痛苦,是因为我们误解了爱情

出版时间:2011-3  出版社:时代文艺  作者:华特·里索  译者:张婕  
Tag标签:无  

内容概要

  华特?里索总是以简单实用的阐述方式,一针见血地指出阻碍人们建立充分和谐关系和享受自由愉悦生活的隐藏因素。一份健康完整、愉悦身心的爱,可以带我们远离痛苦和伤害,回到宁静、和平,而这份爱必须同时具备三个方面:爱欲,友爱和纯爱。
《痛苦,是因为我们误解了爱情》结合大量案例,利用心理学、人类学、社会学、哲学等不同领域的知识对爱进行研究,明白晓畅、认真严谨,丝毫不输文学作品,甚至还带有一种充满诗意的自然情调,同时尽量保持必需的科学严谨性和深度,是一部真正在与读者交流的智慧之作。

作者简介

  华特?里索,心理学家,1951年生于意大利,曾居阿根廷,后定居哥伦比亚。哥伦比亚大学和圣布埃纳文图拉大学获得生物伦理学硕士学位。担任临床心理专家25年,专门研究认知疗法,目前是哥伦比亚天主教大学等多所大学的认知疗法教授,哥伦比亚认知疗法协会名誉会长。  他的心理自助系列书籍,专为普通读者而写。凭借多年的专业训练和敏锐的职业嗅觉,察觉到生命难题的本质和有效解决的方式,以轻松自然的笔触加以直面解析,并提供有用的建议,帮助读者改变生活,提高自己。因其实用性强而受到读者的喜爱,累计销量达1700万册。  他用西班牙语写作,作品同时被译成英语、德语、荷兰语、意大利语、希腊语、葡萄牙语和汉语。  作品有:《痛苦,是因为我们误解了爱情》,《那是依赖,不是爱》,《自信训练》,《抑郁症》,《学会爱自己》,《尊严的问题》《玩火》,《智者之路》,《别让你的爱情陷入高危地带》,《爱是一种神圣的疯狂》,《爱的极限》等。

书籍目录

第一部分 爱欲,受伤的爱
 第一章 爱欲无法抗拒的本质:坠入爱河
  避免痛苦
 第二章 爱与欲望:必要的爱欲
  避免痛苦
 第三章 坠入爱河与魅力:是什么诱惑了我们?
  避免痛苦
 第四章 情欲之爱的病状
  避免痛苦
第二部分 友爱,从狂热到同情
 第五章 友爱
 第六章 充满爱意的友谊:恋爱关系的细胞核
  避免痛苦
 第七章 如何界定夫妻/情侣之间的友谊?
  避免痛苦
第三部分 纯爱,从同情到怜悯
 第八章 柔情与非暴力
  避免痛苦
 第九章 与我们有着紧密联系的痛苦
  避免痛苦与避免导致他人痛苦
后记

