的女同胞们都体会过吧?

    感情的事真的很微妙,但感情的事真的不完全需要感情用事。你需要一点心机,一点隐忍,一点细心,一点温柔,以及对自己不断的完善。做女人,当你的思想男性化,行为最女性化的时候,你就修炼成精了。现在,这已经不是天方夜谭,看看这本书,让曾子航告诉你,男人是怎么看待女人的,也许你觉得你的他是不一样的,那也一定是你的自我幻想模糊的现实的眼睛。男人写给女人的这本书,跟很多女人对女人说的话不一样,也许你不愿意承认的事实,她会特别温柔婉转的告诉你,但是他,他会逗逗你开心,然后正式的告诉你,离开他吧,他并没有那么爱你,就像那部电影的名字,he is not that into you.

    在恋爱阶段,女人把持住自我非常重要。你能够在恋爱中占据多少主动,与你如何把持自我有关。真正的苦难并不在于唤起一个男人的兴趣,而是如何保持他的兴趣,让男人一时兴奋不难,难的是如何让男人持久的兴奋下去。唯一的秘诀就是不要轻易的把自己交出去,不要对他太好,要学会对他“狠”一点,对他的某些非分要求学会说“不”。只要你愿意用点心思放在自己身上,愿意去想想“深藏不露,琢磨不透,飘忽不定”这“三不”的深刻含义,就知道,女人把握住了自己我就是保持住了自尊,也等于留住了一份爱情只有这样,你才能在男人面前始终高昂着子洗脚呢的头颅,才会赢得他自始至终的尊重和爱护。记住哦,坚持自己的个性吧。
  •     是在机场候机时看到的,回来后买其他书就捎带买了,闲暇时再翻翻看,权当消遣。

    曾子航的书以前没读过,看这么多名女人推荐,就看看吧。

    这本《女人不狠,地位不稳》,一看书名,好像挺有气势,总结起来,实际上曾子航所指的“狠”——是让女人们,要学会冷静、从容、坚强、自尊、自强。对自己,对自己爱的男人,都要有股“狠劲”。举最简单的例子,明明你爱一个人爱得要死,也要学会深藏不露,欲擒顾纵。这不是心机,实际上是爱的艺术,爱的智慧。 人人都懂的事,却90%的人都做不到!每一个陷在爱情迷局中的女人,都会变成智商为零,结果能够真正拥有爱的、享受爱、因爱而感到幸福的人太少了。
    子航写两性情感,与其他作家都不同。他是学中文系的,精通中国的文学、历史,他又是电影节目主持人,影评人,熟悉的电影不下几千部,也因此,上下五千年、古今中外的案例他是随手拈来!每一个“论点”,

    一本送给闺
  •     我自己读的那本书是从机场买的,这次当当买的两本是纯粹送给两个很好的朋友的。
    之前我从来没有买过这种指导女性怎样处理感情的书,我一直以来的态度估计和很大一部分的女孩都是一样的-只要我真心真意的爱他,全心全意的付出,就一定会获得他一样的感情回报,但是最近经历了一段感情风波后,我很是伤心后悔,既然自己那么爱他,但是事情又不和期望的一样呢? 我经历了好几个月的思念,痛苦,反思,偶然在机场等飞机的时候去逛了一下书店,发现了这本书,翻了几页读了一下觉得有些意思,其实我一向不屑于买这样的书的,因为不是我的风格,但是这次,我决定买了,而且买了之后我一刻都没有停用了少于2天的时间读完了,感触很深 - 作者在书里面说的很多
    女性的表现,象那种”舍身炸碉堡“-不管不顾为了爱可以牺牲一切的女人,还有那种无论如何爱的死去活来都回不了头的女人,还有找到一个所谓的好男人后可以把全世界都抛去的女人,我边读边想,怎么里面很多的描述都好像在描述我自己啊,此时才恍然大悟,原来象我这样的女人不在少数,再加上作者仔细的分析了男性心理后,我也意识到,必须清楚自己是再和什么样的人打交道,男人,女人是两种截然不同的动物,不同的思维模式,不同的处事方法,所以如果用我们女人的思维方式去想男人,认为他们会顺同我们理所当然的想法去达到我们最终的期望,就大错特错了。女人要得到幸福,尤其是得到与自己心爱的男人相处的和谐让自己处于感情上的优势(起码不是劣势),就必须要了解男人的心理才能知道怎样去应对男人,而这本书就恰恰提供了这样一个了解男人心理的窗口,读完了这本书,我很感激作者曾子航,虽然我很希望我在爱上这个人之前就读了这本书也许我现在就已经和他快乐的在一起了,但是过去的事情不能改变,我读了这本书了,里面学到的东西就是我一生的财富,也许我从这本书里面学的东西有一天能帮我让我爱的这个人回头跟我快乐的在一起,也许有一天我能找到另外一个我们都深深相爱的人,不管是哪种情况我都希望不会重复我之前在处理感情上的错误,谢谢你曾子航,让我看清楚了自己过去的错误也重新给我点燃了找到并让爱情常青的希望,我希望我能很快成为你说的三立女人-经济独立,精神独立,优雅自立的女人,活出自己人生的魅力和辉煌。谢谢!

