佛祖也成婚

出版时间:2011-7  出版社:中信出版社  作者:夏洛特·卡塞尔  页数:288  译者:袁陇珍  
Tag标签:无  

前言

前言流过你心田的河流,也会流过我的心田。  ——印度诗人,卡比尔很多夫妻恩爱甜蜜,数十年如一日。有些夫妻耳鬓厮磨,息息相通,感情和性爱也历久弥新。本书探究如何与爱侣营造相爱互信的夫妻关系——基于彼此相知、理解和体谅,夫妻双方既能保持个性独立,又能融入夫妻一体的平衡关系。本书也将阐明,随着渐渐彼此了解——摆脱理想爱人形象的羁绊,抛却对爱人的幻想和期望——夫妻如何活得神采飞扬,自然舒心。从佛教的视角来看,心灵觉醒之旅涵盖理解我们的固执——我们都为偏执的期盼、恐惧、要求所苦,夫妻关系也不例外。我们要学会对自己的行为自觉自醒,其中包括对爱人的言行作出的激烈反应。我们发现了自己突发的情感反应如何有助于我们觉醒,而非让我们放弃婚姻。要学会活在当下,承认自己的愤怒、恐惧或伤心,由此,才能面对真实的自己,不再对爱人有所隐瞒。转而,夫妻会更加相亲相爱,天长地久。当我们放下成见,不再以老套乏味的方式行事,才开始觉察拥有一颗澄明的心多么自在,即众所周知的佛法的禅心,或“初修者之心”;才会心怀理解、善意和关爱,开始了解彼此,并渐渐顿悟夫妻关系。这样,夫妻会彼此吸引、谈笑风生和心情愉悦,而非彼此恐惧、固守己见和忧心忡忡。怀有初修者之心,我们才能活在当下。渐渐学会在人生舞台上默契和谐,我们就会看到彼此日日换新颜。你是谁?我是谁?你感觉到什么,需要什么,在想什么,希望什么?我的感觉、需要、想法和渴望是什么?时常反省这些问题,夫妻关系才会永葆活力,不会寡淡乏味。虽然我引用了很多感情深厚的恩爱夫妻的实例,但是本书并未界定何为美满婚姻。而且,本书鼓励人们投入当下的人生之河,积极并饶有兴致地顺应其变故、困境和顺境。本书也展示了个人的心灵觉醒和彼此的情感发展如何与我们营造和睦夫妻关系的能力紧密交织。夫妻和睦没有定规可以遵循,没有原型可以效仿。为写本书,我访谈的夫妻也迥然不同。一对夫妻在大学初遇,从此永不分离。其他夫妻一度吵吵闹闹,或夫妻关系了然无趣,最终归于亲密恩爱。一些夫妻是初婚,还有一些是再婚或第三次结婚。一些夫妻年龄差距大,有两对老妻少夫,妻子比丈夫大14岁。还有许多夫妻在种族、宗教、性取向、精神信仰、社会阶层、文化背景方面都有差异。但是,他们健康和谐的夫妻关系更大程度取决于自觉、承诺、坦诚、接受、共同的价值观以及接受差异和化解冲突的能力——还有彼此的爱慕——而非取决于恋爱时间的长短或个人背景。夫妻之间难免会有差异,由此,夫妻产生分歧时,我们就要探究如何化解随之而来的冲突,以及已成习惯的令彼此疏远、情绪激动或发泄压力的种种吵闹。读者能深入了解源自童年根深蒂固的“斗不过就逃”的儿童心理反应——怒气冲冲的叛逆少年会说,“别告诉我怎么做”,或受惊吓的孩子会乞求,“求你告诉我,你爱我”。了解这一点,就会更了解冲突的根源。我们能够学会走入当下,因此,不会为这些儿童心理反应所束缚。巧妙化解夫妻冲突不会一劳永逸。然而,心怀善意和胸襟宽广,和睦夫妻就会包容彼此的差异。正如一对夫妻对我所言:“不是没有冲突,也不是总能解决,而是我们能够心平气和,坦然坐下来谈任何问题,因为我们心里清楚,彼此会互听心声,冲突不会拆散我们。”本书探讨了夫妻关系保鲜和以诚相待的种种尝试,并未提出让夫妻勉强凑合、面合心不合的应付手段。它不是专注于流于表面的夫妻相处的“权宜之策”——态度更温和,更有吸引力,多夸赞逢迎——或其他虚伪手段。确切地说,本书有益于读者深入了解自我,因此,他们会真正明白阻碍夫妻彼此坦诚、包容、相知的原因。自觉自省也同样适于生活中的其他关系。本书强调,夫妻致力于对彼此的了解和接受如何有益于培养互信和安全感。学会活在当下,放下对爱人的偏见和期望后,人人都会畅所欲言,表达爱意。相应地,这也培养了“夫妻一体”这个让夫妻心灵自由、日臻完善、默契和谐的一体王国。夫妻恩爱的心灵之旅要求我们,彼此推心置腹,找到难免出现、不愿示人、内心隐藏的伤痛和恐惧的根源,因为与爱人的疏远反映出我们内心有所保留。由于渴望体验更深情、更多彩、更甜蜜、更成熟、更默契的夫妻之爱,我们才愿意打开心结。对所有人而言,夫妻和睦的心灵之旅需要我们心甘情愿地不断探索全新的每一天和当下的爱人。最后,一段佛陀推崇的婚姻是夫妻结合的深刻体验:彼此的言辞、姿势、表情、触摸和沉默都应保持和谐默契。那种体验是时时刻刻不断觉醒的、彼此的心有灵犀。借用激情澎湃的诗人卡比尔的诗来诠释夫妻关系:“流过你心田的河流,也会流过我的心田。”人生之河奔流不息,流过人人心间,也流过夫妻心间。只要超越自我,摆脱偏见并走出恐惧,我们就能体味生活的美好。对勇于迎接恐惧和怀有生活热情的不断探索夫妻关系的人来说,回报颇丰——他们日益心情舒畅,互相信任,快乐无比,心境澄明,化解冲突会游刃有余,还有持久、热烈、像春天清澈溪水般灵动欢快的性爱。

