爱的CEO

出版时间:2012-1  出版社:北京理工大学出版社  作者:郑凡  
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前言

上午10点,是我每天定时开机的时间,每天这个时候,我都会习惯性地先看看有几个“未接电话”的短信提醒。今天我也不例外,拿起手机一看,竟然有10个“来接电话”,其中有6个是同一个号码打来的,出于礼貌,我一一回复过去,除一个是以前的委托人来电询问案情进度外,其他的都无一例外是新业务咨询,且都是咨询一个同样的问题:老公出轨了,我想离婚,该如何取证?    一个小时后,我开车到办公室,第一件事就是查看我3个公开的电子邮箱,每个都有近10个新邮件咨询,内容也都大同小异:“老公出轨”“调查取证”“离婚”。这些邮件足够让我看近4个小时,还不包括有选择回复的耗时。    晚上9点,我下班回家,通常对当天做一个汇总,我发现:从我2000年8月开始从事婚外情调查以来,几乎每年所接受的婚外情调查及咨询的案例都在递增,这也难怪两年前有深圳媒体采访我,要我用最短的语言来形容现在的出轨现象,当时我还记得自己几乎不假思索就说出了4个字:泛滥成灾!事后,有深圳妇联领导在一次接受媒体采访时说我这4个字过于夸张。    前不久,我国民政部门公布第一季度离婚数据显示,全国共有46.5万对夫妻办理了离婚手续,较去年同期增长超17%,也就是说平均每天约有5 000个家庭解体,这样的离婚率在我国已经连续7年递增。此数据一出,很多国外媒体更是诧异我们的“中国式离婚”了。    其实,关于“婚外情成为我国婚姻的头号杀手”的报道,印象中几年前就在媒体上出现过。现在国内几乎每一天都能看到“小三微博高调调侃”“原配当街打小三”“小三连撞原配”“小三索要分手费”,甚至还有“官员公开宣称自己包养情人”,等等。诸如婚外情的话题与新闻也都不再是明星、大腕的绯闻,更似“飞入寻常百姓家”。    现在很多女人都认为,选老公如选股,事业有成、钱袋饱满的男子是“绩优股”,在婚姻市场上牛气冲天,是“女股民”竞相追捧的对象;这样的“绩优股”多值壮年,虽早已成家、受到“内部人”的控制,但“绩优股”活跃在“花丛”之中,活得潇潇洒洒;而“内部人”却活得很累,因为她们的“控股”地位并不稳定,经常面临“第三者”的恶意“收购”,不得不与经常更替的“第三者”们进行殊死的斗争。年轻女子们并未将做“第三者”视为畏途,她们认为,两个(或多个)女人比赛女性魅力是一场“公平竞争”,“第三者”最好是先做“债券”(第三者),再争取“债转股”(由情妇成妻子)。如此“炒股”.虽然艰难了一些,但总比“买”一只前途未卜的“原始股”好。更何况,辛辛苦苦将发展前途不明的“原始股”培育成“绩优股”,也还得再面临“第三者”们要求“债权转股权”、争夺“控股权”的严重威胁,以往同甘共苦的经历在这种“性战争”中未必有用。    女人们在婚姻选择上非常理智:少数富有的或在权势部门工作的男人成了大家趋之若鹜的对象。也难怪很多“千万富翁方忠征婚”的话题成为传媒的聚焦点。在这些起典型的财富加美貌的现代“爱情”故事中,中选者还算是幸运的,毕竟这是名正言顺的婚姻,比为了钱做“情人”“二奶”“三奶”好。    经济发展状况与离婚率成反比,经济萎缩时离婚率下降,经济繁荣时离婚率上升。随着经济发展的加速,离婚率开始上升,而且在先富起来的那批人当中离婚现象也最突出。近年来,中国式离婚率更是逐年递增,其新特点是“闪婚”“离”“出轨”“第三者”“家庭暴力”等,离婚最集中的3个年龄段为:22~35岁人群是离婚主力军,36~80岁年龄段是婚姻平稳期,50岁以上人群离婚率上扬。在现实社会中,“80后”经济地位变动最明显,使得婚姻关系中男女双方的“资源”发生了极大的变化,这与高离婚率有直接关系。    在北京和一些经济发达的沿海地区如广东、上海、江苏、浙江等,相对集中,传统的一夫一妻制家庭受到严重挑战,出现了一夫一妻、多个临时性伙伴制或一夫一妻多妾制。在深圳,甚至有一些有钱男人堂而皇之地宣称,人的一生要想完美,需要结3次婚,30岁、40岁、50岁各娶一个靓女,这样才能保证人生的完美和婚姻的高质量。我曾与几位出轨的“成功人士”讨论过这个问题。他们坦率地承认,每天在外面见到的都是充满青春活力的靓女,回到家见到已成“黄脸婆”的太太,哪有什么兴趣。太太“识做”的,这把“太座”的椅子为了孩子给她留着;不“识做”,就只好挥手“拜拜”。    尽管我国的婚姻法已将“包二奶”“婚外情”等现象以“过错”的形式写入,尽管我国的刑法也规定了“重婚罪”的存在,但在司法实践中,要想取到能证明出轨方“过错”的证据,似乎是难于上青天,绝大多数妻子往往就是在这些取证面前“知难而退”,进而自认倒霉、举手投降。正是法律都拿婚外情始作俑者毫无办法,这也从一定程度上助长了出轨者和第三者的嚣张气焰,也助长了婚外情这种不良社会风气的滋长。    如此种种,在婚外情肆虐的今天,当我们的婚姻在这个处处都是诱惑的复杂环境里,人们越来越感叹婚姻如儿戏时,与其每天都谈“婚外情”色变,不如让我们真正去思考如何捍卫彼此的婚姻;与其整日在“小三”张狂的气焰中危言耸听,还不如我们好好想想面对“小三”时,该从她们那里学到什么。    婚外情成为婚姻的最大威胁已成不争的事实,婚外情更如我们常患的感冒,几乎人人都会“患”上,但只要我们能够真正地对症下药,克服婚姻中一些不良习惯,在无法预料到“感冒”何时会入侵时,最好的办法就是防御,而这种防御其实更是一种自我强身能力的加强,学会及时化解婚姻中一些小矛盾,学会注意婚姻中一些小细节,让婚姻永远都有“婚外情”的抗体存在,即便“感冒”来临时,我们也知道自我排毒、自我调理,也不至于任由“感冒”演变成严重发烧,直至成为危及婚姻“生命”的不治之症。    再退一步来说,即便我们疏忽了防范,万一纵容或忽视了婚姻中的婚外情,或者当我们发现时,婚外情已经成了吞噬婚姻的“肿瘤”,这个时候,其实最需要的是婚姻受害者,尤其是指妻子的良好心理素质——正如不少癌症患者往往不是因为癌症而死,恰恰是由于自己知道得了癌症后被“吓”死的。只有勇敢地选择面对配偶的婚外情的发生,以及第三者甚至私生子的存在,只有采取积极的应对之策,才能让自己由被动的一方转变为有利的一方,而不至于任由婚外情始作俑者欺骗、掠夺而独自承受伤害。    第三者不可怕,可怕的是当第三者入侵你的婚姻时,你被第三者的淫威所吓倒。在我所处理的上千例婚外情案例中,依我所见,至少有70%以上的原配害怕第三者,这也难怪现在的“小三”不但不为自己的行为感到羞耻与害怕,反而觉得原配阻碍了自己所谓的爱情,才会变得越来越嚣张与放肆!现实生活中,很多妻子其实也发现第三者并不比自己优秀,可她们就是看不到究竟是哪些地方吸引了自己的老公,从而只是盲目地悲观或放弃!    有时,当妻子面临第三者的豪情、张狂与轻浮时,妻子在蔑视、唾弃、愤慨之余,是不是也应该冷静地深思,能不能放下自己妻子的位置,摆正自己的心态,用一种正常的不害怕心理,仅仅以一个女人的角色,怀着一种空杯的谦顺之态,好好从“小三”那里学习这些“驯夫”之道,及时反思自己在婚姻中所犯的错误或疏忽之处,积极地去弥补自己的不足与缺点,守住自己的婚姻,抓住自己的男人,让幸福与和谐回归家庭!    无论怎样,即便我们的婚姻每天都有可能面临婚外情的入侵,即便我们都已知晓婚外情就是婚姻的“头号杀手”,即便我们的婚姻终有一天可能因为遭遇婚外情的入侵而死亡,但当我们每个人去唾弃第三者的不是、叹息于社会风气的变坏、求助于法律的完善等时,我们与其在婚外情这个天敌面前“杞人忧天”。还不如去认真思考,究竟该如何捍卫婚姻!    要捍卫我们的婚姻,不仅需要我们每一个人都自觉抵制婚外情、鄙视第三者,更重要的还需要我们必先“强身”。只有提升我们自身的素质,强化自身的“婚外情”的抵抗力,同时拥有一种积极面对婚外情入侵后的心态、心理,学会用法律这个武器,才有可能真正地捍卫我们的婚姻!似乎也只有这样,才会让我们婚姻的围城“固若金汤”,将婚外情这个“头号杀手”挡在围城之外,让第三者“望墙生叹”,也让我们的孩子在墙内幸福、快乐、茁壮地成长!