    个人来讲,我觉得这本书应该成为所有女孩开始谈恋爱之前就要读的书,才能避免少走弯路,少为男孩子流眼泪,少过些痛苦不眠的夜晚,我很推荐所以这次给两个女朋友买了当礼物送,我觉得她们读了应该会感激我的,呵呵。
  •     连售卖童话的迪斯尼都借《怪物史莱克》之口告诉你,“王子和公主从此幸福的生活在一起”不过是一句骗骗小孩子的谎言,从恋爱到结婚是一道坎,好多人浩浩荡荡冲着这一纸证书折腾的个死去活来,总算在终场的字幕上打上了“有情人终成眷属”,可是后来呢?
    相信我,无数的例子表明,结婚只是一个起点,却远远并非终点。我有一个非常好但是不能透露姓名的闺蜜,她和她男人从恋爱走向结婚简直是千辛万苦,终于两人自己慢慢奋斗过来,也有房也有车,也有了个小宝宝,可忽然有一天,几乎从我的生活里消失很久的她在线上腾腾的跑过来质问我,为什么男人婚后就完全不一样了?他现在完全就不乐意在家里待着,没事就往外跑,这是不是出轨的表现啊?
    我觉得曾子航肯定听过无数次这个问题了,从央视主持人到情感专家,这个男人的路线其实是有点儿让人好奇的,有人也曾经私下问,曾子航在书里写,女人不狠,地位不稳,他身边是有一个狠女人吗?
    这个我发誓我真的不清楚,但曾子航这本书里的一些话说得倒真是实在,一看就是听了看了太多的故事才总结出来的。在我眼里,男人一般分为两种,一种是对情感问题嗤之以鼻,不闻不问的,遇到什么事儿的时候,才会抽烟喝酒然后推心置腹的跟你询问,这女人到底是怎么想的?另一种就是像曾子航这样的,在情感问题有什么想不明白的地方,还可以给诸位闺蜜出谋划策的,可以说是男人中的“败类”,女人中的“军师”,简而言之,妇女之友。
    于是我就拿了这位妇女之友的书里的意思,跟我闺蜜磨叨了几句,简而言之,我闺蜜就属于把男人照顾的无微不至的那一种,在家永远都是围着老公和孩子转,照顾完孩子照顾老公,把老公当成小孩一样每件事都不放心都要管,之前我和她还算是比较要好的朋友,可自从她结婚之后,我们俩几乎就完全没有联系了,她以前的那些朋友,也几乎都见不到她人。一个完全成为家庭妇女(虽然她也不是全职主妇)的女人,对男人的吸引力还剩下多少呢?
    “我为他付出这么多……”最怕听到这句话,闺蜜还是悲愤的先抢白了,这也是我时常听老妈念叨的一句话,女人在婚后不知不觉沦为老妈子的角色,其实是最可悲的。一个女人放弃了自己的生活和自己的圈子,去成为男人的附属品,这本身就是一个可怕的错误。哪怕是两个曾经发誓终生相爱不离不弃的人,也会被柴米油盐的日子给呛到劳燕分飞——别说你觉得男人婚后变了样,你自己婚后是不是也放弃了一部分的自我呢?
  •     在qq空间看到曾子航写的文章才知道有“女人不狠,地位不稳”这本书,以前看的都是女人写的这方面的书总感觉没什么用,可是看了曾子航写的文章感觉非常有用,使我对男人了解了,终于知道为什么男人总喜欢坏女人,而好女人却没人爱,其实就是一个字男人“贱”,所以当我在当当网上看到还有他写的“男人是野生动物,女人是筑巢动物”,就一起下了订单,3天就收到了,非常满意当当的服务,书拿到粗略翻了下感觉很吸引人,决定把2本书好好研究,再也不做“好女人”了。
  •     如果人生是一条河流,必得常常清理,才不会让不必要的烂泥堵塞、淤积。
    其实一个女人一辈子不一定像只是某些人谆谆教诲“你一定拥有铁饭碗般的工作、在几岁之前嫁人、生两个孩子、一定要领到退休金”的那种规划。过去讲生涯规划的人,都只想把人生的河流卡死在硬邦邦的防波堤之中,企图把“生涯规划”做成财务上的损益平衡表,或让它呈现一种井然有序的无聊。
    女人有自己的人生,我可以不是美女,不是淑女但要做到思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定的女子, 女人不是委屈,亦不是无路可,我们不是非走到那些无人相信的境界,亲眼看见自己多坚决,走了多远。女人,也许只是自己,也许还有个男人,如果再加入嘞男人就要打稳自己的低位。