内容概要

  这本书写给所有围城内外的人,不管你是沉浸在爱情的喜悦,是苦于重新找回曾经的激情,还是挣扎在痛苦的泥潭中无以自拔,它都能让你放下对爱情和婚姻的成见,用一颗初见之心重新审视你的爱人和爱情。作为一名具有30多年经验的心理治疗师和佛教研究者,作者以东方佛学的视角阐释了婚姻中两人相处的基本原则,用娓娓道来的故事和案例,告诉我们如何为爱情保鲜、如何化解争吵和冲突,如何相互体察对方的内心,真正过上王子公主的幸福生活。

作者简介

  夏洛特·卡塞尔(CharIotte Kasl)
哲学博士,资深心理治疗师,在佛教和心灵修炼领域深入研究三十余年。她同时也是一位畅销书作家,著作包括《佛祖也谈情》、《佛祖也育儿》、《佛祖也纠结》、《殊途同归》、《女人、性与成瘾》、《心灵家园》等,内容涵盖人际关系、快乐、心灵疗愈和成瘾行为等,将精神与心理的多个方面联系在一起。她还组织过多个教育团体,是儿童依附治疗与培训协会的创始成员。

书籍目录

前言
第一章 婚姻是一场美丽的修行
 夫妻相处之佛法
 只爱优点,还是爱全部
 学会信任自己,聆听他人
 恩爱夫妻的共同特征
 初修之心:若人生只如初见
 理解自己,体谅爱人
第二章 夫妻的默契合一
 我和你:付出彼此的真心
 体验“一体”:彼此心心相印
 如何了解彼此的需要
 体味默契
第三章 自省
 识别伪装
 评判爱人即评判自己
 反思自己的问题
 活得快乐
 留意你的借口
第四章 平常生活,简单相爱
 珍视信任:夫唱妇随
 审视动机
 留意误解
 相信直觉
 夫妻相爱的忠告:共对偏执
 走近禅定和心理治疗
第五章 在婚姻中共同成长
 儿童化心理反应
 结婚心理探源
 重识“离家”的意义
 夫妻相处是个过程
 阶段一:若即若离
 阶段二:时近时远
 阶段三:知己知彼
 阶段四:远近适宜
 阶段五:亦远亦近
第六章 沟通旨在共鸣
 和谐交流
 成功交流方略
 慎提忠告
 意随心动
 坚持己见,不存戒心
 学会道歉
 彼此原谅,重归于好
第七章 与冲突为友
 巧妙化解冲突
 迎接分歧,达到双赢
 不要积怨
 识别假冲突
 理性应对“争执—逃避—冷处理”反应
 ……
第八章 享受性爱
第九章 为爱情保鲜