内容概要

出轨/小三/二奶/离婚……在婚外情如此肆虐的今天,我们该如何捍卫自己的婚姻?
婚姻侦探郑凡用来信加解答的方式,剖析婚姻中出现的各种问题,尤其是婚外情问题,并给出了经营婚姻、拯救婚姻的建议和方法。其中包括如何选对人,如何处理婆媳关系,如何判断对方是否出轨,对方出轨后如何挽救婚姻和拯救自己,又该如何经营婚姻,保持住婚姻的新鲜感等一系列已婚人士或即将进入婚姻的人广为关心的问题。

作者简介

全国知名婚外情职业调查人、婚姻危机化解专家、婚姻家庭咨询师、心理咨询师,连续两届新浪女性十大名博主,开设有婚姻侦探所。2000年8月因女友背叛愤而专攻婚外情调查,现已成功取证并化解上千个家庭婚外情矛盾,劝退第三者成功率约97%,接受国内外媒体报道数百次!贵州卫视《婆婆吉祥》特邀情感嘉宾,并多次在深圳卫视和云南卫视做客婚恋专题节目。
郑凡新浪博客:http://blog.sina.com.cn/yyhygw
郑凡官方邮箱:zhenfdc@vip.163.com
郑凡网站:《我要婚姻网》www.51marriage.com

书籍目录

写在前面的话:婚外情肆虐,我们该如何捍卫婚姻 / 1
第一章 不要亲手揭开那块遮羞布 / 7
多疑将婚姻推向深渊 / 8
放下心头的恨 / 10
细节打败爱情 / 14
不如做他背后的那个成功女人 / 17
凭什么他出轨了,你却没理? / 21
是妻子,更是红颜知己 / 24
婚姻侦探支招 / 27
老公出轨后,妻子常做的10件“蠢事” / 27
莫让“假象情人”搅黄了你的婚姻 / 32
第二章 别轻易向“小三”投降 / 37
转移注意力,把出轨老公晾一边 / 38
拿出男人的胸襟与勇气跨过那个“绿坎” / 42
聪明反被聪明误 / 48
婚姻很容易,爱情很难得? / 50
别相信“小三”的眼泪,也别害怕“小三”的拳头 / 55
用法律保卫自己的幸福 / 57
“如果我和你妈同时掉河里了,你会先救谁”的问题 / 61
静观其变,以静制动 / 64
拽紧婚姻这只风筝的线头 / 66
在正义和道德的天平上,你永远占上风 / 69
婚姻侦探支招 / 72
警惕别人抢你老公的6个“阴招” / 72
教你如何制伏5类难缠“小三” / 75
无辜者与无耻者的不同“打”法 / 79
第三章 遭遇第三者需要理性和冷静 / 87
每个人都不希望无镜可照 / 88
出轨老公致妻子的信 / 91
沉迷于初恋的感觉可以原谅吗? / 94
一个男人同时拥有两个情人 / 98
什么样的人更易成为第三者 / 102
稳坐钓鱼台,做一个“好太太” / 106
给对方一个改过自新的机会 / 109
婚姻侦探支招 / 113
出轨男人说“净身出家”意在掩盖啥? / 113
已婚男人出轨后常用的十个“说辞” / 117
如何与逼你离婚的出轨老公谈离婚 / 122
第四章 被“小三”的无奈 / 127
做了三年“小三”方知自己是“老四” / 128
不要婚姻,不要名分,只要爱情 / 133
知道是陷阱,为什么还要往里跳? / 138
抢来的婚姻会有后遗症 / 144
富二代“小三”要用100万买我的婚姻 / 147
婚姻侦探支招 / 152
不要被“小三” / 152
情人会因爱更寂寞 / 156
未婚女做“小三”的10种下场 / 160
第五章 婚姻里的暴力与冷暴力 / 165
留下施暴的证据 / 166
冲动是魔鬼 / 169
爱情很美好,婚姻很现实 / 175
无性婚姻能否长久? / 178
婚姻的好与坏,丈夫至少要承担70%的责任 / 181
婚姻侦探支招 / 184
影响当今女人幸福生活的“三座大山” / 184
遭遇家暴怎么办? / 187
第六章 婚姻痒了就挠挠 / 191
婚姻出现裂痕后要及时修补 / 192
挠挠婚姻的“七年之痒” / 198
看到的是镜子上的裂痕还是镜子中的人? / 201
婚姻岂能赌来赌去? / 203
拿出男人的宽厚胸襟,给大家幸福的机会 / 206
反思老公出轨的根源 / 211
粗线条老公只是不会表达爱 / 215
跨过心里的那道坎 / 217
跟婆婆处好关系才能拴住老公的心 / 220
婚姻侦探支招 / 223
亚偷情,你伤得起吗? / 223
男人出轨离婚为何总提婆媳关系? / 231
处理婆媳关系的几个要点 / 234
第七章 选对婚姻,人生就成功了一半 / 239
剩女往往因不知道自己要什么而剩下 / 240
选“丈夫”不是选“恋人” / 242
这样的丈夫不要也罢 / 246
看看孩子那双无辜的眼睛 / 250
公务员老公出轨后的张狂 / 255
他不爱你的时候,你做什么都是错的 / 258
婚姻侦探支招 / 263
所有的“潜规则”都是一场让你深受其害的游戏 / 263
七成女人要男人“婚前有房”是个“杯具” / 266
附录有关郑凡的新闻报道及发表文章 / 269c

章节摘录

版权页:当时我没问,心里很不是滋味。接下来,他越来越晚回家,周末也开始加班。我明显感觉到事情不简单,但我一个孕妇能怎样呢,总不至于去盯梢,只好安慰自己是孕期多疑。我开始发现我们家的车里多了女人的痕迹,他的包里有电影票的存根。我还是忍着,不闻不问,很单纯地想,他只是一时贪玩,等孩子出世了,他就会回来的。每晚都是睁着眼睛看着天一点点亮起来,心里的痛自己默默承受着。2009年11月,儿子降生,因为孩子太大,我差点难产。月子里人很虚弱,看到他躲闪的眼神,我更痛心。直到月子的某一个晚上,他把我拉进书房,头深埋在腿间,跟我坦白了他有了婚外情,对方是他一个单位同事,跟我们同年,他们夫妻情况和我们很像,大学同学谈了6年恋爱,刚结婚不久,进入婚姻后发现磨合不好,夫妻感情出了问题。女的觉得丈夫冷落她,于是找我老公谈天诉苦,那次公司赈灾她也一起去的,于是两人发展成了情人。那女人开始闹离婚了,但丈夫不知道她出轨,还以为是感情出了问题。我先生其实一开始只是贪玩才跟她在一起,并没想为了她要跟我离婚,所以当那女人逼婚,他害怕了,顶不住压力就全盘跟我说了。我当时真的死的心都有,辛苦为这个男人生孩子,他却忙着在外面拈花惹草,爹么自私的一个男人啊。最后这件事,在双方父母调解下,被压了下来,大家都认为看在刚出生的宝宝面子上,也应该给他一次机会。我虽然心痛无比,还是答应了。他也离开了之前的单位,跟那个女的彻底断了联系。之后的一段日子里,两个人还是会发生争吵、伤害,我的悲伤根本就没有得到治愈,伤口还是在流血。就这样,2010年在双方一起努力下,婚姻艰难地修复着,我也慢慢地从悲伤中走了出来,他也重新回归了家庭。偶尔两人还会带宝宝出去逛街、吃饭、看电影,上班时互相发给对方甜蜜的短信息,我仿佛真的看到了希望的曙光,只要我们再坚持一下,我们就能胜利了。2010年11月,历经上次件事情1年后,我突然在老公新手机里发现一张女生的特写照片,她的眼神很温柔地看着镜头。那种不安感又蔓延开来,我问他这个女的是谁,他说是他初中同学,很巧跳到现在这个单位,碰到了原先的同学。我也没多问,既然是同学那就随便他了。婚姻生活中总归有摩擦,有一天我们又吵架了,原因是1个星期他4天没回家来吃晚饭,周五好不容易回来了,居然跟我说周六还要出去应酬。我生气了,冲口而出“这个家不是我一个人的,你还是一点责任感没有”。他扔出“我就这样了,这日子你爱过不过”。此后他又开始天天很晚回家,且满嘴谎话,都是那种一听就很假的借口。到12月月底,他开始逼我把工资卡给他,我当然不肯。基本上男人出轨的伎俩都差不多,先要钱,然后数落你做得不够好。最后他终于摊牌,他又跟这个同学搞上了,原来这个女人是他的初恋……我真的有一种被人抽了一巴掌的感觉,天啊,老天为什么这样对我,我痛苦地努力了1年,到头来又给我这样的打击。他开始坚决地要离婚,态度强硬,甚至威胁说如果我不离,他就去法院要求强判,家里的亲戚都来劝,父母都对他绝望了。他白己拿走了工资卡,提出要分居。1月中旬,他虽然没搬出去,独自去书房睡了,有时是通宵不回家。问他去哪了,他说跟同事晚上开车去上海郊区金山玩了。心真的痛到极点了,我去找了那女人。那女人一开始说自己跟我老公就是同学关系,还劝我说这样的男人不值得女人为他付出,他能这样做就是表示对我没感情了,劝我为了自己的幸福多考虑,我甚至很天真地相信了她。