    也许正如作者所言“女人不狠,地位不稳”。作者教你怎样打稳地位,怎样学狠。是一本很好的书,值得一睹,受益匪浅。
  •     拿到书看到包装精致,是一个男人写给女人的书,有很多明星的推荐。就怀着好奇的心想看看是什么书,三个晚上看完了,受益匪浅,这是一本男性情感专家给女人们一本探索男性的书,我正在恋爱,以前会很同情女人,总觉得男人不好,其实从客观角度来讲,男人和女人的不同的观念,人都喜欢美的事物,如果整天对着一个黄脸婆,恐怕女人自己也反感吧,特别喜欢这句,男人是视觉动物,女人是听觉动物,从本质透露了男人所为的甜言蜜语和女人拥有完美的脸蛋,这些外在的东西,是可以通过技巧改变的家庭的关系,幸福需要共同的维护,这个维护的方式真的需要很多技巧,我希望所有的女人都看看,在埋怨男人的时候首先照照镜子不是看看长的美不美而是看看自己是否具备让男人在乎的东西,男人不要依附男人过一辈子而失去自己,女人一旦结婚了名字叫妻子,可是很多女人在当妈妈和女儿的角色,这就是为什么你总是唠叨以为很关心他,但是他却很烦也以为理所当然,你想一下在父母面前你是不是也这样,所以相互的尊重和空间,彼此留给的神秘感尤为重要,三不女人不好做,不过多学学,女人不要让唠叨给贴上怨妇的标签。
  •     本书揭示出男人心底的最爱,不是美女,不是淑女,而是一种思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定的女人,我们把这种女人称为“三不女人”。
  •     这本书好像是最近的畅销书,于是买了一本拿来看看。说实话是被书名吸引的,大家都说男人不坏女人不爱,现在又出了本女人不狠地位不稳,有点儿意思。感情其实是是需要间接的经验去收获的,这本书告诉了我为什么曾经的我抓不住爱情那么被动,现在我明白了。所以我很感谢它,也有了一定的明确性懂得了以后应该怎样去做了。希望曾子还有更多更好的书来剖析两性心理,让我们不用再去猜疑身边的另一半,快乐的彼此吸引着。
  •     看完曾子航的《女人不狠地位不稳》之后感觉作为一个男人给女人们“指出一条明路”,在当今这个竞争残酷的社会里,如果女人不能客观理性地认识自己,充分发挥自己所长避己之短那就等于是,年轻时就已经注定了几十年之后的人生结局。在对待异性方面女人如果不能有一个清醒的头脑而是一味沉迷于感情世界,精神上过度依赖男人,那么就是给自己设置了一个很难跨越的障碍,同时也给男人带来很多压力和负担。既然这已经是一个“男女平等”的世界了,那么女人就应该时刻警醒自己,学习成长不断接触新事物,被时代、被男人抛弃!
  •     在当当买了很多书了,但是很多书都是到手之后翻一翻就丢在一边了。而这本书,我是很用心的在读着。也许是因为感情上受挫太多,所以希望不再受伤。也许是因为太想拥有一段长久的爱情,所以只好从书里去学该学的东西。
    该书教给我们的是学会做一种女人。一种“没心没肺”的女人。所谓深藏不入,飘忽不定,捉摸不透,就是说不要把男人放在首要的位置,尽管深爱着。但是不能表现出来。。。越是让对方不安心,有危机感,他就越重视。相反,像个什么似的每天在家等着他回家。那就慢慢等吧。。。给他太多的安全感,他反而不重视。所以这个也就是我们常常挂在嘴边的两个字:犯贱
    对于一些热恋中的女孩子来说,看这本书还是有很多用处的,因为可以慢慢的在爱情中掌握主动权。对于想在下一代恋情中成功的女孩来说,也有益处。因为有备无患嘛。
    爱情这个东西,说它坚固也可以说它脆弱也可以。。。但是我觉得作为当今社会的女孩子来说,靠自己才是最重要的。爱情有可以,没有,也不会死的。所以要让自己拥有一样能在这个社会上立足的东西。。。
  •     在当当买书多年很少写书评,但看完这本《女人不狠,地位不稳》忍不住要说几句。这本书站在男性的角度剖析男女相处之道,一语道破婚姻和爱情如何保鲜的真谛。给那些只知一味付出的女性朋友们一记警钟,只有做好自己,才能得到男友和老公的青睐。总之像书中宣传的那样,这本书女人越早看到越好,不会盲目的恋爱结婚,要是你的情敌比你先看到,那就不妙了!
  •     细细研读过曾哥这本书,最大的感受就是:曾哥比女人更懂男人。
    当今人们对爱情、婚姻的看法真的随着时代、物欲的变化,变了味。人们担心最多的不是两个人能在一起多久,而是彼此能维持多久……我最见不得女人为爱流泪,男人因爱生恨。其实很多事情都是一句话,一个眼神,一个拥抱就能解决的。其实我认为,美满幸福的爱情或婚姻都是有“智慧”的人经营出来的。而这种“智慧”无需与生俱来,可以后天培养——看看这类的书就可以了。曾哥在这本书里提到了诸多男女之间“斗智斗勇”的手段与方法,读罢很受启发。我发现自己有些事情做得还不够“狠”,还得对自己下手“猛”点。
    不知曾哥自己的爱情之路如何?不知他老婆是不是“狠角色”?哈哈
  •     昨晚看了大概整本书的一半,很精彩,很实用的书籍。女人一定要对自己狠一点,只有对自己好的人,男人才会对你好! 女人也应该对男人狠一点,因为你同情男人,把男人当成你的孩子,以后你有苦日子多着呢! 所以为了自己的幸福,一定要淡定再淡定,不要轻易去付出自己,做一个真正的‘’三不‘’女人。只有让男人不那么容易得到,他才会更加珍惜你; 只有当你让他觉得爱是要付出代价,爱不是无成本的,不是无条件的,爱是男女双方的行为,这样他才会对你更加疼爱。你要拥有你应该拥有的家庭地位,得到你的爱人的爱!!!
  •     作者的书我以前买过一本《男人是野生动物,女人是筑巢动物》,这本算是买的第二本吧。

    现在的自己正处于一个 非常的阶段,非常的时期。每天都是混混沌沌的过日子,熬日子。朋友推荐了这本书,今天刚刚拿到手,就迫不及待的赶紧读了起来,感觉好真实,好震撼。

    女人一定要在精神上、经济上独立。这样才可以有地位,才可以在男人面前抬起头,才可以征服一个人。

    这本书里的一些话说得倒真是实在,应该是听了看了太多的故事才总结出来的。作者真的很有心,很有心。

    曾,加油,一如既往的支持你。
  •     女人常常遇到感情问题,就会和三五姐妹淘聊个痛快,但有时还是百思不得其解,因为我们始终是站在女人的角度。面对那个飘忽不定的男人,多少有点疑惑不解。曾先生从男人的角度深入浅出的解剖男人的坏,实在是让人大开眼界。然后针对男人的坏,进一步教女人怎样做个“三不女人”,这点很重要!恨自己读得太晚了,如果刚进青春期就可以读到这本书,就不用在感情上吃亏了。这本书很好,很想推荐给广大女性朋友,但又怕情敌读到了,大家争个你死我活,呵呵……
  •     半年前闺蜜失恋了
    我送了这本书给她
    闺蜜就是这本书中 好女孩的代表
    结果呢………………………………………………
    读后感慨颇多