章节摘录

第三章自省识别伪装我不能为自己辩解,我很害怕,先生,你知道,因为我不是我自己。——刘易斯·卡罗尔,《爱丽丝漫游奇境》无论你多了解自己,加强自我了解都有助于我们铭记,人都在伪装。孩提时代,很多人已戴上了符合某个形象的面具——听话的男孩、乖巧的女孩,漂亮、安静、有魅力、坚强、聪明、大方等等。很遗憾,如果伪装对生存至关重要,它已如鬼魅附身,真假难辨。因此,我们最终过着违背真实自我的生活。然而,越意识到自己在伪装,越想卸下面具,夫妻就会越互相信任,越有安全感,越会以诚相待。要卸下面具,先要意识到面具的存在。我发现了一个行之有效的方法,就是扮演你伪装的角色。在研讨会上,我让夫妻们在房间里轮换饰演一系列人格角色——有魅力的、发怒的、勾引人的、轻浮的、腼腆的、疯疯癫癫的等等。对每一个角色,我让他们演一会儿,再停下来,留意身体的感受——感觉疯狂、紧张还是平和?他们会说,这个角色让人自在,或那个角色难堪,或很怪。这种方法可以帮助他们认识到,如果能进入一个角色,也能摆脱这个角色。我在一些夫妻身上作了类似的尝试。例如,一个饰演渴望爱和关注的角色,另一个饰演能满足这种需要的角色。一个饰演内向或忧郁的角色,而另一个饰演哄其开心的角色。再互换角色。练习的结果是释放自己,并懂得,实际上,人大多时间都在伪装。20多年来,汤姆和乔迪在夫妻关系中扮演了好几种角色。乔迪母性十足,有责任心,能当家。汤姆则既顺从又逆反,他有恋母情结、花钱大手大脚、贪玩、温和、具有创造力。他们都能胜任自己的不同角色,但是都因为伪装而心生无聊,痛苦难耐,急于排遣。我们先了解乔迪的“母性”面具,它与汤姆的“恋母”面具互补。他们选择表演汤姆下班回家的情形,汤姆忧心忡忡,有气无力地抱怨:“今天,我过得很痛苦,大家都很难伺候,真累。我……”乔迪开口了,轻声细语:“哦,亲爱的,快坐下。想喝汤,茶,还是别的?”他们边演边笑,直到笑得前仰后合。然后,乔迪用惯常的口吻说:“真可笑,太傻了。真不敢相信我们一直如此。”汤姆朝她笑笑。“你们俩真般配,”我说,“汤姆,你感觉戏中你多大?”“噢,8岁吧。”他又乐了,“我很愿意想自己有多大。那样,啥问题都清楚了。”我又问:“如果不伪装,你们怎样满足自己的需要?”我让乔迪等到看汤姆想要什么,然后再回应。他俩试演了几次,最后情况如下:汤姆进门,沉稳地说:“我累了,今天真忙。”乔迪笑脸相迎:“是呀,这一天多忙啊。”汤姆:“嗯。”顿了顿:“给我拿点喝的好吗?”“好啊,”乔迪说,“想喝什么?”一阵停顿后:“我其实想要你的拥抱。”“可以啊。”通过同意卸掉伪装,扮演彼此的角色,汤姆和乔迪中断了他们计划好的游戏。他们发觉自己的角色根深蒂固,已成为习惯:“我经常表现得弱小可怜,所以你照顾我。”“我像母亲一样疼你,你才不会离开我。”如此等等。撕去伪装,他们才能了解真实的自己。乔迪慈母般地疼爱汤姆,因为她深信自己平凡普通,不得不加倍关心丈夫以换取爱情。汤姆对自己的恋母情结既爱又恨。但是,当他们一起卸下面具,笑着抱在一起时,他们已经“夫妻一体”。若你和爱人又陷入了老套的争吵,试着转换角色演出来,然后再扮演原来的角色,尽量夸张一些。如果演得淋漓尽致,你才会感到自己已习惯了那个角色。也许你会很难堪,可是,如果你演自己和演爱人都演得逼真,可能会深受启发——甚至觉得滑稽可笑。承认自己扮演的角色,再回到本来面目,会感觉浑身轻松。一起表演会让夫妻亲密无间。从某种意义上说,自在就是彼此没有遮掩。评判爱人即评判自己那轮满月会洒满你的心房。——鲁米,《做正融化的雪》大多数人不想对别人品头论足。想觉醒,先应该意识到对他人的评判常反映出对自己的评判。以后,你一说爱人麻木、不诚实、不友好,就会发觉是自己在挑剔爱人,想一会儿,再自问:“我是在说自己吗?”假若我一再数落爱人麻木,是因为自己有时不关心爱人吗?如果我因爱人对难缠的上司束手无策而指责他,我会想:“我有没有无可奈何的事?”我们的回应也许是清晰的镜像,会反映用同样的方式对待相似的情况,或反映出自己对过去的耿耿于怀。不管怎样,谨记,评判爱人就是在评价自己。你也许能审视自己的回应,反思:“我现在的感受是我认为的爱人此刻的感受吗?”例如,无论何时你以为爱人很生你的气时,要自问:“我是生气,还是常强压怒火?”如果你开始怀疑爱人有私情(实际上你没有证据),要想:“我是因为性生活不满意,而猜测爱人行为出轨了吗?”细思量,就会抹去疑虑。因此,我们常试图维护自己的某种形象,却不去深究自己的真实感受,尤其是自己认为很糟或有不好的主观臆想时。镜像也能反映你仁爱体贴的一面。还记得你曾经很烦恼,爱人尤其懂你的心思吗?因为他/她善解人意,你的心情会豁然开朗,这时你才顿悟,原来自己有爱心,还乐于接受他人。婚姻美满的夫妻长于考虑彼此的优点,夫妻感情会逐渐升温,夫妻关系会日益稳定和睦。然而,对那些固守自己负面形象的人而言,流露善念和智慧很艰难,因为那有损他们负面的自我形象。有必要记住,固守负面形象和固守言过其实的形象一样自私,因为它们都会让人深信,江山易改,本性难移。一旦认识到自己的成见如此顽固而强烈,我们就会知道它们是了解真实自我的绊脚石,还会阻碍我们与他人交往。在心灵之旅,人人皆可为师,因为他们都是一面镜子。夫妻亲密无间暗含天天乐意照爱人这面镜子,并愿意了解爱人对自己的看法。若不愿意去照,就会打破镜子,或不管不顾镜中自己的形象。只要在镜子中扫一眼,就会意识到,我们想隐藏的只是本真的人性或情感。反思自己的问题在夫妻相处中,关键要找出问题属于一方,还是属于双方。不要因为夫妻恩爱,就为彼此的问题大包大揽。在给夫妻提供咨询时,我会在纸中间画一条线,问:“好吧,现在搞清楚问题出在你身上,对方身上,还是出在你们两个人身上?”比如,一方和朋友吵架了,那是他的问题。可是,如果他没完没了地向爱人唠叨,他就影响了“夫妻一体”,他需要自己处理令人头疼的友情或不再唠叨。爱人可以通过制止、劝告、支持来参与。但对方可以心怀善意,清楚地提醒他:“你知道,我理解你很生朋友的气,但我不想每晚都说。我很愿意帮你,但是更想每晚说点别的。”这就好像在说:“我知道了你的烦恼,我很在意你,但那就行了,自己的问题,自己解决吧。”通常,不能分清谁的问题是因为不完整的成长阶段。即,在幼年,我们自认为人人都围着我们转,而且都会对我们的奇思异想感兴趣。我们还常认为,如果别人不在意我们,或不想听我们的想法,就说明别人根本不爱我们或不关心我们。我们要走进当下,明白我们是成年人,这表明我们有责任承担自己的生活。埃克哈特·托利在《当下的力量》①中提醒我们,出问题后,有三种选择——逃避、改变、完全接受;否则,会耗费精力,有碍我们活在当下。一股脑儿地把沮丧抛给爱人,不想自己努力解决,这对夫妻关系很苛责。相反,越是理清自己的困难,越会给夫妻关系注入活力,我们就越能形成“一体”。

