男人约会往北,女人约会往南

出版时间:2005-9  出版社:吉林文史出版社  作者:约翰·格雷  页数:320  译者:白莲  
Tag标签:无  

前言

毋庸置疑,现代人在恋爱中面临的挑战。是以往任何一代人都无法想象的。过去,人们的婚姻并不以恋爱为基础,因为对于他们来说,婚姻仅仅意味着找个搭伙过日子的人。女人需要一个孔武有力,有经济能力,能够养家糊口的男人。男人则想找个能洗衣做饭,孕育后代的女人。但是,社会发展到了今天,这个延续了几千年的择偶标准发生了颠覆性的转变。现代人不再把婚姻看成是生存的需要,结婚也不再是恋爱的唯一理由与目的。现代人期待这样一种两性关系——恋人之间必须要满足彼此的生理和生存需要,满足彼此对安全稳定的渴望,而且还要志同道合、两情相悦、灵犀相通。人们不再满足于短暂的快乐,而是希望拥有永恒的幸福。为了这个美好的愿望,为了在茫茫人海之中发现我们的另一半,为了确定我们的恋人正是我们的真爱。为了拥有非凡的爱情,我们迫切地需要一本正确的书来作为我们的恋爱指导!18年前,承蒙幸运之神的眷顾,我遇到了邦妮。遗憾的是,那时我情窦初开。根本不懂如何约会、恋爱。结果我没把握住机会,在我们交往了一年半之后,痛苦地选择了分手。尽管直到分手之时,我们仍然深爱着对方,却无缘步入婚姻的殿堂。我曾经以为。我和邦妮今后将会是两条平行线。再也不会有交集。然而,命中注定的真爱是无法遏止的。四年之后,机缘巧合,我们再度重逢了。经过了岁月的洗练,我们都成熟了许多。随着时间的流逝,我们之间的爱和眷恋也愈发浓厚。我们学会了真正的恋爱,领悟到了爱情的真谛,最终毫不犹豫地结合在了一起。婚后,我和邦妮如童话中描述的那样,“从此过上了幸福美满的生活”。我的亲身经历让我明白,恋爱的技巧十分重要。我和邦妮初次相遇就萌生了爱意。但我们仅仅是相互爱慕,这种浅薄的感情并不足以建立婚姻。我们当时并不明白恋爱的技巧,时间一长,各种矛盾便激化出来,以至于我们都误认为彼此不合适,无缘荦手同行。后来我才明白,在爱河里畅游,是需要技巧和锻炼的,永远不要轻言放弃。作为两性情感关系顾问,在我的咨询事务和讲座中。我与所有人分享我的经验和感悟。结果令我吃惊,一些看似平常的道理竟然对人们原有的思想观念有如此震撼的冲击,对感情的改善如此直接而有效!许多人得到了我的帮助,深藏心中的爱得以激活,重新燃起了希望。恋人们逐渐开诚布公地交谈,打开心结,擦去留在对方心中的污点,释放积压许久的不满。他们的爱情才又如初恋般那样,再次盈满了热烈的激情与温馨的浪漫。我的第一本书——《男人来自火星,女人来自金星》出版后引起了巨大的反响,热销程度远远超乎我的想象。目前,它已经被译成40多种语言,发行了近亿册,遍及了世界的每个角落,且高居畅销书的榜首。时至今日,我仍然会收到许多来自世界各地的信件,热情的人们纷纷表示他们从我的书中获益匪浅。在这期间,也不断有单身的男女向我提出各种问题,在为他们解答的过程中,我清楚地知道,对于两性关系如何和谐美满地发展,许多人仍然一无所知。最近十几年里,我一直努力寻找切实有效的方法,来帮助那些在感情道路上艰难前进的人们。因此我相继出版了《男人来自火星,女人来自金星2》和《男人来自火星,女人来自金星3》。而我近期出版的这本《男人来自火星。女人来自金星3》是为单身者或恋爱中的情侣量身定做的,如果你们正在苦苦寻觅属于自己的另一半,那么我坚信,本书中所有的理论与恋爱技巧绝对能对你们有所帮助。当然,已婚的人士,同样可以从本书中找到答案——因为情感是相通的。无论夫妻现在多么甜蜜幸福,你们之间还是有进一步发展的空间的,如果关系已经剑拔弩张的夫妻,更应该读读这本书,或许你们能从中发现婚姻中的问题。当岁月将当初的激情消磨殆尽之时,挽救婚姻,可以和爱人重回过去,重新来过,再次体验恋爱的感觉。事实上,有许多夫妻已经这样做了,他们中有很多人都重新坠入爱河。当然,此书不可能是万能的,在你的爱情遇到问题的时候,本书也许能为你提供解决的方案,但是它不能预测你的爱情将会发生什么,无法肯定你和爱人之间的结局一定是美满的。而我能肯定的是,如果你将书中的原理与规则运用到实际中,你就为爱情铺平了道路,你的爱情就有了成功的可能。在此,我有必要声明:个体的差异是永远存在的,本书中的建议也不可能适用于每一个人。它只能提供信息与参考,以便人们正确地评估,正确地决断。要知道,本书的价值中心,就是它不偏不倚地反映了两性的心声。如果你因为对方的言行困惑,本书将为你提供一个透视对方的魔镜。阅读本书的时候,你有可能灵光一闪,原本的模糊变得清晰。这种转变有助于你从过去走出来,自如地创造梦寐以求的爱情。最后,我很高兴能与大家共同分享《男人来自火星,女人来自金星3》。接下来,我将为你们全面展示恋爱的五个阶段,并对每一阶段中的困难与挑战加以分析、研究。只要你翻开本书,就会有所领悟,真爱原来就在你身边!