    其实 好女孩 的观点就是我对你付出多少 那你就会爱我多少
    但是 恋爱永远不会是对等交易

    犹如攻城掠地

    这本书 是用男人视角 告诉女人
    你为什么失败 又为什么赢
    主旨 就是强调什么是 3不女人

    其实我想说的是
    三不 不 三不的

    女人呢是在恋爱中失去了自己 就是失去了爱情
    请多爱自己一点 就是多爱这份感情一点

    建议: 那些害怕受小三迫害的良家正室 必读
    那些恨嫁或不恨嫁但是想嫁的好 必读
    那些失恋后一蹶不振蓄势待发的 必读

    这本书 后来我又买了2本 送给了刚上大学的两个妹妹

    没觉得这个书说的就一定对 但是我感觉需要了解男的怎么想的
    也需要了解那些 你的对手—— 坏女人
  •     很喜欢作者这句 爱情和婚姻 美好的结局比良好的开端更重要。书虽然只看到一半 但是已经学到了很多 如何去做三不的女人
  •     每个人的感情表达和感情收获都是不一样的。这与许多因素有关。而婚姻并非是感情的一个延续,而是与恋爱不同的东西。婚姻中的感情其实并非要以爱情为基础而延展。其实,你能说后期培养的感情就一定不是爱情吗?   两个人一起生活,能够顺畅的生活,舒服的生活,幸福的生活,一定是两人默契的结果。两人有分工,也有合作。人人都想被人爱,人人都想爱别人,但关键是什么?幸福。不论是你爱别人,或别人爱你,都有幸福感,才是关键。而形式上的付出或者收获,如果都不幸福,那么就谈不上感情生活。不论付出,还是收获,都幸福,都高兴,就可以了。为何绝对的说,女人一定要别人捧着才幸福呢?   我更欣赏女性都独立一点,这也是书里有讨论。我觉得女人独立起来,自信起来,能跟男人平等的默契和谐,才是最幸福的事。并不要太过强调非要别人宠着,容易目的论。其实感情本身,更应该强化过程论,而非目的论。你想想,什么样的目的才是最终的呢?一起变老吗?还是结婚要孩子?还是有个安全感?或是有个归宿?   最重要是幸福。如果没有幸福,那么结婚生孩子买大房子究竟有什么意义呢?   所以,我欣赏这本书鼓励女人独立自强的部分,而不欣赏这本书要求男人都奴仆一样追女人的部分。我觉得后半部分会误导读者以目的论来看待感情。
  •     很期待看一个男人的角度是怎么样理解男女之间的感情和方向。昂曾子航的书,已经买了三本,每本都有不同的收获。从男人的视角看女人,“三不女人”,让女人对自己“狠”,对最爱的男人“狠”,其实用能力和魅力更好的相爱,爱自己,爱他。本书让我增长了智慧,了解对方。
  •     刚到手就迫不及待的阅读起来,这本书让女人更好的看清自己,刚阅读到一半,作者说到的“三不”女人,我却发现就在我身边,我一闺蜜就是如此,让身边的男友如痴如醉般。我又迫不及待的拍下送给闺蜜了,希望她继续保持她这种“三不”精神。维系自己的爱情。。有时觉得男人就是这样,只是女人要做起来太难。对自己狠点,那么男人就会对你多怜惜点,男人也有犯贱本质,只是得看女人如何才能使男人的犯贱犯出来。。。
  •     作者剖析的很好!《女人不狠地位不稳》,这本书很久之前就有在网络上有看到,一直很好奇,一个女人要怎么才算“狠”,是对自己狠还是对别人“狠”,要怎样的方式才算“狠”,又要怎么做到“狠”?在男女两性相处的过程中,怎么样才能让男人长期“拜倒在石榴裙下”,为我所用?要怎么样长期维持一种若即若离,神秘虚幻,美好又现实的感觉?后来,终于主动去当当上找到了这本书,在线试读起来,当时是在上班期间看的,看着看着有点爱不释手了,结合生活中的实例,发现觉得作者说的很有道理。于是乎就下单买了想要“据为己有”。昨天晚上熬夜把它给拜读了,似有“相见恨晚之感”。有空待续评。。。。。。。
  •     看完了这本书,发现自己白活了三十多年,这些年过得真是有点白痴!如果早十年看这本书,可能就不会离婚了。现在学点新招对付男人,曾子航你太有才了,写得太透彻了。
    三不女人,现在开始努力做三不女人。
    男人天生喜欢吃糖,就算你有,也不要全个糖果屋给他,要一点一点的给。
    太有才了,我还要再看看这类的书,给自己空白接近无知的心好好恶补一下。
  •     很多地方是我们女人平时忽略的东西,比如角色变换以及男人喜欢“三位一体”的女性(即圣母,妓女和处女)的这种心态。曾子航并没有维护男权,而是在为细心维护女性的恋爱和婚姻中给我们指明了一条路。许多答案我在问男性朋友的过程中得到了认同。但是部分情况下,按照他的观点去做去改变确实是需要时间和精力还有自我意识的。努力吧女性同志们!
  •     以前看过曾子航写的《男人是野生动物,女人是筑巢动物》就觉得很不错,这本书更是不错,要细细品读
  •     这本书的标题,本让我没有什么太大的购买欲望。但是读了,却庆幸自己当初没有落下他。
    作者以男人的眼光来交待女人,什么样的女人对男人有最大的“杀伤力”。让女人懂得自尊,自信,自爱是多么的重要。
    半杯咖啡,半点时光,一个男人告诉你他眼中的女人。你或许认同,或许有自己的观点。读书就是这样,懂一些,留一些。
    还没恋爱的女人,这更适合你们,帮助你在恋爱的开始便能赢得更好的爱情!