编辑推荐

《佛祖也成婚:婚姻不是"地位"之战》:美丽的童话告诉我们:“王子与公主从此过上幸福了的生活”悲催的现实告诉我们:“婚姻如同上吊,别以为绳索一拉双脚腾空,就很快结束。”你以为找到对的人长相厮守,从此便能佳期如梦?人生没有一劳永逸的快乐,烦恼总是来了又去婚姻没有不劳而获的幸福,修行是永远的功课

数据来源网站

电子图书网,更多图书可访问PDF图书下载

图书封面

图书标签Tags

评论、评分、阅读与下载


    佛祖也成婚 PDF格式下载



用户评论 (总计15条)

 
 

  •     婚很多时候就是一个女人昏掉后的决定吧……这本书从佛理的角度,讲究婚姻后面生活中如何包容,共处,文字很优美,感觉是在谈一场小恋爱,发现生活中忽视已久的一份温馨也好,是一种幸福也罢,两人的相处如果都能包容都能适当地寻找到佛法的大智慧,这样的生活会有滋有味,看完心情很好,如果想寻求婚姻中问题的解决办法,那就不要买这本书,它更多的是一种心态的释然,能遇见就是佛缘吧!
  •     如果不愿意总是争吵
    如果不愿意总是忍耐
    如果不愿意总是指责
    如果愿意让自己获得真爱
    我们可以试一试做真实的自己
    婚姻是神圣的
    不用怕
    怕也没用
    我愿意给自己耐心
    诚实勇敢创造美好的婚姻生活
  •     希望这本书给我带来婚姻的启迪~看了德芬老师的推荐而买的 嘻嘻 刚刚到货~准备好好看看
  •     爱,不是我们以为的那样
    很多时候都是痛苦体在谈恋爱
    所以,慢慢学会爱
  •     在我们小的时候总喜欢看童话里“从此以后,公主和王子过上了幸福的生活。”的片段,当然在成长的过程中,也总是好奇他们之后的生活,关闭童话,走近现实,我们开始发现恋爱的美,和婚姻的无奈,从最初的婚姻是围城到后来的婚姻是坟墓,离婚率的不断攀升,残酷不断演变升级,新婚姻法的颁布更是让女性心灵倍感雪上加霜的手上,婚姻的安全感顿失,恐惧感不断加剧,恐婚和不婚似乎已经成了一种青年群体的社会病。