章节摘录

享受没有烦恼的亲密关系当情侣/夫妻关系稳定的时候,一定要保持时而稳定时而不安的爱欲。婚姻如果没有爱欲,就好比有机体没有氧气。如果你和伴侣保持一个稳定的关系,而且你们也都非常热爱这段关系,那么你们必须在性方面花心思,也就是要培育性。只要性不伤害到你或对方,应该就毫无禁忌。那么,还有什么问题呢?为什么要一成不变呢?在每次亲热的过程中,有创意、有趣、开明、大胆的性爱会激发你去发现自己是谁。在性生活上墨守成规的一段关系,呆板而乏味,性的魅力就完全消失。如果你觉得自己的关系中没有情欲,请不要听之任之,让你的叛逆性跑出来吧,激发你的想象力,如果对方感到震惊,就请面对他们,与他们沟通,不要难为情,开诚布公地表达你真实的需求。没有人必须要因为谦虚或担心遭到爱人的拒绝而压抑或隐藏自己天生的性欲望。欢愉是你的基本权利之一,而不是什么糟糕的品味。                                                                                                                                                                                                                                     如果你的性生活简单原始,和动物差不多,缺乏活力,而且你也不开心,我极力主张你掀起一场“骚动”。你无需掀起一场战争,一场友好的战役就好。向对方表明,你心目中的爱情不会放弃爱欲,因为你想要的不是空洞的、子女对长辈的爱。我的专业经验是,性的最佳伙伴就是性。就像雪球越滚越大一样,性吸引性,情欲产生情欲。不要让性缺乏成为痛苦的源泉之一,如果你是一名女性,尤其如此。文化已经造成女性性行为的压抑,女性有时由于担心被轻视而导致放弃情欲。显然,如果你的伴侣因为你性欲太强而责备你,那么你必须要全面地分析一下与对方的关系。不管可能会伤害到谁,都要满足你作为女性的爱欲,编织美梦吧,摆出撩人的姿势,为自己变装,将全身涂满油,让自己变得黏乎乎、滑溜溜、疯狂大胆,把你的男人吓得目瞪口呆,喘不过气来。让他不知所措地看着你,然后简单地问他一句:“你怎么了?”如果他不是个傻子,对这样的改变他会感到开心的。性行为是最强烈的欢愉来源之一,它深不可测,将我们与未知的本质联系起来,让我们知道自己从哪里来,也许也明白要去向哪里,那么你为什么要放弃性呢?              你也许已经意识到,不可能有完美的关系:相处不可避免地有美妙的时刻,也会有糟糕的时刻。然而,只要有良好的情感状态,分歧将会得到恰当处理,就不会出现怨恨情绪。正常的问题,也就是不影响我们个人尊严的问题,其实是更好适应对方的机会:如果不是通过不断摸索,反复试验,我们还有什么方式在一段关系当中成长?基本方面要适合。基本方面有哪些?价值观、基本信仰、思想意识、尊严等。如果在基本方面你与爱人都保持一致,那么你们就会成为伙伴,是可以一起探险、玩耍和幽默的朋友。如果你们会默契地大笑,一切都很好,如果你发现俩人都很安静,感觉更舒服。有些人会受这样的观点影响:他们必须交流一切,所以需要没话找话说。虽然的确如此,但有时为了达成共识,我们必须闭上嘴巴。比较健康的情况就是相互赞赏,这也是友爱所需要的。你的伴侣是否赞赏你?如果不是这样,那么你需要尽快加强自尊心。如果你的伴侣对你吹毛求疵,而没有意识到这一点,那么你已经碰到严重麻烦,因为你无法要求他们爱你或欣赏你。爱不是义务,赞赏也不是。尽管这可能会伤害到你(我们必须承认,有时我们抵御痛苦最好的方式就是要有理由地去承受痛苦):如果他们不欣赏你,这表示他们并不完全爱你。爱是爱欲、友爱与纯爱的平衡结合。他们可能对你有欲望,也关心你,但如果他们不欣赏你,那么友爱就缺失了,爱也因此不够健全。尊重你就是知道什么是你不想要的东西,你的不安全感,是从平等的角度去认清这些,而不是以居高临下的态度,在不影响自己的前提下让它们成为我的问题。为了不让我的自我去冲撞到你,或者让我的无动于衷伤害到你,我跟你的亲近是到位的、慎重的。爱你就是让我的内心更加柔软。纯爱是夫妻/情侣之间爱的最复杂的层面,尽管为了营造一个完整的关系,它需要爱欲与友爱。情感在岁月中愈显纯粹,愈加强调其最初的本质:爱欲逐渐平静下来,转变成情欲,友爱变得越来越深,到最后纯爱占据掌控地位。拒绝所有侵犯行为。不要将你们的关系变成一个战场。无论发生什么,你只需要实行三不政策,拒绝三件事情。你可以拟定一份协议,和伴侣在上面签字。我同意:不低估伴侣的痛苦(怜悯)。不以任何方式攻击伴侣,也不利用他/她的弱点(温柔)。不引起情感冷漠、不吝啬身体接触或爱抚(正面表达情感)。纯爱是具有母性的,这也是为什么疏忽是缺乏爱的原因,无论借口是什么。如果你认为这会让你变得依赖,不用担心,有一种关心既不是相互依赖,也超越了迷恋本身:它是给予的快乐,是善待爱人的快乐。我不是说你就得像忧心忡忡的父母,时刻保持警惕,而是当爱人需要你的时候,你会心甘情愿地为他们提供帮助。伴侣不是你的孩子,这是事实,但纯爱没有那么精确的判断,只要在我们必须要给予的时候,我们就给予。分担痛苦只会让你们彼此靠得更近,而不是相互疏远。。一份完整的爱不会随着性爱欢愉而减弱,也不会因对方存在所带来的幸福而枯萎,它需要准备好分摊痛苦。纯爱会在生命的苦难中得到证实。