     “看,是主动出击;听,是被动接受。看,是一种占有;听,则是被侵略。男人是视觉动物,一见美女就犯晕,总是抵挡不住青春美貌的诱惑;女人是听觉动物,一听好话就变傻,总是经受不了糖衣炮弹的袭击。所以生活中大多是男追女”
  •     感谢曾子航同学的慷慨,把男人的那点儿小心思都说了出来。女人在恋爱中想要掌握的主动就是要做到飘忽不定。让男人对你拥抱热情的秘诀在于,让他在爱情长跑的道路上不停地加油,别让他停下来,哪怕是答应他的求婚,也别告诉他这段长跑已经到了终点,而是让他歇一歇,喘口气,告诉他前面还有无数的艰难险阻,但也不忘时刻体香他,前途是光明,道路又是曲折的。每每读到这些句子的时候,自己都能笑出声来,想着和我一样买这本书的单身女人们要偷笑了,可就是要苦了那些单身男人们了,所以,曾童鞋什么时候也写本给男人看的书吧,省的这场战争又不公平咯!
  •     这本书,我个人认为作为女人都应来好好阅读下,真的很有用的,特别是那种在道路中跟婚姻中迷失了方向的女人,更应来看看,学学怎么做一个三不女,做一个让男人不讨厌的女人,从而让自己的生活幸福,自然也是婚姻幸福了!
  •     跟老公恋爱四年,参加工作一年后顺理成章扯证结婚,没有浪漫的求婚仪式,结婚证还是某天趁领导开会得闲抽空领的。
    体重在恋爱的第二年急速膨胀,应了“心宽体胖”这句话。恋爱的第四年还有不知名的女人来挖墙脚,但老公坚定地站在我这边,情敌的影子都没看见,爱情保卫战的硝烟就散了。
    结婚已经四年,体重不升不降,虽然经常埋怨老公不浪漫。不体贴,但是饭还做给他吃,衣还洗给他穿。紧迫盯人也干过,控制思想那是“必须的”。但家里人还是迟迟放不下心,总认为哪天指不定我就被抛弃了。
    最近半年一直自省,想当年也是美女一枚,怎么就让家里人这么不自信了呢?
    看过《女人不狠,地位不稳》幡然醒悟,最近积极素食减肥,家务瘦身的心理根源原来在这儿呢。这本书理论地指明了努力的方向,使我素食减肥的信心更加坚定!!!
    迷迷糊糊这些年,是该好好收拾心情过想过的日子了!!!
  •     是听朋友推荐的《女人不狠,地位不稳》这本书。本想着在网上先看看怎么样,谁知看了不到一半时就发现这本书真的写的很不错。
    本以为此类书不过都大同小异,没有什么太深刻的见解与分析。没想到这本书一针见血的分析了此类问题,深入浅出,我觉得很受用。所以马上在当当订购了。曾子航的3部书我都读了,建议有兴趣的读者可以按照顺序,一本一本的读,你会发现,从第一本到第三本是有层次的,可以说是由表及里,尤以第三本说的最在点子上。所以建议想要都阅读的读者可以从第一本开始看,不过我个人最喜欢的还是第三本。
  •     和男朋友分手后,表姐推荐了这本书。我仿佛被上了一堂课一样,终于明白自己的爱情为什么会结束。对男人而言,太好得到的女人,太温柔的女人真的不如三不女人有吸引力。力争做个三不女人。
  •     一直看曾子航的影评,没想到他还写这种情感的评论。男人写给女人,不知道会对女人有什么样的评价。其实最初就是被这名字给吸引到的啦!今天书送到啦,感觉不错,打算晚上好好看看女人要怎么狠。
  •     这真是一本相见恨晚的好书,可以说是我从小到大看过的最棒的一本书,看完让人感觉太棒、太过瘾了!真的感谢作者曾子航先生能为女人们献出这样一本好书,感觉这种给女人看的爱情心理学方面的书必须由男人写才是最棒、最好的,因为只有男人最了解男人的心里和男人的感受,才能给女人提出更多、更好的意见和建议。所以看完这本书真是受益匪浅啊!真的是太棒、太棒、太棒了!
  •     如果这本书早点被我发现,或许对男女关系看的更透点。
    有些时候对待男人太好,反而男人越不珍惜,如果你若即若离的对他,他却非常的珍惜你。
    当婚姻生活遇到小三的时候,不管是丈夫或者是妻子都会去想彼此之间出现了什么问题,会去想到底在彼此的生活中扮演了什么角色。这本书有了最好的答案了。
    是女人,真的应该读这一本书。这本书,让你会有很多很大的收获。我推荐给我最要好的朋友让她们都读一下这本书!
    很少有一本书,让我推荐给我最好的朋友,让我花时间花精力去写这本书的评论!
  •     在一个好友推荐下,我第一时间买了这本书,用了不到两天时间看完,感触很深,想不到这是一本非常好的具有指导意义的书,以往也曾看过很多国内外的有关如何处理两性关系方面的书,但没有一本让我一气哈成看完的,但这一本例外,从书中能够感到作者对女性的关怀,他多么希望每一个女人都能抓住幸福,不要成为生活中悲剧的载体,书中详实的案例,让每一个读者从中吾到自己所需的东西,如果你真得想做一个幸福的女人,抓住幸福,做一个有尊严的女人,不管你现在是单身,还是在恋呢或在婚里,一定要看看这本书,且不是仅仅看看而已,而是要用心体吾,它一定会让的获益匪浅。