媒体关注与评论

婚姻就是放风筝的那根线。没有线,你会一直很自由,但没人遮挡,无地可落,总有一天总有一时,你会落寞孤独。有了线,拉得太死,你会因束缚感和内心对自由的向往两者的斗争而痛苦。如果你是放风筝的人,你唯需不停锤炼自己收放艺术的平衡。  ——乐嘉婚姻是女人一辈子的事业。  ——苏芩婚姻没有专家,你只有用心去经营才能驾驭它!婚姻就好比放风筝,该松的时候一定要松,该紧的时候一定要紧,关键是你要拽好婚姻的那根线。  ——郑凡

编辑推荐

《爱的CEO:婚姻侦探郑凡给女人的爱情圣经》编辑推荐:结婚了,麻木了,新鲜感没有了,N年之痒要来了……要怎样才能保住婚姻吸引力?出轨、小三、二奶、离婚……在婚外情如此普遍的今天,我们怎样才能捍卫自己的婚姻?中国婚姻侦探第一人郑凡处女力作,新浪情感专栏名博主,粉丝2000万,成功化解6500多个家庭矛盾,劝退第三者成功率97%,看过此书,爱商最低可以提高20%。即便我们的婚姻每天都有可能面临婚外情的入侵,即便我们都已知晓婚外情就是婚姻的“头号杀手”,即便我们的婚姻终有一天可能因为遭遇婚外情的入侵而死亡,但即便有如此种种,与其去唾弃第三者的不是。叹息社会风气的败坏、求助于法律的完善或者在婚外情这个天敌面前“杞人忧天”,还不如我们认真去思考究竟该如何去经营。捍卫婚姻。我不是二奶克星,也不想做二奶杀手,我只希望孩子的眼睛少一些无助与凄凉!也许从别人的故事里,我们可以把爱情看得更清楚!婚姻是女人一辈子的事业,用心经营才会长久。

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用户评论 (总计152条)

 
 