    社会发展到今天,恐婚已经变了原来的味道,从最初比较正常的婚前恐惧症的生理反应演化成了心理反应。彻底推翻了美满婚姻的结论,让结婚成了一种家庭责任,孝道的使命,当选择结婚不是因为自己愿意,而是纯粹为了逃避和摆脱口水之战而完婚的状况增多的时候,婚姻的不和谐因素也在增多,关于婚姻认知的偏见也变得浓重,已婚者的不幸和挽婚者的悲哀都不断冷和打磨着人们对于婚姻向往的热度和坚定。然而,希望总在无望处展露头角,这本书就是适时而生的,没有情感心理研究者的那份犀利和对抗功利,也没有言情故事的那份虚无和澎湃,更没有社会新闻的那种残酷和冰凉,也全然不是故事小说中的失真,它只是利用一个简单的佛家之人的婚姻故事开篇,穿插故事、感悟和心得及方式技巧,全书冠以佛家心理来看待婚姻和夫妻关系,让人少了那份青春激荡,在平和中舒缓不安,有一种洞世的淡然,同时也在不断给情感加温,提供了一种恰到好处的冷方式的热处理,不即不离,不远不近,美在其中。

    这套著作包括《佛祖也谈情》、《佛祖也育儿》、《佛祖也纠结》、《佛祖也成婚》,只看了这一本,而在看这本书的开篇,看见一句诗“流过你心田的河流,也一定流过我的心田”,觉得很是优美,但在人无意的点拨下却有了意外收获,原来一句诗会衍生出很多的内涵,只是着眼点的不同而已,我看到的是诗的优美,但忽略了“水往低处流”的自然常规,这句诗应用于佛文中,来类比夫妻相处之道,这种交互的换位和错位原是有深意的,当有这一发现之后,看这本书自然也有了不一样的认知,也对书中所提到的一些已经司空见惯的论点有了肃然的重视,因为这本书与其他不同,平凡但有新意,老调却有突破,舒缓却也浓烈,出世的心看入世的事,淡然却有种历久的迷香。

    总而言之,这是一本利用精神疗法来治愈心理顽疾的书,重点讲述的就是立场,婚姻不是地位的争战,也不是输赢的较量,只有摆正了定位,才能摒除错误的认知,从而改善关系。它纠正了我们关于婚姻的不正当认知,无声无息中或许就改变了你紧张甚至濒危的夫妻关系,尽管是未婚族,也是一个非佛门人士,但看这本书还是很有收获的,它讲述的实际上涵盖了婚姻之外内,让婚姻保鲜的同时,也让即婚者们看到了希望,提前补充了一课:婚姻原本可以很好,没有那么可怕。
  •     钱老爷子曾说“城外的人想冲进去,城里的人想逃出来”。还有人说,婚姻是爱情的坟墓,婚姻是爱情的终结者。王子公主成婚之后,面对婚姻的琐碎,于是公主也变成了普普通通的黄脸婆。婚姻真的是美好的结束么?《佛祖也成婚》一书同样的是以佛理解婚姻之谜。只是借佛法修行之法,修行婚姻这歧途。

    佛陀原本是荒堂的,成过亲的王子,但是一朝觉醒进入了禁欲的苦修,从此,佛门弟子,六根清净,修的便是纯正的童子功。少林寺里,带发修行的也是不得真传的俗家弟子。佛祖谈成婚,其实能诠释的只是和睦之道,日常生活里呼吸,思考,闲谈,吃喝,休憩,劳作,玩乐的这些小事。家中无大事,只有无数细小的事,而处理不好这些小事,那便是大事。佛祖在这里教化的也便是小事之中感悟与理解,关注当下的一种禅定之法。不必多言,佛祖谈成婚,摆平生活小事自然是修行一生的善事,婚里婚外均是如此。

    佛法教人快乐,满足,心怀怜悯和慈悲。万物皆有灵,于是在夫妻之道上,佛法小结说1,空即是色,色即是空;一切皆有因果。具体解说佛法不是我所长,一行禅师在佛法的空观基础上又说“万物互生互长”,从个体深入到相互关系。
    2,通过四圣谛觉醒。四圣谛,佛法之本。苦,集,灭,道。道谛里即八正道:正见,正思维,正业,正语,正命,正精进,正定,正念。由佛法到夫妻关系,卡塞尔理论渐进深入。
    3,体验仁爱。祈愿,在快乐和平安中,有情众生无忧无虑。。。无人遭受恶意的愤怒,无人伤及无辜,于是,怀着一颗自由的心,唯愿众生心怀苍生。
    4,接受人生苦短。5,认识轮回。