  •     作者的书我以前买过一本《男人是野生动物,女人是筑巢动物》,这本算是它的后续本吧。是一个站在男人视角写给我们女人的书,真实反映了男人的心声,非常值得所有想了解男人内心的女人拥有。看了?两本书,你对男人的种种行为至少不会再耿耿于怀,很多事情也都释然了,因为我们开始真正了解男人的内心世界,同样,也知道该怎么对面对他们了。
  •     书中的作者是男性,从男性的观点出发,建议女人要做“三不”女人,我觉得很有道理。。婚姻不能逼的太死,对待男人就要圈养一样,有的放矢!值得一看 值得收藏
  •     才看了三分之一,我就觉得受益匪浅了,很多观点虽然生活中常听人说(例如男人对得不到的东西才会珍惜和努力追求)但是这书里非常详细的阐述了男人的心理,我觉得女人要好好看看这书并学习里面的方法改变自己,时代变化快,现今女性在社会上越来越难做,如果能掌握这本书里的要点至少能很好的维护自己的爱情和家庭,并让自己的男人永远充满活力和激情~哪怕是对待别的男同事男上司,也是有效果的。下定决心改变自己、改变生活、改变命运!
  •     很好的一本书,对于那些不会谈恋爱或者在男女关系中不太会处理的女人来说,这绝对是一本很值得一看的书,书中的道理讲得很简单易懂,而且很有实战性,每次当我觉得跟老公的关系有点点不愉快时我就会拿出来看看,每次都很有收获,尤其是让我明白了一个道理,男人需要的爱是尊重,女人永远都不要做外表强势的人,而应该是在外是贵妇,在家是主妇.希望这本书能够让我的婚姻生活永远幸福快乐.
  •     现在给女性写书的都变成男作家了 呢 呵呵不过男人从男人的角度 给女人出招很有信服力还推荐陆琪先生 写的书婚姻是女人一辈子的事也很实用
  •     全文一直推崇,女人要做就做三不女人,才可以牢牢的抓住男人的心。并用了很多事实,推出很多的例子来说明为什么要做三不女人,如何做三不女人,三不女人在对待事情上面有什么区别和特点。告诉我们在对待爱情的时候要有些技巧,这样爱情才可以长久美满。看了确实是了解了些男人的心理特点,明白了男女的差别,知道了男女相处之道。
  •     一个男人的视角,来写给女性的文字,如此的让人感到细致。书中提到的男人到底想要什么样的女人?原来他们钟意的都是“三不”女人。看后 觉得很有道理,但实践起来实属不易。。。。
  •     无意间在休息室看到同事有这本书,就翻了一下,按着上面标有红字的内容读,写得太精典了!一看都喜欢上了,舍不得放手,前几天天天看,想着还是自己购买一本更方便,在网上看看能否买到这么一本好书。一看还真有,我一下买了好几本,给男人是野生动物,女人是雀巢动物,也一起买了。收益很大,写得很到位,很好,推荐朋友们购买,看看。哦,对了,还有这书的质量也很好,纸张挺好的,和我期待的一模一样,里面的内容一目了然,章节和重点都有明显标记
  •     说实话,从一个男人的角度来分析这些,真的是再清晰不过的事情。当然,也是很清晰的剖析了男人心底的愿望。不再让爱情仅仅局限于以往的“敌”动我动,“敌”静我静的方式。而是以全新的三不女人方式出现,拿捏得又恰到好处!
    写的之中又贯穿了很多有用的书籍文献。我很喜欢。
  •     我个人是比较欣赏独立并且自主的女性。买这本书之前我的确没有想为什么要买。不过看过之后觉得还是觉得很有感触。女人,或者你扮演的角色是很多的。但时间是有限的。你要经营自己的事业爱情家庭。还要照顾好自己。怎么样分辨好自己的角色,怎么样轻轻松松得到一个女人应该得到的爱护又让自己不失温柔?除了在适当的时候对自己温婉一点,多了解一下男人的心思,既不会让自己处于卑微的状态,又可以享受爱情。
    这本书值得一看,如果你也想多爱自己一点。就多了解一下自己,了解一下另一半。
  •     女人不狠,地位不稳。初入社会,要学习的很多,这是一本让人感觉相见恨晚的书,越早阅读,人生越早开阔,值得阅读。
  •     人千万别把男人当宝贝般宠上天.
    过份贤妻良母型的到头来只会变拴不住老公的黄脸婆.(没有男人想取个"妈"回家.除非他恋母情结)
    女人要懂得自爱,自我包装,自我升值.
    女人一定要经济与精神独立!
    婚姻中,要给对方多一点私人空间.(把他当囚犯般监控的,大部分最后落得留住人,留不住心)