  •     “婚姻好比放风筝,该松的时候一定要松,该紧的时候一定要紧,关键是你要拽好婚姻的那根线。”这是婚姻侦探第一人郑凡给女人的爱情忠告。我很喜欢这句话,婚姻中感情的微妙与所需的智慧都包含其中。
    郑凡可称得上婚姻专家,是我一直关注的婚姻家庭咨询师。他是全国知名婚外情职业调查人、婚姻危机化解专家,并开设了婚姻侦探所。这位侦探所所长之所以专门研究婚外情也是拜他自己的婚变所赐:在2000年8月,因为女友的背叛,他愤而专攻婚外情调查。现在郑凡已经成功取证并化解了6500多个家庭矛盾,劝退第三者成功率约97%,是贵州卫视《婆婆吉祥》特邀情感嘉宾并多次在深圳卫视和云南卫视做客婚恋专题节目,为那些深陷婚姻危机中的夫妻化悲剧为插曲,增长了婚姻的“寿命”。
    如今,我也是个处在婚姻围城中的一员了,正在读他的新书《爱的CEO》。书中作者很生动地把婚外情比作我们常患的感冒,几乎人人都会“患”上,但是只要有所预防或者对症下药就不至于成为危及婚姻“生命”的不治之症。
    我和老公的婚姻经历“三年之痛”,也曾因为他的短信和QQ而敏感过,因为他的某些言行而怀疑过,但是选择理解、宽容与信任,我们都在细心地呵护着来之不易的家庭。想到婚姻的大坎“七年之痒”也马上就要来了,一向乐观的我在婚外情如此肆虐的今天,也禁不住盘算该如何让自己的爱情平淡却不厌倦。
    前不久,网络中沸沸扬扬的丈夫小三逼死的原配肖玉琴离奇“死”而复生的事件,让婚外恋再一次成为社会热点话题。试想,结婚前,哪一对情侣不是爱得死去活来,发誓永不变心白头到老?可是在婚姻的围城中,如此漫长的时间难免触到出轨、小三、二奶、离婚等种种“暗礁”。 当爱潮消退、诱惑袭来,要怎样才能保持永恒的吸引力?接触过成千上万案例的婚姻侦探郑凡在他的处女作《爱的CEO》一书中给出了最实用和最理智的建议。
    婚姻从某种程度上来说就像做生意,敢当自己婚姻的CEO是一种勇气,经营婚姻更是一种智慧。《爱的CEO》中郑凡通过他经手的爱情案例,为读者介绍了婚姻中女人必备的爱情智慧。幸福的婚姻,没有捷径,唯有经营。郑凡说守护婚姻更重要的是自我“强身”,有自己的工作与爱好,不过分依赖老公,尽到一个妻子应有的家庭责任,做他背后那个成功女人;别忽视丈夫“一家之主”的自尊,共同寻找生活的乐趣;妻子要善于察言观色,发现老公内心空虚或者事业不顺时,给与他适当的安慰,善解人意,成为他的“红颜知己”。即便是出现了第三者,只要值得挽回,也无需“一哭二闹三上吊”,在蔑视、唾弃、愤慨之余,要冷静的深思,反思自己在婚姻中的错误或者疏忽,甚至从“小三”那里学习些“驯夫”之道,守住自己的婚姻,抓住自己的男人,让和谐与幸福回归家庭!
    最后,郑凡有话要说:“即便我们的婚姻每天都有可能面临婚外情的入侵,即便我们都已知晓婚外情就是婚姻的‘头号杀手’,即便我们的婚姻终有一天可能因为遭遇婚外情的入侵而死亡,但与其去唾弃第三者的不是、叹息社会风气的败坏、救助于法律的完善或者在婚外情这个天敌面前“杞人忧天”,还不如我们认真去思考究竟该如何去经营、捍卫婚姻!”
    《爱的CEO》,让女人更智慧,让自己的婚姻化险为夷,平安度过婚姻中的感情危机。
  •     说真的我对婚姻这事儿挺恐惧的,现代社会听见分手离婚第三者出轨的事儿太多了,觉得这种事儿太可怕了。但是,在作者的观点里,第三者并不可怕,可怕的是当第三者入侵婚姻,原配被第三者的淫威所吓倒。在郑凡所处理的上千里婚外情案例中,竟有70%以上的原配害怕第三者。原因何在?爱人和婚姻,在有些女人那里被用作解决生活困难、情感孤独、个性障碍、个人价值甚至生存困惑等问题的灵丹妙药。有些女人也试图推卸自我成长的责任、回避生活中必有的困难,希望通过择偶和婚姻一揽子解决自己在现实生活中可能遇到的问题,一劳永逸,甚至不劳而获。这本就是一种对爱的蔑视和不公平对待,又有多少人凭爱与金钱、房车等物质的“等价交换”以维持婚姻。本书无疑是给这类人敲了警钟,书中不光对畸形婚姻和有缝的婚姻进行了剖析,同时也给出了“七年之痒”如何挠等解决方案。挺不错的,值得看看。
  •     婚姻没有专家,你只有用心去经营才会驾驭他。很多婚姻中的问题,虽然不一定发现在我身上,但是看一看这本书,也算未雨绸缪了。比如有时候两个人有矛盾,但是谁也不说事只是一味的去冷暴力?那样的婚姻也是面临很大的危机的!《爱的CEO》作者郑凡认为:
    婚姻中的冷暴力肯定是事出有因,很多冷暴力是夫妻矛盾积压太多造成的,也有些冷暴力是出轨丈夫用来逼妻子离婚的“软”武器。
    女人要想不被冷暴力所伤害,要么你就先让自己主动“热”起来,多找一些家务事主动和他商议,给他一些家庭的责任感与尊严感;把孩子、公婆等相关亲密者搬出来说事,让他们先预热他;尽量少呆在“家”中,以免触景生“冷”,造成越来越冷。
    或者,你干脆趁机找一次生活的不如意,借题发挥,挑破“冷暴力”的脓包,彻底撕破冷暴力的皮,但要记住,一旦吵起来了,别去太多深究,小心吵过了头,且要在吵的时候,将彼此的问题摆出来——谈开去了。
    这是一本好书,可以防微杜渐,防患于未然。
  •     郑凡说守护婚姻更重要的是自我“强身”,有自己的工作与爱好,不过分依赖老公,尽到一个妻子应有的家庭责任,做他背后那个成功女人;别忽视丈夫“一家之主”的自尊,共同寻找生活的乐趣;妻子要善于察言观色,发现老公内心空虚或者事业不顺时,给与他适当的安慰,善解人意,成为他的“红颜知己”。即便是出现了第三者,只要值得?回,也无需“一哭二闹三上吊”,在蔑视、唾弃、愤慨之余,要冷静的深思,反思自己在婚姻中的错误或者疏忽,甚至从“小三”那里学习些“驯夫”之道,守住自己的婚姻,抓住自己的男人,让和谐与幸福回归家庭!
  •     郑凡老师我关注很久了,知道他出书第一时间就来买了。书不错,在此也说说自己的感受吧。《爱的CEO》就像一本历年真题库,往届婚外恋、家庭暴力、出轨、私奔等试题样本被一一收录。不是吓唬你,如果你不提前打好预防针的话,60岁再闹分手可就不值得了。仔细看看这本书吧,会让你明白很多的。也祝福一下所有人,2011年没有在婚姻中坚持爱的人们,带上这本书,2012年,仍将爱吧。若是你请了郑凡做你的婚恋CEO,他会告诉你在你贫瘠的婚姻土壤里将爱情进行到底的含义并不是从一而终,而是你能不能在生活中坚持对美好事物或情感的追求。
  •     以前朋友聊起这个话题,我的立场一直很坚定,那就是:如果有一天对方背叛了我,那我就毫不犹豫转身离开。很多朋友也对出轨深恶痛绝,觉得绝对不可原谅。但现在这个社会,大家接触的人都多了,要面对的诱惑也多了,尤其是成功的男士,小姑娘一堆一堆地围着,谁敢保证自己的老公那么有定力?!难道自己苦心经营的婚姻真的要因为第三者而灰飞烟灭?生活怎么着还是要继续下去,如果还想继续下去,还是要考虑怎么解决问题。郑凡老师的书真的很理性,也很现实,这跟他曾经当过律师有关系吧。
  •     听说过郑凡,好像做过节目嘉宾!!
    即便我们的婚姻每天都有可能面临婚外情的入侵,即便我们都已知晓婚外情就是婚姻的‘头号杀手’,即便我们的婚姻终有一天可能因为遭遇婚外情的入侵而死亡,但与其去唾弃第三者的不是、叹息社会风气的败坏、救助于法律的完善或者在婚外情这个天敌面前“杞人忧天”,还不如我们认真去思考究竟该如何去经营、保卫婚姻!”
  •     这是一本告诉大家如何摆正爱情中的角色与身份,面对婚外恋、婆媳等问题,应该怎么去思考去解决。虽然一千个家庭有一千种解决的办法,可以借鉴,可以学习,然后找到适合自己爱情的一种或者几种。
    这本书的作者其实也曾经是婚外恋的受害者据说他的妻子出轨,导致自己婚姻上出了问题,为了解脱自己也帮助很多家庭,挽救爱情,他就毅然决然的去研究婚外恋了。郑凡,在书中吧婚姻比作放风筝。该松的时候松,该紧的时候紧,作为婚姻的主角,要拽好婚姻的线。
    在思想上做大女人,这样他才会尊重你,敬你。有事的时候,会想到要和你商量一下,听听你的意见。
    在生活上,要做小女人,让他来照顾,来呵护,这样他在你面前才有成就感,才觉得自己是个爷们。
    该聪明的时候聪明,该傻的时候要傻。该冷的时候要冷,该可爱的时候要可爱,该色的时候要色,该害羞的时候要害羞。总之不能只有一面,要多面,要知道什么时候该有什么表现,这样你才能让他觉得和你在一起有意思,才会舍不得离开你。学会了这些,你才能在感情中立于不败之地!
    不过,想是比较难的,就事论事吧,只要双方对爱情还抱有希望一切都ok啦!
  •     “一见钟情,婚了。一怒之下,离了。”“80后”占多数,中国式结婚中国式离婚。“闪离”现象日益突出。“有些人办手续时还在吵架,等拿到离婚证后,又抱在一起痛哭。”
    谁也不能为自己的婚姻打包票,我就不会出轨。不管事身体还是精神上。郑凡说的没错,既然什么都存在风险,婚姻也是如此,不要再谈”婚外恋”色变了,还是抓紧时间自我反思,强大自身吧。了解自己的爱情和婚姻。经营好这爱情!
  •     我最近因为遇到了感情上的事情,自己一直想不通,为什么会这样,身边问了许多人,却没有人能?我一个准确而客观的答复,我也怕朋友站在我的立场上考虑问题,而我需要是真实的答案。求人不如求己,在当当网上买了许多关于情感方面的书。但我一直不明白自己的责任在哪?自己的问题在哪?直到我看到《爱情ceo》,我是看了评价后买的,但是一拿到书设计的很好我找到原因吗?了解了作者之后,我,我想看看这样一个受过爱情伤害的人,是怎么看待爱情的。抱着疑问我开始了看书,真的写得很好,简单、直接、易懂。站在一个男人的角度,让女人明白,其实男人是怎么想的,我曾经也是犯了此错误,出发点总是在自己的思想上去想男人,而且遇到问题时问闺蜜,因为她们都是简单的女人,很多问题、看法、角度都是很感性,其实是解决不了根本问题的。我明白,我需要另外一种闺蜜,就是一个睿智的男人,告诉我另外一个角度看问题的方法。而我?为读了你的书,觉得找到了。
    其实我觉得看完郑凡的书后,自己最大的收获就是,婚姻中的问题其实就像是人生病时候的小感冒,几乎每个人都会患上,但是绝对可以对症下药。最好是预防。这种预防需要自我强身能力的加强。多注意爱情中的小细节,自我排毒,自我调理。用心去经营自己的爱情吧。谢谢你郑凡侦探。
  •     现在正在读这本书呢,讲了很多现实生活中人们所会遇到的感情问题,那些咨询的人也很伟大,他们敢于把这些问题提出来,告诉作者,这也是很需要勇气的呢,毕竟很多事情并不那么光彩。这也是一种进步吧。
    郑凡作者告诉了我们婚姻中如何处理危机以及内心我们所看不到的活动,在冥冥之中告诉我们再遇到这些状况该如何选择,如何更好的保护自己,让自己不被伤害,或者把伤害降到最低,让自己更好的扮演好在爱情里的角色,更会经营爱情。
  •     现在婚恋题材的电视剧,小说,电影都很多,什么《婚姻保卫战》《中国式离婚》《媳妇的美好时代》等等,有讲婆媳关系的,有讲夫妻感情的,有讲述丈夫出轨的,也有妻子有婚外情的,深感目前中国社会婚姻危机重重啊。还好,有郑老师的新书,看了受益匪浅。每个女人都能从中受益啊。赶快来读吧。
  •     一直在看郑凡老师的微博,感觉郑老师对于爱情和婚姻写的非常透彻。这种透彻是一种大彻大悟,是一种方式和技巧,是一种能力。所以,称郑老师为“爱的CEO”一点也不为过。在电视上,也看过郑老师的节目,没想到,郑老师这么快就出书了,所以感觉买一本学习学习。
    这本书很快就看了一大半,感觉内容很实用,因为这些故事,都是现实中发生的。郑凡老师一直在开婚姻侦探所,遇到过人们的种种爱情问题,所以,用笔写出这些事情时,总能一种全新的眼光,来看待问题。这本书非常棒,非常值得看看
  •     以前在电视上经常看郑凡老师的节目,也经常看郑凡老师的微博。我认为,在爱情问题上,郑凡老师是一个智慧的人。他看问题总是非常透彻,然后用充满爱和睿智的文笔写出来。这些东西,都非常具有学习价值。
    我看这本《爱的CEO》,它最大的不同,就是真实。爱情是让人上瘾的,也是让人感觉残酷的。和张小娴的缠绵情调不同,这本书写的很真实,所以,看起来甚至觉得爱情很“残酷”——但这就是真实的爱情和婚姻。我认为,爱情是美好的,需要创造;而爱情又是残酷的,需要我们具有技巧和勇气。这本书,会给你一个好的答案。
  •     郑凡老师的博客一直在看,也在报纸上经常看到对他报道的文章。郑老师是中国婚姻侦探第一人,对爱情和婚姻有着深刻的洞悉。这本书,写的尖锐、实在、透彻,具有很高的实用性,相信我们每个人都能从中学会自己想学的东西。
  •     看到了我的影子,一直以来觉得没有人能够懂我,我只是茫茫人海中的一粒沙,总是飘忽不定,经过别人介绍认识了现在的老公,我们之间曾产生过矛盾,但是郑凡老师给我一个很好的建议后,我们之间的矛盾随风飘散了,好多事情看你怎么看待这件事情,现在我学会在对方角度想问题,这样我们的矛盾就少很多了,这本书,是郑凡老师写的,我在知道的第一时间买到了,书很漂亮,内容也很好看,希望会给婚姻中有问题的呢带来帮助!
  •     以前听朋友说过郑凡,后来就一直关注他的博客。现在郑老师出了书,就第一时间买来看。果然很实用,大部分的婚姻问题郑老师都有提到,还提出了解决之道。不仅是对结了婚的人有指导作用,对未婚的也有警醒作用。尤其是郑老师提到的婆媳关系,确实直接决定夫妻关系,这点我深有同感,要想把自己的婚姻经营好,真该好好学习学习了。
  •     《爱的CEO》到货后,马上就被里面的内容镇住了。虽然我还幸运地没有经历过“小三抢老公”的悲剧,但里面的案例和相关技巧却让我大开眼界。仔细回想自己细心经营的婚姻,发现竟然还有那么多的细节我没有注意到。看来,真像郑凡所说的,婚姻是一个需要全身心投入经营的事业。以后更要多多注意!推荐大家也读一读这本书,必定会获益良多。套用一句流行的话说,有小三的灭小三,没小三的护老公!
  •     也许有的朋友会问难道就没有办法预防婚外恋的发生吗?不,办法是有的,结合这本书,我们就不用那么谈婚外情色变了:

      第一条就是要冲破平淡。把爱情不断的更新,不断的给对方创造新的条件,甚至有的时候故意的创造一些小插曲都行。总之一句话,你只要把恋爱生活中所做的事情搬到婚姻生活中就对了。例如:

      (1)在情人节和对方生日的时候,买一束玫瑰花和小礼物送给对方;

      (2)不在配偶身边时,只要有空就打电话给对方,关心对方;

      (3)两个人在一起的时候,不要只谈柴米油盐钱,要多谈此外的话题;

      (4)甜言蜜语不可少,多说我爱你,要让对方听到你对他(她)的爱;

      (5)两个人在一起发生不愉快时,可以吵架,但是千万别动手。因为吵架处了可以宣泄情绪之外还可以让你知道对方现在的想法,是能够增进彼此了解的,对婚姻还是有益处的。事后,双方都应尽快忘记发生的冲突,不能耿耿于怀。而打架则是直接伤害对方,百害无益。

      第二条就是要给对方一定的自由。哲人说过距离产生美,不要把对方绑得太紧,否则距离太近,美将会消失,婚姻就会为危险。总之一句话,将心比心,己之不欲,勿施于人。例如:

      (1)每个人心里都有只属于自己,不愿被人知道的隐私(特别以往的恋情之类),如果你自己都做不到把你的隐私告诉对方,那么就请你不要像挖掘机一样,非要把对方的隐私挖出来。

      (2)不要总以怀疑的目光问对方:你一天在忙些什么?到那里去了?为什么回来这么晚?一次两次还可以,如果三次四次五次六次的这样问下去,也许没有问题也会因为烦你罗嗦的猜疑而出现问题。你觉得值得吗?