    想必成婚之前,必须先看清佛陀也成婚之教义的。然而摆出数条教义也只是希望信佛者,得以信得更多。书中还提到了其他的一些诸如苏菲派和贵格会的婚姻之法。在卡塞尔看来,这些真知灼见和佛教一样,将婚姻上升于哲学的层面上。不信教者估且当作了解。

    修禅心,人生若只如初见。讲述的便已不仅仅是夫妻之道,而是人与人相处之道了。打破基于过于记忆的固定思维,重拾属于自我的丰富体验,放下成见,在简单生活中创造快乐。这些,也都超脱于夫妻之道了。而随后的诸多细致而准确的夫妻相互之中的体验也是这种体验的延伸。从个体的修行扩大到人与人的修行。相比谈情之书,这本相对复杂和深奥了些,也许,人之谈情之初,到夫妻相处便是这般如此吧。若是生活中有这般的修行,怕也是希望修复婚姻的有心人了。有心,有爱,再加上这场禅修,我想,美满婚姻也不会是人人空想的理想国。
  •     佛祖也成婚,多么有趣,只不过佛祖是参透了人世的苦难,将大智慧再播洒给世人的修行。
    爱情固然是美的,但爱情只是人生中很短的一部分,更长的时间里,我们终日面对的都是婚姻里出现的种种,剥去了温情脉脉的面纱,两个终日面对的男女,要如何将这一生一世的旅途走得更完美?婚姻里没有不劳而获的幸福,我们永远都是在修行中前进。

    这本《佛祖也修行》告诉我们,带着一颗初见的心去面对爱人,去爱那个真实的他,与他一同感受倏忽即逝的当下,这便是修行的初步。要了解到夫妻其实是“一体”,我们的烦恼往往来自于将自己的感受与对方的感受进行了对立,只有心心相印总是牵挂对方,本着你快乐所以我快乐的心去与对方敞开心扉进行沟通,要善解人意地倾听爱人的心声,不作评价不提忠告,不加质疑,只是静静聆听。佛提醒我们,非既往,重今昔,因为生命的过程千变万化,你能把握的唯有当下,所以不要总是揪住过往他的好与坏来比较,只关注当下你才有可能放下成见,这与我们平日听到的一些婚姻理念不谋而合,很多夫妻吵架里,往往会提到婚前,你对我如何如何好,于是现在心里不平衡,觉得你不够再爱我,或者吵架时将以前的积怨发泄出来,于是一场大战开始,但实际上,过去的他是真实的他,现在的他也是真实的他,我们的目的是为了让当下更好,而不是更糟,所以关注当下,只去问当下要如何去做就好。

    夫妻之间也往往并不坦诚,生气了愤怒了却不愿意表达,而是耍一些小手段让他自己明白,但实际上,夫妻间如果能够进行坦率的交流才是最正确的,越是放下敷衍塞责的借口和理由,遵从强烈渴望,我们才能活得越纯粹越快乐。

    人常说,幸福的婚姻都是一样的,不幸的婚姻却各有各的模样,每个人都希望自己幸福,但很多人不知怎么去做,总是偏执于自己的想法而不去关注对方,读一读这本书,了解自己也了解对方,或者会有不一样的智慧与收获。

    只是这本书有时理论性的东西太多,也有些臃肿,个人所见,可能是悟性差点儿。
  •     佛当然不可以结婚,不过接过婚的人却可以成佛。就好像说拜佛的时候可以吃饭吗?不可以,那么吃饭的时候可以拜佛吗?这就可以了。其实佛祖也挺好说话的,要不怎么那么多善男信女排着队去求他呢。

    出家人不可以结婚,但是结婚的人也可以修佛。佛经上说女人不能成佛,得今生修炼来生才能投胎成为男人,然后再修炼一世才可以成佛。也就是说女人不能成佛,却依然不妨碍修炼。

    其实并不是所有人都想成佛,多数人都不想跑去七情六欲,不想放弃大千世界,不想看破红尘,人毕竟都是因为爱欲重才生于这个世界之上的,成佛超越了人,但是基本上就意味着对人的一种否定,所以成佛其实是一种理想和追求,芸芸众生还是要在尘世中生活。只是当我们具备佛的智慧的生活,我们会生活得更好,更满足,更幸福。佛可以告诉我们什么是真正的幸福。还可以告诉我们通过什么样的道路才能够达到这种幸福。