    内些觉得自己付出一切,就差没有把心掏出来送给他,最终却惨遭抛弃的女人一定要看此书.
    每天哭诉"我没有他活不下去"的女人更是必须看此书!
  •     读得过程中还是有惊喜的:
    男人女人的心理确实有差别,但如果是一位女作家书写,只能是用女性的思维去观察男性。
    此书的亮点在于,是男性写给女性的,算是“英雄救美”的行为了,让还在婚姻中思考自己哪里出问题的女性一点指引,实实在在的指引。
    借此,我也可以把这本书推荐给身边在婚姻生活中出现困扰的女性朋友,
    更具有说服力!
    赞一下!
  •     非常有用的一本书,推荐每一个女人去看,值得人们深思。对男人,就是不能太好,欲擒故纵,要吊着点胃口才行。女人一定要有自己的事业和自己的生活,所以一定要工作,不能做家庭主妇,一旦男人成为你的全部,你的厄运就开始了。对自己好一点就要对自己和对方狠一点。说着很容易,但是做起来很辛苦,要狠真的不容易。
  •     读了一半,逐渐接受并认同这种新“三不”女人的概念,我认为对于爱情和婚姻都比较期待而不知该怎么永葆爱情新鲜的女孩子,有教育意义。
  •     曾子航的见解很独特,说在情感方面女人要做个三不女人,具体的也有介绍,喜欢他的书籍
  •     思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定,在书中第一次了解到“三不女人”。果然不能一直当小绵羊,适当地可以考虑扮羊吃虎,呵呵。
  •     以前就看过他的《男人是野生动物,女人是筑巢动物》的书,就觉得很有启发。
    现在这本书描写得更详尽,很适合那些整天围着老公转失去自我的女人看~
  •     本以为这本书应该是小姑娘们喜欢看的,没想到买来仍在客厅,老妈妈每天抱着看。看完直和我说,原来男的是这么想的啊。老妈的时代不明白为什么会有这种写写男女关系的书,男人女人看对了眼儿结婚就成。没想到现在居然成了一门大学问。其实这本书最应该看看的是已经结婚的女人,经营婚姻才是一门大学问,看了那么多女人说女人,偶尔看看男人说女人也是不错的。轻轻松松的看看这本书,学会什么时候狠,什么时候不狠,挺值了。
  •     内容让让人很有借鉴性,可以学到很多东西。但是和其走着其他的作品有雷同之处,如《男人是野生动物,女人是筑巢动物》
  •     我觉得要先看了男人是野生动物,女人是筑巢动物再看比较好,这两本书都是同一个作者的。
  •     曾先生从男人的角度像女孩,女人们一本实用的爱情或者婚姻的指南,并且亲自验证了其中的说法。终于发现了以前交往中的问题最根本的原因所在,真是受益匪浅。
  •     女人不狠,地位不稳(一个男人写给女人的心里话,看后感触很大,很厉害的书,希望朋友们都看看吧
  •     这个书跟《男人是野生动物,女人是筑巢动物》有重复的部分,但是是它的延伸,看了对我有帮助。能更好的了解男人。
  •     以一个男人的视角看女人 告诉女人男人喜欢什么 不喜欢什么 作者的理论如:男人有圣母妓女情节,男人性行为是可以与爱分开进行的 要做个三不女人 女人要独立尤其是经济上的 还有男人的面子如内裤 你如果当中不给他面子就如同当众扒他内裤一样啊
  •     看了觉得比《男人是野生动物,女人是筑巢动物》更容易理解了。也很好。举了一些实例。对比。女人的一句话。男生是怎么理解的。
  •     女人不能太宠自己的男人了,宠得没了自我,他就越发把你不当回事,一个不爱家的男人都是让好女人给宠出来的。女人如果把家里所有事情都自己抢着做完了,时间长了,他会认为那些都是你应该做的了,你累是活该的!想让他爱家也爱你,就想让他跟你一起忙起来吧!让他跟你一同承担起家里大大小小的事情,不要让他闲下来,他闲着没事,他就会出去找事。
    女人要在男人面前保持永恒的吸引力!就算是结婚了也不要只以他为中心,要有自己的事业、朋友,要让自己活得有滋有味,人活得开心了,自然魅力有增无减!
  •     书写的不错,看过“女人是筑巢动物,男人是野生动物”论点差不多。
  •     看着这本书,让我想了很多,从来没有真正认识到,男人与女人的差别*没有了解男人的思想*通过这种书,才发现男女之间不是简单的,你爱我,我爱你,就行了*慢慢的人生长路,男女和谐相处是一门学问*做个聪明的女人,一辈子受用不尽*
  •     一个男人写的一本如何抓住男人的书,很值得一看,让你可以更加了解男人的心态,真的要做一个“三不”女人,这样的女人才真正的活出了自己,活出了女人的滋味!
  •     这本书是一个男人的心里解剖。他可以让你很轻松的就了解到,男人平时对你做的任何的小动作其实都是他心里的一个想法。值得单身的或者还在恋爱又或者的刚结婚的女性看看,他可以让你更好了解对方的内心。走出自己的思想误区。。只有懂得对自己“恨”和对你爱的人“恨”的女人。最终才会得到属于自己真正的幸福
  •     刚刚读完这本书,努力做个“三不”女人。总结一句话,女人要经历独立、思想独立、有自己的生活、安排自己的时间,无论结婚与否,都要爱惜自己、珍惜自己,这样男人才会更加爱惜你。
  •     如题,作为一个女人,该书很值得一看,我认为,婚内婚外,恋爱中都可以从中学到东西,的确有助于两性相处,已经开始在我的婚姻中试用,感觉还是蛮奏效的。时不时的让我的男人吃点小醋还是很有必要的。男人得让他适当有点危机感。
  •     看过此处,恍然大悟~原来做女人不狠是不行,女人要想自己过得好,需要改变一些传统的观念,这边书就是要教会你如何去改变观念,对男人的看法`真的是受益匪浅`
  •     至少,这本书没有叫我失望。男人眼中的男人和女人,这个角度很独特,让惯用女性思维去看待男女关系的我受益颇多。推荐给了几个女性朋友,她们都是已婚人士,相信如果她们能看下去,也一定能有所收获。