      (3)不要看见自己的配偶和异性在一起,就无端的猜测对方对自己不忠,先把事情弄清楚再说,千万不要被愤怒冲昏了头,也许那个人只是你配偶的同事或一般的朋友。想想你自己,是否也有和异性同事或朋友在一起的时候。
  •     我还没有结婚,没事闲的无聊经常上网看看微博什么的,对于家庭婚姻有向往也有畏惧,从很久以前就一直关注郑凡老师的博客,看她的博客能让我对婚姻总遇到一些事情有较好的处理方法,而且我也喜欢看一些婚内的故事,听说郑凡老师写书,我马上就买来看了,果然说的很精彩,让我这个未婚者对于婚姻有更多的向往,没有那么多的恐惧了,对于这个小三横行的世界,我有了更好地处理方法~!哈哈支持!绝对支持!
  •     社会压力的加大,男人的自尊,使很多丈夫开始在夫妻之外寻找慰藉的对象,这是危险的信号,红颜知己的出现,很多时候是婚姻危机的开始。看了郑凡老师的书很有启发,一个妻子要想牢牢的把握住自己的账号,守好婚姻的家园,那么,就要让自己成为丈夫的红颜知己,让丈夫做好自己的蓝颜知己,不给第三者留有感情的空隙。
  •     结了婚老婆就不再是情人了吗?结了婚老公就不再爱老婆了吗?肯定不是这样的。婚姻出问题,肯定有它内在的原因。找出这些原因,小三自然就无处下手。郑凡说的对,有小三了,一方面要“讨伐”小三,另一方面也要从自己的角度着手排查婚姻中的定时炸弹。苍蝇不盯没缝的蛋,这话一点不假!
  •     在当今社会,有的女性择偶标准是男方有钱、有车、有房子,有的女性是看重男方有权有势的家庭背景,那么,究竟如何选择一个好老公?
    这本书的作者郑凡说:婚姻不应该以物质为基础,但没有物质为基础的婚姻注定不能走得太远,尤其是当今的社会,女人在选老公时都会把物质作为一个考核的重要标准。女人找老公其实就好比逛商场买鞋,“钱、房、车”、“权势”都是鞋面上的装饰品,再多再好再漂亮,也丝毫不影响你穿在脚上的感觉,合适你的就是好老公。
    现在很多女性过于注重男人外在的一面,比如物质、外表,而不太注意或者说不善于去观察男人内在的东西,也正是她们这种择偶观,一旦这些外在的东西满足自己了,就会被迷得“晕头转向”,进而盲目、草率地走进婚姻,因此,我认为,现在女人要想选择一个好老公,就要学会透过表面看本质,多给彼此一些纵深层次的了解,尤其是通过“网络”、“旅行”等现代化、潮流化认识的男性,更要多了解、慎重对待自己的情感。
  •     很喜欢这本书的装帧设计。前段时间丈夫携小三逼死原配,又引起了人们的骚动。 当爱的海誓山盟逐渐消退,要怎样才能保持永恒的吸引力?当婚外情悄悄袭来,该如何捍卫自己的婚姻?
    郑老师是婚外恋的专家,他的这本书中都是生活中的真实案例,其实买了这本书并不是说一定是婚姻真的出现了什么问题,只是不想让其他别的东西再干扰自己的来之不易的爱情与生活。
    郑老师说:面对小三什么的千万不能害怕,要想办法让自己冷静。自己都乱了阵脚,正中了小三的下怀,这样连主动权都失去了。
  •     “即便我们的婚姻每天都有可能面临婚外情的入侵,即便我们都已知晓婚外情就是婚姻的‘头号杀手’,即便我们的婚姻终有一天可能因为遭遇婚外情的入侵而死亡,但与其去唾弃第三者的不是、叹息社会风气的败坏、救助于法律的完善或者在婚外情这个天敌面前“杞人忧天”,还不如我们认真去思考究竟该如何去经营、捍卫婚姻!
    婚姻中也是对立与统一的,要有自我,也不能太自我,强身健体很重要,善于学习更重要。甚至像小三们学习,也不错,学习怎么给丈夫不同的感觉,体贴温柔,独立自主,但是也要会撒娇,让那你的男人知道他是家里的支柱!!这样他就会义无反顾的勇往直前的去为了家而奋斗了!!
  •     关注郑凡老师已经有3年多,他的每一篇文章我都看了,得知他出书了,我很兴奋,赶紧买了两本,我看了第一本,其中书中那篇《不如做他背后的那个 成功女人》和我现在的婚姻有着高度的相似,我依葫芦画瓢按着郑老师的回复去做了,还真让我就在这几天把天天出去酗酒的老公给“拿捏”住了,昨晚我们有了难得的一次夫妻生活,事后,老公问我“怎么会变得这么聪明了”,我笑了,一语双关的说:“我现在有一本婚姻的百科全书在手,你出了啥问题我都知道怎么对付了!”老公听后直呼:“看来我不能少看我的婆娘了”。。。。。。
    郑老师,再次感谢您!
  •     婚姻不是儿戏,更不是可以感情用事的过家家。要想以后不被小三打扰,结婚以前就要考虑好啊!选“丈夫”不是选“恋人”——郑凡这句话我很喜欢。
  •     我以前一直坚信,有了小三的老公就不值得要了!但是看了郑凡的这本书我才惊觉,原来事情并不是像我想的那样。婚姻需要精心呵护、需要忠诚,也同样需要宽容。不屑于和小三斗智斗勇的人并不是清高,而是懦弱地退败。很显然我不是那种人。嘿嘿!多看看这本书,不管是防小三还是斗小三都有把握了。
  •     这本书很快就看完了,感觉真的很不错。里面有很多的方法和技巧,告诉女人如何经营自己的爱情和婚姻。在现在都市社会,我们每个人都是爱情里面病入膏肓的病人,争吵、出轨、离婚,处处都隐藏着危机。现在可以的选择太多了,不像我们的父辈,一结婚,就意味着一生。
    当然,我们每个人,从心里面还是希望自己能够和一个人走到终老,幸福一辈子。所以,守护自己爱情和婚姻,成了我们一辈子的事业。这本书,写的很现实,很实用,都是生活中经常出现的问题,有了这本宝典,女人能够幸福一辈子。
  •     我一直以为,追求爱情是一件高过婚姻的事情。只要有爱情,拆不拆散别人没什么关系。可是看了郑凡老师的书,我发现以前那些想法很幼稚。婚姻是一个严肃而神圣的事情。所谓为了爱情能拆散别人婚姻,绝对是一件自私而可恶的事情。我没当小三,看了这本书,以后也决不会犯这样的错误。
  •     我是郑凡老师的超级粉丝。虽然他不是什么歌星名人,但他对婚姻的深切感悟和对小三的嫉恶如仇让我非常佩服。这次看到他出版了新书,我马上就买了一本。果然内容还是一如既往的好。赞一个!推荐给大家看!
  •     我还没结婚呢,可是在现在这个小三横行的时代,我还是对婚姻没有十足的信心。郑凡的这本书让我对婚姻有了更透彻的了解。谢谢郑凡。不过,他没说找男朋友的技巧……呵呵呵!
  •     很喜欢里面的爱情故事,尤其是 剩女往往因不知道自己要什么而剩下,这篇太逗了,这个故事太神秘了,怎么有这种男人!在我看来 这绝对是有点什么,但是郑凡却不是那么想,这个我们有出入,不过总的来说这本书真不错!步入婚姻的人要hold住这本书!
  •     最近一年,我的婚姻很有些不稳当。我知道问题出在哪里,可就是不知道该如何解决。从网上看到《爱的CEO》这本书,马上买一本回家看。虽然里面只有一部分内容适合我的情况,但是这仅有的一部分却帮我解决了很大心理难题。真的非常感谢郑凡老师!祝愿他事业有成,尽快出第二本著作。
  •     最近朋友的婚姻遇到离婚的问题,由于种种原因他现在处于被动,家里所有的一切都被她老婆拿走了,存折,车!,最要命的是把他们家最值钱的赚钱工具,大汽车给卖了,钱全在他妻子手上,现在因为财产问题这婚不好离,如果早看到郑凡这本书,就早点做第一手准备了,哎,不过我还是想把这本书借给他看,让他看看则呢么办事好
  •     爱情的敌人有哪些呢?看了这本书后,觉得很多家庭都因为婚外情打乱了步伐。爱情无法保鲜,永远会有活蹦乱跳的年轻漂亮小妞吸引男士的眼球,爱情步入婚姻之后,通过生活的经营逐渐回转变成亲情,也许恋爱时的那份激情少了很多,但是会多一份更难舍弃的亲情,尤其在你们有了孩子之后,责任和亲情是无法割舍的。关键的事情就是转变的过程,婚姻,要让两个人都感觉到自己对对方的责任和体贴,维持和经营因人而异,也许很简单,也许很难,根据各自人的性格,多多理解和体贴吧,让大家都觉出这个家庭的好才是重要。
  •     小三抢别人老公有“6种阴招”,小三细分也可以分为5种。看过许多关于写小三的书,但从来没见有人把小三研究地这么透彻。郑凡还真是这方面的专家。科学指导婚姻更有效果。
  •     这本《爱的CEO》乍一看是给女士写的,可我这男人看了也颇有感触。一方面是对婚姻、对婚外恋的认识提高了不少,另一方面也对自己的婚姻进行了反思。我没有婚外情,可是对自己婚姻的细节重视也不够。比方说,我和爱人有了矛盾,处理方式上就很有问题。推荐大家都好好读一读这本书。尤其是看似无关的男士们,婚姻是否和谐,很大程度上取决于男士对婚姻的态度。
  •     一直在关注作者郑凡,他的节目、他的博客都在关注。
    发现这本书出了,就买了,很给力。
    关于婚姻诠释的很到位,关于怎样经营婚姻也给了很好的策略。
  •     以前就看过郑凡老师做的节目,现在看到他出了书,很高兴,马上买了一本。一如既往的犀利,一如既往的实用。虽然现在用不到书里的许多技巧,但是对经营婚姻还是好处多多!
  •     昨天小三又去我好姐妹家了,我都奇怪,以前她为啥那么怕她???就像郑凡说的,小三破坏别人的婚姻,明明是她没有理啊!!反思婚姻,唯独不用软弱退让地“反思小三”。
  •     即便我们的婚姻每天都有可能面临婚外情的入侵,即便我们都已知晓婚外情就是婚姻的“头号杀手”,即便我们的婚姻终有一天可能因为遭遇婚外情的入侵而死亡,但即便有如此种种,与其去唾弃第三者的不是、叹息社会风气的败坏、求助于法律的完善或者在婚外情这个天地面前“杞人忧天”,还不如我们认真去思考究竟该如何去经营,捍卫婚姻!就是这种对于婚姻逆境不畏不惧,努力面对的态度吸引了我,不自觉的翻开了这本书。。。。。。
  •     我和老公的婚姻经历“三年之痛”,也曾因为他的短信和QQ而敏感过,因为他的某些言行而怀疑过,但是选择理解、宽容与信任,我们都在细心地呵护着来之不易的家庭。想到婚姻的大坎“七年?痒”也马上就要来了,一向乐观的我在婚外情如此肆虐的今天,也禁不住盘算该如何让自己的爱情平淡却不厌倦。
  •     郑凡:婚姻没有专家,你只有用心去经营才能驾驭它,婚姻就好比放风筝,该松的时候一定要松,该紧的时候一定要紧,关键是你要拽好婚姻的那根线!————婚姻法则!
  •     虽然没有经历过婚外情之类,但是对小三之类还是非常痛恨。看了这本“婚姻侦探”的书,感觉真的很痛快!就应该多出些这类的书,杀一杀社会的歪风气。
  •     看电视的时候,发现了郑凡老师的评论犀利又直接,于是总是关注他的博客,发现他出书了,就毫不犹豫的买了它的书看,发现还是一如既往的让人信服,真的是本婚姻好书!
  •     婚姻是一个迷局,郑凡就是拨开迷雾的人。他能帮人们看清自己婚姻的每一个细节,让一切可能破坏婚姻的“坏蛋”都无所遁形。
  •     这本书是郑凡的新作,书中的一些内容在他的博客里也见过一些,基本都是作者经手的婚姻案例。我倒是觉得除了道理,也可以借鉴一下作者的支招环节。
    有一个我觉得挺好的,我和老公也曾经用过,这是在看这本书之前了。
    我们吵嘴之后,有一个小时期的冷战,后来借和共同的朋友吃饭,慢慢的面对彼此。之后就坐在kfc的一个温暖的角落里,针对这次吵嘴,在一张纸上的正面写我对他的不满,反面写他对我的不满。然后在一次对这些不满个子提出要求和解决的方法。当时我们经历了冷战之后都觉得彼此有不对的地方。正好这个机会都把问题摆到台面上。看来作者说的“纸上谈兵”也未尝不可啊!
  •     《爱的CEO》里有这样一篇文章,小三好像理所应当的存在在这个世界,其实婚姻比爱情难得的多不是吗?爱的感觉很容易,经营好婚姻却很难,你这次出轨了追求爱情了,难道能保证以后不会在这样吗?郑老师我关注了很久了,也给我解答过一些问题,支持他!
  •     不得不承认郑凡的婚姻观!很有重点,而且一语道破你婚姻的问题,而且让你神奇的换个角度想问题,使你心里豁然开朗!哈哈,八错八错!
  •     郑凡说的好啊,婚外恋就是婚姻生病了,提早预防,有病了对症下药,总归有好的方法。,即便是到了晚期,不得不面对死亡,那我们也要争取,去笑对婚姻。
  •     当离婚不可避免,要学会保护自己,不能让小三和出轨的男人得逞,要让他们付出代价。妻子们,要留好证据啊,当有人来袭,婚姻危机,要用法律的盾牌保护自己。既然只能分手,就要让伤害降到最低。
  •     郑凡好像对婚外恋比较敏感,但是道高一尺魔高一丈,来者不惧,有了婚外情不要害怕,看看老公出轨之后,妻子的有些行为也是很危险的,或者说比较愚蠢呢。
  •     于已婚男人来说,无论你的婚姻幸或是不幸,无论你是想猎艳还是想寻求刺激等。当你想要开始一段婚外情时,千万别抱有一种侥幸、大意的心态,现在的“小三”没有一个是省油的灯,只要你惹上她们,也就是惹祸上身,而且玩火者必**!真希望所有已婚男人即便在遇到诱惑时,一定多想想一个已婚男人应该担当的责任与起码的道德底线。。。。。。。。。