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《痛苦,是因为我们误解了爱情》:我欣赏他;我依赖她;我迷恋他;他在发光;我喜欢他,却对他没有欲望;我关心她,却不爱她;我在激情过后,感到寂寞;我们的性趣大相径庭...你的情感状态还好吗?关于爱情最通俗最透彻的解析。正在因爱承受痛苦的你最值得拥有的爱情心理自助手册作品跨8种语言、全球累计销量1700万册、持续热销20年。意大利最受尊重最权威心理学家&认知疗法教授华特•里索数次再版经典作品引进。一份健康完整、愉悦身心的爱,可以带我们远离痛苦和伤害,回到宁静,和平,而这份爱必须同时具备三个方面:爱欲,友爱和纯爱。一份健康完整、愉悦身心的爱,不仅可以带我们远离痛苦和伤害,从误解、不安、抑郁、不信任中解脱出来,更重要的是可以回归宁静、和平,而这份爱必须同时具备三个方面:爱欲,友爱和纯爱。爱欲:本性是双重的、矛盾的,它能将我们带到天堂,而后又让我们转瞬跌入地狱。但我们不能没有爱欲,它在亲密关系中是最重要的发动机。友爱:主要情感不是由迷恋带来的欢愉,而是与人共享的快乐。爱欲会不时地退化和复苏,友爱则会愈久弥坚。纯爱:是一种慈悲和能力,这种能力让我们能够放弃优势,将自己降低到与所爱之人同等的弱势地位。它的出现不会驱逐或抑制前两个阶段,相反,纯爱会让它们更加完整。爱要像空气分子在阳光中跳跃,而不是像恐惧的孩童在黑夜里颤抖。一份完整的爱情=30%爱欲+45%友爱+25%纯爱。(注:以上比例因人因年龄而略有不同,缺少任何一项,或比例失调,则会产生爱的杂质——痛苦。)正在因爱承受痛苦的你最需要的纸版心理咨询师。你的情感状态是最好的吗?关于爱情最通俗最透彻的解读。作品跨8种语言、全球累计销量1700万册、持续热销20年!意大利最受尊重最权威心理学家&认知疗法教授华特•里索数次再版经典作品引进!激情、友情、同情、爱慕、怜悯、依恋、我喜欢他,却对他没有欲望,我关心她,却不爱她、我在激情过后,感到寂寞,我们的趣味大相径庭。

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用户评论 (总计46条)

 
 