    其实一切都是修行,不仅仅坐禅是修行,少林的武术也是修行,日常的生活也是修行,甚至可以说经历孽障也是一种修行,生老病死都是修行,喝酒吃肉都是修行,婚姻也是一种修行。

    佛祖就经历过这种修行,我相信佛祖的婚姻是很幸福很美满的,用佛祖的智慧来完成尘世婚姻的修行,会让我们的婚姻变得更美好。

    书中列举的各种修行婚姻的方法,虽然未必出自佛祖,但是也都是一些很实用的处理婚姻关系的方法。书中强调自省,强调共同成长,强调沟通共鸣,强调化解冲突,其实也都是修炼的方法,一个人修炼好了还不够,还要把一个家庭修炼好,家庭婚姻幸福了,这个世界也就幸福了,其实这也是佛的目的。

    书中挺有趣的是把夫妻相处的过程分成五个阶段,若即若离,时近时远,知己知彼,远近适宜,亦远亦近。基本符合从爱情到婚姻的过程,也有点佛教禅宗的味道。书中最后提到夫妻之道琴瑟和鸣,接受缺憾,接受那些人生当中的不如意,了解到人生其实就是有缺憾的,谁都不可能随心所欲,认识到自己的界限,认识到自己的不足,这才能够懂得人生,懂得婚姻的真谛。
  •     从古至今,婚姻总是女子们心中一片神圣的领地,曾几何,未婚的女子多多少少都曾幻想过与心爱的他一起步入婚姻的礼堂那一瞬间,人生似乎就会变得充满蜜糖一样甜蜜快乐。然而,自《围城》之后,人们对婚姻的想法开始慢慢改观,有相当一部分人甚至开始认为婚姻是感情的坟墓,步入婚姻等于半身进入坟墓。再加上如今社会的各种出轨现象纵生,最新婚姻法又逼迫人们必须面对那赤裸裸的现实问题,婚姻已变得不再如童话故事般美好,恐婚一族开始慢慢增多。
    近日,由于新婚姻法的颁布,身边针对婚姻的讨论开始增多,有许多未婚的女性朋友开始为自己打起算盘,盘点自己的收入,盘点自己的身价,大有跃跃欲试,打算奔入房奴一族,用她们的话说就是凡事得靠自己,男人靠得住,母猪都能飞上天。听起来未免悲观。而那些已婚一族则开始查询家中产权,有许多是婚前贷款买的房,房产证上的名字赫然只有老公一个,原本是没问题,可新婚姻法之后,她们心中的小九九开始有些郁闷,一个个想办法夺回这份属于她们自己的保障,用她们的话说,女人嘛,一辈子,需要是一个幸福的家庭,一个有保障的未来,仅此而已。
    看着身边的种种,自己也不免开始关注起有关婚姻的问题来,这时卡塞尔的《佛祖系列》扑面而来,这本《佛祖也成婚》引起了我的好奇,通常说来,佛家讲究的是清心寡欲,面对红尘俗世,就是该避则避,不可触碰,为何这作者非要取名“佛祖也成婚”呢?通读之后才明白其究竟。
    所谓“佛祖也成婚”并不是真的去讲解佛祖成婚,而是通过作者所了解的佛法,佛理,为大家解开这婚姻的种种难关。让我感到神奇的是,这佛理也能运用在婚姻生活之中。通读全文,才明白,作者的目的不在于婚姻,而在于教授人们一些生活道理和生活方式。
    为何有些人婚姻成功幸福,而有些人却成为婚姻的埋葬品,这与每个人的生活态度和生活哲学是分不开的,婚姻就像是一锅汤,想要让它变得独特、鲜美,就要用心地去烹调,时而放一些调料,时而文火慢炖,时而大伙烹煮,这生活的哲学就是经营婚姻的方法和调料。《佛祖也成婚》正是传授人们该如何在婚姻中加入调料。
  •     这个系列的书我全买了,挺好的。夫妻关系如何处理,夫妻双方都需要什么,从另一个角度来解读,让我们彼此更了解,对于一个幸福的家庭来说至关重要。
  •     道理能更简单些就更好了
  •     我觉得语句不太连贯,找不到共鸣
  •     稀里糊涂的就买了这本书,本以为会谈到爱情观的和对婚姻的选择的,看了以后才发现全都是讲进入婚姻以后的情况,挺无聊的,而且很多理论都讲得很空泛,尤其是像我这种离婚姻还很远的人基本看不下去……打算送给哥哥嫂嫂看。