内容概要

  《男人来自火星,女人来自金星3》中涉及大量恋爱中的真谛与领悟,这些必将对单身男女和正在恋爱中的情侣遇到的问题提供切实有效的解决方案。学习《男人来自火星,女人来自金星3》,人们将用一种全新的眼光看待约会,这将是一个全新的开始。当把谜底找到,补到丢失的碎片时,满怀自信,带着丰富的技巧恋爱。《男人来自火星,女人来自金星3》一些简单明了的方案,对约会能遇到的所有难题进行了详尽的解释与回答,并提供了一条通往爱的捷径。  当然,任何书都不可能说明,爱情将会发生什么,但是,《男人来自火星,女人来自金星3》却可以在爱情遇到问题的时候,指引解决的方向。将这些原理与规则运用到实际中,就为爱情铺平了道路。  当你阅读《男人约会往北,女人约会往南》的时候,有可能灵光一闪,原来模糊不清的事,开始变得清晰。这种转变有助于你找到自己的真爱,你将从过去解放出来,自如地创造梦寐以求的爱情。

作者简介

作者:(美国)约翰·格雷 译者:白莲约翰·格雷(JOHN GARY),心理学博士,国际著名情感问题专家,畅销书作家。其著作《男人来自火星,女人来自金星》自问世以来,销量已超过1400万册,被翻译成40多种语言,让千百万人走出了情感的困境。现在,这本被视为现代经典、享誉全球的作品。现在,约翰•格雷同妻子和三个孩子一道,居住在美国加利福尼亚州北部。

书籍目录

引言第一章 火星人和金星人在约会第二章 寻找属于你的另一半第三章 第一阶段:吸引第四章 第二阶段:不确定第五章 第三阶段:排他性第六章 第四阶段:亲密性第七章 第五阶段:订婚第八章 顺利通过约会的五个阶段第九章 时钟不停地嘀哒作响,而他却没戴手表第十章 男人如同喷灯,女人好比火炉第十一章 男人和女人的欲望之源第十二章 男人追求,女人引诱第十三章 感谢男人,崇拜女人第十四章 男人展示,女人欣赏第十五章 为什么男人不回电话第十六章 是打过去还是静侯佳音第十七章 男人喜爱微笑的女人第十八章 女人爱胸有成竹的男人第十九章 为什么某些女人仍然孑然一身第二十章 到哪儿去发现你的灵魂之侣第二十二章 101个遇到灵魂伴侣的方法第二十二章 从此过上幸福美满的生活