  •     痛苦是因为我们误解了爱情,其实很多人都不懂爱情。我也曾经迷茫痛苦过,这本书犹如一盏灯,读完之后,感触颇多,对爱情也重新进行了一番深思,渐渐地开始试着调整自己目前的状态,如果你正处于失恋的痛苦中,这本书绝对会让你受益匪浅。。。。
  •     爱情是什么,它由什么构成。它导向一条怎么样的路。有没有捷径。在这本书里可以找到答案。
    关于爱情,不同的人有不同的解释。有人以为是肉欲,不断去伤害比他走得慢的人。有人以为只是烈火燃烧的激情,等到两个人日子平淡了,就想去找新的刺激而匆忙分手。有人以为是日日相伴和睦相处,面对一个毫无感觉的人渐渐习惯就分不开了。
    这都不是好的爱情的状态。但是往往,大部分都要经历痛苦,经历失去,才能明白。爱情这个必修课,能拿高分的人,实在太少。
    这本书,是一个很好的老师。特别是对于从小家庭不和睦,生活在阴影下对爱情充满渴望又害怕伤害的人。
    希望所有,渴望爱情的好心人,都能得到自己的真爱,维持好自己的真爱。
  •     如果你是一个爱看《秘密》《力量》《水知道答案》《吸引力法则》等等 追求自我实现,自我完善,与自我超越的人。

    这本书(同她的姐妹篇《那是依赖,不是爱》),将会是你书架上画龙点睛的一笔。

    她们让你知道,如何和爱人健康地共处,如果共同成长。

    她们让你知道,除了对你自己之外,你还需要对另外一个或一个以上的人,付出爱。
  •     跟 那是依赖,不是爱 一套一起买的,非常满意。
    真的适合每个人看,而且质量非常好,不怕轻易翻烂了~
  •     写得挺不错的,但更多的是看见女性相比男性更会认为自已是爱情中的受害者是痛苦的。
  •     爱情,痛苦不是你应该做的事!
  •     外国人的恋爱观和爱情观,可以值得我们好好借鉴!
  •     想要很好的谈一场恋爱,互相减少伤害
  •     拿到手居然是精装的
    我最不喜欢书精装了,重重的,以后搬家才麻烦
  •     说的有些哲学,但是我接喜欢这样的书,很好!
  •     正在看,喜欢的,觉得自己年晚了
  •     这是精神分析中非常有趣的感情书
  •     书的质量很好,包装精美。
  •     书印刷精美,值得阅读收藏,
  •     还没看呢,应该不错,他写的两本我都买了
  •     快递速度挺快的,总体还不错
  •     AWFSDRGT
  •     一直在当当买书,各种不错
  •     原以为是修心系列的书,没想到是报告文学类的。发现能看下去,而且越看越深入。一天看完了,不错。
  •     老妈看的,不知道怎么样
  •     对失恋时很有用的一本是,教我们看懂真正的爱情。
  •     关于爱情方面作者有很独到的见解。作者虽然是外国人,爱情是全人类共通的主题,不分东方还是西方。
  •     做活动时买的非常划算,内容也很好非常值得看一看
  •     应该还好吧,符合自己
  •     很深刻很理智,太理智了
  •     还算可以,看完还是挺有收获的
  •     价格很便宜,还没开始看
  •     书里面内容还可以
  •     书的纸张还可以,包装厚实!只是现在降价了,可以入手了!
  •     还没看完,不够深刻,概括了大众已知的道理。
  •     题目翻译的挺好,但是看了之后觉得似乎改变不了什么,更像的爱情的定义普及
  •     期待打开看看,希望能有收获
  •     在这本书里还是得到些收获的。
  •     痛苦,是因为我们误解了爱情
  •     治愈系的书,作者还是写得蛮有内容的,有专业性但是浅显易懂,可惜翻译乏善可陈,读来无味,真实糟蹋了原著
  •     挺好的一本书,还没看,但是为了走出失恋的阴影,要认真的读一读,书很新,包装很完美,而且便宜啊~
  •     买错了,但这书不错,很适合恋爱长跑和婚姻的人
  •     个人还蛮喜欢这本书的
  •     这个书买好长时间了 一直没怎么看 因为有一些看不懂 书里面纸的质量一般 可能还要细细品味才能读懂吧!
  •     还木有看啊!
  •     一次买了一堆的书 还没来得及看
  •     活动购入,很满意
  •     痛苦,是因为我们误解了爱情
  •     为感情纠结
  •     有一定用,对于结婚的人可以有指导性
  •     送闺蜜的~~~~~~~~~~~~
 

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