  •     值得看,但我未必学的会做“三不”女人,一直想知道男人心里到底在想什么,这本书里展示的很全面,看过后对男人产生了反感。
  •     虽然这类的书我看了太多本了,再看这本书有点大同小异,并且这类的书有时候说的真的很笼统,真正生活中遇到的例子真的很特殊,一个人的性格不是说改就改的。但是曾子航老师的文笔真的很不错,有些意见很特别,使得这本书不仅仅是教会女人该怎么做,还学会了很多文学方面的句子和用法
  •     这本书是一个男人写的 我个人觉得比女人写的好 因为女人对女人的观点跟男人对女人的观点肯定是不一样的 我之前看一个评论说这要是给你未来的小三看 那就完了 我当时还半信不疑的 看完才知道!这本书我要推荐给我附近的朋友!让她们一定要看看!做一个成功的小女人!
  •     从男人的角度剖析了很多女人自以为是的想法,一般女人认为男友是这样的,但其实男人是另一种想法,恋爱很美好,但是绝不单纯,也许感情从来就是个思维的角力场,看谁能拥有主动权,无论从感情方面还是其它方面,要想生活的好,女人就要对自己狠一点
  •     以一个男人的角度来写两性关系 可以让女人更多的了解男人的想法 可以走出女性思维固有的误区 有些指导作用 还不错
  •     男性与女性两个完全不同的世界,以一个男性的视角看女人,也许会求解到令女人百思不得其解的答案。一个女人在男人心目中的地位,不以她付出多少而定。距离、朦胧、陌生产生美,看看吧,这本书会告诉你,真正吸引男人的是什么样的女人!
  •     这是新时代的女性!做一个三不女人!会更幸福、快乐!此女值得一读!
  •     女人地位稳关键还得看男人,虽说家家有本难念的经,但是老公能处理好至关重要啊。女人必读的一本书,从理论、实际出发,让女人懂得如何在“另一个”家庭中左右逢源。
  •     很久以前看过的这本书,因为最近在看北爱,联想到这个,有感而发一些吧。北爱中的伍媚可能有些人会不喜欢,但是在如今世道下可以做到她那样的真的已经很好了。女人,无论好女人还是坏女人,都得知道自己要什么才能对自己的人生有规划。这里的女人不狠,我理解为对自己的人生有明确目标,对生活品质有切实要求并可以付诸行动最终达成的女人。我要做这样的女人。
  •     可以说,这是我在当当网买书以来,第一次想认真的评论一下这本书,因为想让未认识的朋友们知道这本书,这本书确实不错,告诉我们,女人应该独立,自我,不靠男人,不要把爱情当成生活的全部,曾经我就是这样一个以为有了爱情就有了全世界的女子,因此受过伤,而现在看到这本书,才突然明白,爱情,只能是生活的一部份!
  •     希望所有女性朋友能在结婚前读到此书。知己知彼百战百胜,少走些弯路,少进入误区,让生活过的游刃有余。女人不论做“三不”女,还是“三立”女,只要自信,自立,自强,不是温柔,保持外表的美,心灵上的善,做真实的自己就好。
  •     知己知彼,方能百战不殆。如今越来越觉得爱情就是一场战地游戏,
    你设置的障碍越多,它就越具有挑战性。任何轻易得到的东西都不
    会去珍惜。女人都是如此,何况男人呢?这本书值得一读,虽然不
    能代表全天下所有男人的心声,但是90%应该是有了。学一招多一
    计何乐而不为呢~
  •     这本书比陆琪的那本婚姻是女人的一辈子好看。
    至少我更喜欢这一本。值得推荐。我们要狠,对自己狠点,当然,狠是有方法的....书不错,内容实在不花哨,买吧。
  •     女人就应该从男人的角度看男人,不要买女性情感作家的书,应该看看,男人都是怎么想的。
  •     对未走入婚姻的女孩及走入婚姻的女人来说,的确是一本好书!读了它,就觉得女人要多爱自己一点,而事实上,当女人从多关注男人转移到多关注自己一点的时候,才是爱自己的表现,也离幸福更近一些了。
  •     扼杀了我的个性才能做得到“狠”吧~
    挺有意思的,从男人的角度分析女人,让女人更加了解男人眼中的女人
  •     (女人不很地位不稳)我觉得真的很好,用了很多古今名人例子,特别喜欢林嶶因。独立能让一个女人自信,越自信男人越欣赏你。
  •     作为现代女人,要出得厅堂吗,入得厨房,既要挣钱,也要当妈。如何平衡这些,如何当一个自主优雅的女性,确实是每一个女性的疑问和追求。书里面告诉了我们答案“女人不狠,地位不稳”
  •     曾子航比女人还了解男人。
  •     看过这本书,绝对会让任何一个女人知道什么事女人不狠,地位不稳! 希望所有女性朋友们看过这本书都会让自己更幸福。
  •     建议中国的女性都看一下,不管是结了婚的还是没结婚的,对女性的帮助很大。它教我们如何用正确的思维看待事情,如何做一个让男人为你着迷的女人。书里的观点一针见血,很新颖。
  •     书上提倡的“三不女人”也许很符合现实要求,但是也很难做到,最重要的是意识到这种观点,然后再在日常生活中慢慢做点改变,我想应该会有意外的收获吧!
  •     刚开始看这本书得时候,特别的相见恨晚。 不过两个月之后已经想不起书得内容了, 不过主是铭记在心的。 除了自己不要太依附于别人,尤其是男人。 不要委曲求全,不要百依百顺,不要做老妈子,也不要一味的小女人。 是朋友,是家人也是恋人。
  •     欣赏三不女人,从这本书中进一步了解到男人和女人的心理,很受益。
  •     很爱这本书,看过两遍。可能因为自己属于爱来了就飞蛾扑火的女人,这本书给我支了很多高招,再爱他也要保持距离,一定要警钟长鸣!!
    男人就是应该这样狠狠地对待。。当然前提是他是真心爱你的。。
    让我想到多年前前男友跟我说的一句话:你别对我那么好,那么在乎我,我这个人如果对方越在乎我,我越不会当回事,你对我不好,我反道会很紧张你。。。
 

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