  •     婚姻是人生最大的赌博。这是众多关于婚姻的讨论中,老妈给出的最让我震撼的观点。在婚了之后,我对这句话的理解不断加深,也开始明白,为什么偏偏是我“下赌注”那天,老妈全然不提这场“赌博”,反而当着满座宾朋叮嘱我和妻子悉心呵护家庭、耐心经营幸福。  时至今日,我越来越感受到婚姻生活仿佛一场双人行的朝圣之旅,一路磕磕绊绊,一路相互扶持,怀揣着最初美好的愿望,体味着一路上风雨彩虹的苦辣酸甜。我相信,没有婚姻是人生巨大的损失和遗憾,而两个人慢慢长成一个家的过程,非常有趣。好像你有时候会吃到一颗酸葡萄,有时候又会尝到一颗甜甜的樱桃一样,幸福的婚姻能带给人的并不是甜得发腻的感受,而是一段又一段耐人回味的人生体验。  想到这些话,是在我翻看一本叫做《佛祖也成婚》的小书的时候。这是一本帮我们安静思考自己婚姻的书,很多问题对于婚后的人们来说并不陌生。当书中讲到“偏执”的时候,我想起自己对整齐的偏好。在刚刚结婚的日子里,我几乎要被妻子随手丢下的各种衣服折磨的发疯,由于没有尝试时下流行的试婚,我对女孩子衣服的形状和质地也缺乏足够的了解,更谈不上心理准备。每次取下晾好的衣服,我都困惑于该如何叠好它们,又该放置到哪个抽屉或衣柜中。有一次,一件挂满亮片的疑似背心的衣服,让我的忍耐力达到极限。我冲到卫生间,对正在对着睫毛精益求精的妻子一通咆哮。诸如,你能不能自己叠衣服?你能不能把那些奇奇怪怪的...破布烂绸子收拾好,不要让我在家里各个角落都能看到它们?然后留下被吼懵的妻子,独自窝在沙发上啃噬一包薯片。  需要说明的是,这样的咆哮表现了我对家中物品各归其位的习惯,但是,却并不说明我真的是个整洁到何种境界的人。事实上,单身时候我很少擦地,也很少擦拭家里的家具,我不做饭,也就从来不打扫厨房。我的整洁仅仅是从来没有一件衣服或物品随手放在家里某个地方,因为东西和衣服并不多,大部分东西都在柜子中有自己固定的位置。而婚后,妻子不仅承担了一些保洁工作,甚至结婚前不敢开关燃气灶的她,还学会了几个拿手菜,并主动承担了我心理疾病一般厌恶的洗碗工作。如今想来,只是日复一日的婚姻生活放大了她所有让我“不堪忍受”的习惯,却忽视了她为家庭作出的种种改变。  妻子嫁给我的时候是23岁,直到今天她的很多同学朋友还和父母住在一起,还在在为恋爱的种种状况头疼,而她已经习惯了在我忘记的时候提醒我,某天是结婚纪念日,某天是我们牵手的日子。婚姻对我们的改变很多,我们也乐于享受期间大部分时间,但是,这一切都来自于我们共同生活的美好愿望,至于现实,我们考虑的并不多。我们已经习惯了彼此的存在。这也是为什么,每次想起母亲的“婚姻赌博论”我都颇有感触的原因,任何赢得赌局的愿望,都不会影响最终的结局。我们或许不仅仅要下注,还要为婚姻做点什么。在看到《佛祖也成婚》之前,我已经这么想了,只是,试图严肃地沟通往往结束于没有结果的吵闹;对具体问题的反思,也经常不了了之。我深以为,夫妻之间难以用公事公办的态度就家务事达成皆大欢喜的共识。因为大部分共识无需讨论,而磕磕碰碰中的分歧却容易因为讨论趋于恶化。此时此刻,老妈叮嘱的“呵护家庭、经营幸福”才浮上心头。  回到关于“偏执”的讨论,如果我对整洁的偏执伤害了妻子或我们的感情,或许坚持这种非原则的偏执本身就是错的,只是在安静地翻看这本小书前,我从来没有这么想过。  婚姻会带给人不一样的人生体验,无论一夜情、小三小四多么泛滥,一夫一妻的特殊形式(考虑到物种的繁多,人类社会实质婚姻形式的多样,这么说并不过分)仍然有它独特的魅力,它漫长而美妙,让我们置身其中,体验到忠诚、关怀、亲密……没错,我希望更多的同龄人有机会品尝它,虽然我也清楚并不是每个人都适合这种生活。不过,只要我的朋友愿意,我会在他或她的婚礼礼金之外,再送一本《佛祖也成婚》给他。我相信,他们会在更久以后,谢谢我的真诚。 阅读更多 ›
  •     这是我一个老师翻译的 很喜欢 支持
 

250万本中文图书简介、评论、评分,PDF格式免费下载。 第一图书网 手机版

第一图书网(tushu001.com) @ 2017