章节摘录

寻找属于你的另一半找到适合自己的另一半的过程就好比运动员在射击场上向靶心瞄准一样。要想瞄准并一箭中的,运动员要经过长时间的训练。当然,其中不乏有些幸运儿未经训练就一箭穿心的。但是,大多数人不会有这样好的运气。同样的道理,大多数人在未找到另一半之前会与许多人约会过。还有一些则在寻觅的旅途中踯躅徘徊、费尽周折。是上帝对他们不公吗?不是的。关键的原因在于:这些人的约会方法与方式缺少了某些环节。要想搞清楚他们到底缺少什么,那就让我们再把目光转移到射击场上吧。试想一下,你屏息静气,聚精会神,瞄准靶心,然后手动箭出,"嗖"的一声,你的箭却并未射中靶心而是掉在了地上。你射得太偏左了。意识到这一点,当你再拿起箭的时候,你自然会调整一下,这次你再射击就会往右移了一点。几经调试,你将会不断地自我矫正,不断地向靶心瞄准,终于,你一箭击中了靶心。在两性情感关系中同样如此。每次,你调整心情,穿戴整齐,前去赴约,却发现对方并不是你理想中的人。不可避免地,你会感觉有点扫兴,但是没关系,就权当增加一次情感经历,丰富你的约会经验。此后,你就会相应地作一些自我调整。下次约会,你遇到的人,也许就会更为接近你理想的情人。由此,一次次的约会,使得你不断地进行自我调整,不久,你就发现自己经常会为哪一类型的人所吸引。为了达到最终找到意中人的目的,你必须清楚地知道你距准心有多远。要是你离准心太远的话,你就必须为此付出很多代价。如果你较为接近准心,相对的,你的付出就会少得多。同理,如果你孜孜以求那些显然与你差别很大的人,那么你费尽周折、历尽艰辛,甚至还需要改变你自己。但是如果,你所约会的他/她很接近你的真爱,那么你们之间的相处就会轻松自然得多。要想获得正确校准的能力,至关重要的一点在于:每次约会后,你都要能够正确地对约会对象作出评价。唯有正确地评价你的朋友,你才会拥有良好的调节能力,你才能吸引到与你灵魂相契的那个人,你才能有机会与之共渡一生。如果你很盲目地一次一次地与陌生人约会,每次你本来要接近目标了,却总是为其他的什么所吸引、所误导,那么你可能永远都无法击中靶心,找到真爱。在每次射击之后,进行自我调整,我们需要得到正确的回馈。得到了最为准确的信息,在下次的轨道中,我们就能够做出必要的调整。最终,我们能够一击中的,射中靶心。好的结束意味着好的开始要想找到意中人,你必须拥有不断向靶心校准的能力。当一段恋曲划上休止符时,你如何评价这段感情,是衡量你是否具有校准力的重要标准。如果你具备了这种校准力,那么祝贺你,你已经有能力吸引到真正属于自己的另一半。面对分手,秘诀就是:当一段感情结束时,要想及时抽身,以便全身心地去接触另一个人——这个人与你的理想更为接近,那么就要多多注意你与旧情人的分手方式。许多分手的男女过分沉溺于恋爱失败的阴影中,殊不知你们如何结束这段恋情对于你下段恋情的质量如何有着至为重要的影响。从这个意义上来讲,好的结束就意味着好的开始!如果你带着怨恨或愧疚结束这段感情,那么你寻找真爱的路程就变得更为漫长而遥远。许多人都不懂得这个道理,故而分手时的情形大多如此:一段感情结束了,如果是对方向你提出分手,那么你肯定会认为他/她看不上你,辜负了你对他/她的一片真情,你会痛苦,继而愤怒。尤其是女性,很难接受男人向她提出分手这个现实。她们会认为自己全心全意地投入,倾尽全力地付出,却落得这么一个下场。于是,她们愤恨、她们不满、她们委屈;男人呢,则恰恰相反。你不要以为是他先提出与你分手的,那么分手后,他就会如释重负,轻松自在了。