  •     听说郑老师很久了,据说劝退了很多小三,一直还在怀疑,现在看了郑老师的书发现,郑老师的话确实非常恳切,很多小三也是别出轨的男人欺骗的,开始还怀有一定的幻想,其实,最终还是要走向婚姻,而这种抢来的婚姻,从一开始就有裂痕,既知今日何必当初!!!
  •     郑老师从男人的角度看婚外情,告诉女人如何让自己的婚姻平稳过渡,有些东西还是值得借鉴的。  有时候出现婚外恋,反客为主,就是变被动为主动,把主动权慢慢地掌握到自己手中来。步为营,不质问,不逼问,平静坦诚,两个人一起在某个熟知的地点回忆爱情,做个温暖的妻子,最终在风平浪静中安然度过危机。
  •     一年前,发现老公出轨,愤而离婚。
    今天看到这本书,真有种时过境迁的感觉。
    衷心希望恋爱中婚姻中的女人们都看看这本书。毕竟,离婚是谁都不想要的结果
    如果能在事情还不算太坏的时候,适当处理,婚姻就不会落得如此狼狈
  •     《爱的CEO》读了之后挺有感触的,主要针对广大女性已婚朋友,教你婚后爱什么、怎么爱。让你再不会在找生活的出路和保障时、找生活的意义和价值时、寻求摆脱生活的无聊与庸常时,误以为自己是在找爱情了。作者打破了常规的连连发问,是谁告诉你,爱情需要宣誓和钻石?是谁告诉你,嫁给他就从此有权查他的手机和聊天记录?是谁告诉你,可以用别人的错误惩罚自己?事实上,二人关系中只有你们俩,相处之道是随机的、具体的,在关键时刻,你必须懂得自爱或割爱。爱情,婚姻,这些真是永恒的话题。
  •     你现在的婚姻,既然你都知道自己也有错误和不足之处,那又为何不用一颗宽容之心来包容老公的某些陋习。不同省份、不同的习俗与性情,本身就是你们需要磨合的地方,不要老是想去挑对方的毛病,多想想他的好处,他的那些暧昧而没有实际出轨行为,就能充分说明他其实是蛮在乎你和你们的婚姻,但也暴露了在现实生活中,你的婚姻也有很多不尽如人意之处。找个机会,好好和他沟通一番,别动不动就提离婚,动不动就怨天尤人,男人是有自尊的,如果你真的一再说离婚,他也会选择离开,到那时,你更会悔之晚矣。
  •     两年前,我离婚了,也是因为对方的背叛,现在自己带着女儿.当时虽然考虑过因为孩子将婚姻继续下去,但最后还是跨不过自己心里的那道坎,现在很后悔!因为前夫并没有在离婚后跟小三在一起,女儿也因为缺少父爱而变得叛逆.但一切已经回不去了.看了郑老师这本书,我思考了很久,我觉得我当时太不理性,如果理性地考虑,可能不会像今天这样.
  •     一直听说郑老师曾经劝退过很多小三,今天收到了郑老师的新书,看了郑老师的见解,果然很透彻,深刻。这本书让做妻子的警醒,自觉,主动的维护婚姻,让小三悬崖勒马,幡然悔悟。希望更多的人能过看到这本书。谢谢郑老师。
  •     以前和姐妹们谈论起如果以后自己的老公出轨了,是不是能接受呢?我是真的接受不了,既然你爱我,为什么背着我去做这样的事情呢,还去伤害我呢?!是可忍孰不可忍!
    看完这本书,明白了,婚姻中有出轨现象肯定不是一个或者单方的原因所致,自己也有脱不了的干系。如果你还相信你们的真心,你们的不容易的爱情,请拿出勇气去改正,也要拿出勇气去接受婚外恋,给自己的爱情一个机会!!
  •     在婚姻走到尽头的时候,处于弱势的女人们要学会保护自己。郑老师的这本爱情圣经正是这样一本教女人保护自己,不要受到损失的宝典。当婚姻面临各种问题走到尽头之时,无论是财产,还是孩子,都必须要分割,当出轨老公主动提出“净身出户”之时,一定小心,这也许是处心积虑的布局----早早的进行了财产转移,妻子一定时时提醒自己。
  •     关注郑老师的新浪博客很久了,第一次知道有婚姻侦探这个职业也是从关注郑老师的博客开始的,我觉得这本书的副标题很贴切,这真的可以算得上是给女人的爱情圣经。
  •     买这本《爱的CEO》是冲着“婚姻侦探”的名头去的。我以为其中肯定会有许多关于爱情案件侦破的内容,结果发现并不多。不过,有许多关于经营婚姻的内容。没有寻求到刺激,嘿嘿,不过读到了许多道理。还是很有收获的。
  •     以前看过郑老师的博客,听说过郑老师关于劝退小三的事例,今天看到了郑老师的书,才发现这真是一本让小三惭愧的书,其实,不一定是要鞭挞小三,更主要的是要小三们看清事实的真相。婚姻才是归宿,情人终不长久,但是,不要以牺牲别人的婚姻获得自己的婚姻。
  •     自己也设想过如果以后感情出了危机后,会怎么办?肯定不能干等着啊。看到《爱的ceo》中郑凡说的这些觉得,自己的想法有时候挺不可行的。在有感情危机的时候,自己想采取的行动有时候是很“蠢”的。比如:一时间觉得委屈至极就貌似很有理由的大吵大闹,想爸爸妈妈公公婆婆等告上一状,找身边的朋友诉说。网络公开小三丑行,公共场合或者单位发飙。
    作者说,这些以后可以定要慎用啊,否则老公反而会更加反感,反而更重了小三的招数了!作者说得好,作为妻子自己也要不断学习,不断反思,体贴宽容,跟丈夫说一说家庭很多地方需要他,并照顾好家庭的支柱,给家一个好的氛围!
  •     中国的女性为了家庭的稳定,为了孩子的健康成长,当婚姻出现危机的时候往往选择忍耐,这时,小三会得寸进尺,更加嚣张。看了郑老师的书很有启发,无论什么时候都不要退缩,面对婚姻的危机,要选择勇敢的面对,积极地应对,主要还要有策略---郑老师的书,提供了应对方法,确实值得学习。
  •     今天收到了郑老师的新书,迫不及待的打开看。粉红色的封面,真的很温馨。之前一直关注郑老师的博客,现在有了更加系统的图书。真是太好了。婚姻要经营,一切危机防范为主。郑老师的这本书就是防小三手册啊。要做幸福女人,一定要看看啊。
  •     虽然才上高中,似乎没什么资格对婚姻说三道四。但是父母当年离婚的事情还是给了我很大的冲击。母亲撕心裂肺的哭喊,父亲的无动于衷,还有那个始终不曾露面的小三,在记忆中依旧鲜明。关于婚姻关于爱情,我想要是早些遇到郑老师,结局会不会不一样。
    即将成年,或许几年后即将成家。这本书希望可以作为像我这样的人的婚姻启蒙。
  •     姐姐刚刚结婚,感觉这本书挺适合她。随便翻了翻,是一位爱情专家写给女孩子经营爱情和婚姻的书,感觉内容写的很透彻。作者是位男士,用一种理性的眼光来审视爱情和婚姻,所以会有洞彻的见解。我个人认为,的确如一本书所说,男人来自火星,女人来自金星。女人不了解男人,所以在相处中,总会出现矛盾。我希望这本书能够让姐姐学会一些经营爱情的方法和技巧,因为她是一个很娇惯与自我的女孩,希望她从这本书中能够受益。
  •     一直觉得婚姻是神圣不可侵犯的,明明是两个人的事,可是现在却越来越多的小三插入婚姻,社会的态度似乎也越来越包容,让我们作为女人很是愤恨,婚姻还是需要自己来维护,所以看到这本书里面,作者教会了我们许多关于对付婚姻里第三者的方法,让我很受用。
  •     两天就拜读完了郑凡老师的《爱的CEO》,读后虽然没有要做狠的女人,才能地位牢固的想法,但我理解了女人要爱自己,别人才会爱你。女人要自立、自强,别人才不会把你踩在脚下。任何一个女人都是一个独立的个体,不要把希望、幸福寄托在任何一个男人身上,这样那个男人累,同样的你也累。希望每一个女人都不做怨妇,做一个简单的,温暖的,善良的,乐观的,独立的女人。让我们每个女人都成为一道独特的风景线!
  •     很早就看过郑老师做客贵州卫视的节目,那时候就觉得郑凡是一个正义感十足的人,每想到他居然出书了,立刻买来看.确实是一本不错的书,很实用,值得一看!
  •     不信任是婚姻的大敌,看到周围的一些朋友出现了婚姻危机,开始对老公疑神疑鬼,搞的我们关系有些紧张,看了郑老师的书,感触颇多,虽说小三可恶,但作为妻子,不要成为把老公推向小三的助手。这就需要妻子们都学习一些经营婚姻的策略,让自己的婚姻更幸福。
  •     感觉你在婚姻中付出得太多,担当得太多,你们夫妻二人开公司,理应是他来担当重任才是,而你却包揽了绝大多数的工作,仅仅是让他负责“采购”这档子“肥差”,这也从某种程度上来说,是你把他惯“懒”了,才会让他有那么多时间假借应酬去喝酒。现如今,正是你自己觉得付出与回报有着太大的落差,才会让自己在婚姻中活得那么累,你何不尝试把生意的绝大多数,甚至是全部,都交与他来打理,你只需要做他背后那个成功的女人呢?那样的话,你不但可以把精力放在家庭上,也让他没有太多空闲去消遣。
  •     当婚姻遇到第三者,大多数妻子在第一时间会被震惊的没了思路,做出一些荒谬甚至不理智的举动。看了郑老师的书,恍然大悟,原来第三者都是提前做好的功课的----对妻子的情况进行了深入的了解,那么作为妻子,也要做好这方面的功课----一定冷静的查出小三的具体信息,然后再相应对措施出招。
  •     看了郑老师的《爱的CEO》感触颇深,郑老师就是爱情中的智者,这本书就是婚姻的三十六计,在对待小三的问题上,要灵活,机智,针对不同的小三要采取不同的策略----欲擒故纵、明修栈道暗渡陈仓等等,要知己知彼采取相应的对策。感谢郑老师的指点,好好拜读。
  •     好书!值得一看!女人可以专一,可以深情,可以执着,但要珍惜你的付出,不是付出越多越好,要有自已的原则底线。你要活出你自已的精彩。不要把男人当成你的天。付出多了失去自已反而让男人轻视你。自尊自爱,自立自强,自我完善,有张有驰,才能让自已的天空不下雨,就是下雨了,也还有一把你的小伞握在你手里。
    在爱情中,不能只是傻爱,傻付出,那样没有用的,还要讲一些方式方法,用一些手段,不然,你就是累死了,苦死了,也没人会心疼,关键还是得靠自己,用自己的智慧为自己谋取幸福。
    看看这本书可以让你对婚姻更有信心。
  •     当婚姻遇到第三者,作为受害者的妻子,千万不能轻易低头,不要轻言放弃,不要随便离婚。听听郑老师的分析吧,不要感情用事,要头脑清醒的对情况进行分析。认真的解决问题。
  •     敢来明抢的“小三”,她们很多时候都处于哪个出轨男人的无能,无心,无信,迫不得已才亲自出马的,那很明显此类婚外情的出轨男人们要么就是无奈,要么就是无能,要么就是害怕。作为妻子,遇到无耻“小三”的放肆行为,不妨先守住自己的老公,这个时候一味的责备老公并不明智,你要知道“攘外必先安内”。真滴好策略。。。。。。
  •     一直跟婆婆关系比较疏远,看了郑老师的书很有启发,毕竟这也是保持婚姻健康的润滑剂。关于改善婆媳关系,郑老师给了很好建议,而且,都是切实可行,立竿见影的。比如,关于在讨论家人问题是,把“你妈”中的“你”字去掉,老公听了真的很开心。谢谢郑老师啊。其他方面,我也要尽快改进啊。
  •     看到书在排行榜里,就买来看看。书中都是真实的案例,觉得这些事儿确实是发生在身边的,婚姻啊,比爱情难经营多了,如何在婚姻中保鲜,如何不让小三介入,说不清楚,哎
  •     开车时候听到了收音机里有关于这本书的访谈节目,觉得作者说的很有道理,也很实际很现实。现在的社会我们都很清楚,谁也不能去保证自己怎么样,但是人要有良心的,要做些有道德的事情。
    回头在网上买了这本书,这本书都是作者亲身解决的家庭问题。晚上老公加班,自己躺在床上翻一翻,有时候会因为某个人的事例而反思下自己。发现自己好像有些自我了,有时候会忘记老公的感受,他很宠我,但是我觉得有时候他不忍心说我是因为他觉得我会自己认识到这样不好,所以我要在发现小问题之后悄悄的改正,对的起老公的苦心!!
    婚姻需要信赖与关爱。家是讲情的地方不要总是拿讲理说事。
  •     婚姻要经营,要有好的方法经营。郑老师就是提供了很多这样的方法,妻子们一定要好好读一读郑老师的这本好书,好好学习如何经营婚姻,如何防范小三,如何让生活更幸福。呵呵,拜读中。。。。
  •     恋爱时两个人卿卿我我,甜言蜜语,还会干很多浪漫的事,可结过婚以后就会复杂很多,爱人关系瞬间变成家庭关系,两个人的关系也变得复杂多变。北京电视台正在演《经营婚姻》,看到里面的小两口就觉得婚姻好累。可是,转过头来想想,既然我们渴望两个人永远在一起,愿意建立一个家庭,并希望从家庭里获取安全感也好,幸福感也罢,那必然要付出一定的代价。与其在婚姻中苦苦挣扎,手忙脚乱,不如想办法好好经营自己的婚姻,有了技巧,多用心思,那回馈给我们的就是轻松和融洽,何乐而不为呢?
  •     作为一个刚踏入婚姻的人来说,要维持婚姻生活,似乎比爱情浪漫还难。都说开门过日子,柴米油盐酱醋茶。有了这些实际的生活琐屑,爱情难免在这些磕磕绊绊中消磨殆尽。

    这本书却像是婚姻里的指南针一样,为婚后的爱情指航,知道小三不可怕,重要的是怎么样和小三斡旋的同时,解救婚姻、解救爱情。很好的婚姻指南书。
  •     虽然还未婚,但是,周围很多已婚朋友的婚姻问题让我对婚姻一直心存疑虑,如果说婚姻会有一些陷阱,那么,郑老师的书就是发现这些陷阱的仪器。我准备给最好的朋友每人一本,不让自己做小三,不让自己的婚姻闯进小三。反复读读。
  •     我跟老公结婚五年了,婆媳关系一直处的不好,老公一直夹在中间为难,这点我特别清楚,但还是忍不住.就因为和婆婆的矛盾现在我跟老公的感情好像也冷淡了许多,郑凡在书中说了婆媳关系的重要,并介绍了处理婆媳关系的妙招,真的是受益匪浅.
  •     虽然还没结婚,但也要赞一个作者。名为私家侦探,实则婚姻专家,不挣法律漏洞的那些黑心钱。
  •     还没看完,就来待来评价了。
    既然你不想离婚,那你就得学会该怎样经营好自己的婚姻。
    我努力经营我的爱情和家
  •     生活原本就是曲折的,婚姻也不可能是风平浪静,人与人之间的相处总会磕磕碰碰,夫妻结婚就是两个矛盾体的结和,经营婚姻其实是一件很简单的事情,只需要夫妻在平日生活中多注意细节,将两个人磕碰所带给彼此的不悦尽量及时消耗。----郑老师的话 很受启发啊。要打好婚姻保卫战的朋友们,加油啊。
  •     生活原本就是曲折、多彩的,婚姻也不可能风平浪静,人与人之间的相处总会有碰碰磕磕,夫妻结婚本身就是两个矛盾体的结合,经营婚姻其实是一件简单的事情,只需要夫妻在平日的生活中注意细节,将两人碰磕所带给彼此的不悦尽量及时消耗。这个书值得推荐一下。
  •     看了这本书觉得婚姻中的一个大敌。婚外恋很让人头疼,这可是女人和女人的战争啊!!
    女人与女人的战争,从来不靠暴力取胜,女人的绝密武器就是温柔和贤惠。万丽秉着对家庭的责任和信念,心诚能使石头开花,终于把丈夫等回家。这不是懦弱,这也是一种勇敢。但是对于那些屡教不改的老公,没必要姑息迁就,否则只能会使他们变本加厉,更加为所欲为。
  •     在新书榜上看见了这本书,之前倒是没听过,书名很吸引人,就买来看看了。看完之后觉得自己放下了很多,结婚这么多年了,婚姻中也经历过很多事儿。看了这本书,再想想当初的一些做法,似乎欠妥当,婚姻必须要经营。
  •     这是一本好书,把婚姻说得很透彻,把处理婚姻危机的方法技巧说得也很明白。婚姻出了问题,夫妻双方都有责任,都应该共同反省,一起维护婚姻。“千年修得共枕眠”,一段好的婚姻多么来之不易啊?不轻易放弃,小心经营,我们就都会有一个美满的一生。
  •     其实,婚姻走到了七年之痒时,冷暴力问题好像很容易发生,这样的婚姻让人无力,无意之中看了这本书,里面作者对于婚姻冷暴力问题给出了很好的建议,希望能帮助到婚姻生活。
  •     这本书对我来说启发真的很大,对于刚刚走入婚姻殿堂的我来说,本来一切都应该是幸福的。但是,结婚没多久我居然发现老公背着我和别的女人暧昧。这是所有女人都不能忍受的。但是这本书教会了我很多。如何经营爱情不是嘴上说说就可以的,也不是赌气。要真正明白应该怎么去做
  •     郑老师说的好“选丈夫不是选恋人”:人品比外表重要,幸福比金钱重要,快乐比物质重要,家庭背景不是选择另一半的唯一标准,但也会左右婚姻的质量,如果你选择放弃一个人会让你自己遗憾终生或者婚后还会生活在昔日的阴影里,那必须席上某些利益,比如安逸、富足等等。
  •     我不敢说这本书是爱情的圣经,但是读了它之后我还是有了不少的收获的。坚持爱与信任,有问题及时解决。其实做一个妻子没有那么简单!希望我们的婚姻可以幸福。
 

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