其实,此时他的感受一点也不觉比你好。分手时,女人愤怒的倾诉、委屈的泪水,使他的内心充满了负罪感。如此看来,当一段恋情告终时,男人和女人的心情都会很糟糕。 面对分手,谁都不可能好受。男人有负罪感,女人则颇有怨言,这是司空见惯的事情。但是,如果你能够换个角度来看,分手也未尝不是件好事。一般说来,被拒绝或被抛弃的那个人会感到愤怒;而提出分手的人则会觉得内疚。在某些情况下,有人可能还会有受侮之感。"这样的人都敢跟我提出分手?"这么想的大有人在。一段感情的结束了,我们心也随之冷却了。于是,当你再次遇到什么人,你就会有所保留,不肯轻意地为对方打开心门。不能敞开心扉,就意味着你很难找到与自己情投意合的人。因为你在恋爱过程中畏手畏脚,不肯释放真歃的自我,你的个人魅力无法绽放出来,也就无法与意中人坠入爱河。即使你尚未找到意中人,如果你具有敞开心扉的态度,至少可以使你在感情的道路上有所进展,发现较为接近理想的人;唯有心门敞开,你才能了解自己的真实想法,你才能确定自己是否正在向目标靠近。相反,如果你心门紧闭,那么下次的恋情说不定就会重蹈覆辙。重蹈覆辙如果你怀着或愤怒或愧疚的情绪分手了,那么下次再恋爱,你可能会喜欢上与旧情人相似的人。这是因为在你的潜意识中,你想通过这次恋爱解决上段感情所遗留下来的问题。每个人或多或少都会有过这样的经历,如果是由于你的过错,使你最终失去了他/她的爱,你会为此后悔不已。然而时光终究是无法倒流的。事情既然已经发生了,肝肠寸断也于世无补。很自然地,你会产生这样的想法:"要是能重来一次,我绝不会那样做。"或"我真希望我当时没说那句话",抑或是"我当时怎么会那么做",进而你就会感慨"我要是能回到过去就好了,我肯定会让他/她开心的。"人类的天性就是如此。你可能会后悔,幻想着能够回到过去,幻想着能够重新来过。一旦你为一段无果的恋情而空余遗撼时,你本能地会喜欢上与旧情人相似的人。这个人既然与旧情人有着诸多的相似之处,同样也可能会像他/她一样,让你为之后悔不迭。在以后的交往过程中,你极有可能重复上次的交往方式,其实这么做可就大错特错了。你必须重上次恋爱的经历中汲取教训,你必须学会不断地调试自我,直到你们的交往达到和谐浪漫为止。其实,当你以一种积极的心态去看待那些不愉快的约会经历或者已经业已结束的分手恋曲时,你就能从中汲取力量,获得校准的能力。你就能够再次扬起爱情的风帆,勇往直前。下次约会,你就不会再重蹈覆辙,你所喜欢的人也必将更接近真爱。日久情转淡促使情侣们分手的一个重要原因就是两个人待在一起的时间太长,感情日渐变淡,最后无疾而终。两个人都未意识到对方并非合适人选,却一直勉力维持。两人的感情不咸不淡,为了增进彼此的好感,他们不得不想方设法地维系这段感情。他们试图改造对方,强求不得,只好改变自己。谁知,越是想要搞好关系,情况就变得越糟。其实他们不明白,这个人虽然接近意中人,但他/她还不是你的真爱,试图把他/她改造成你的真爱,是不现实的。失望之余,也必然会凭添他们的挫败感。尽管他们的初衷是使彼此的关系得以改善、升华,结果却适得其反,他们把自己最糟糕的一面呈现给了对方。

编辑推荐

《男人来自火星,女人来自金星3》是国际知名情感专家约翰·格雷继《男人来自火星,女人来自金星》《男人来自火星,女人来自金星2》之后的又一力作。在《男人来自火星,女人来自金星3》中,格雷博士从火星人和金星人的天然差异入手,分析男女之间不同的心理以及行为变化,总结出一套行之有效的恋爱技巧,用于指导那些正在苦苦寻觅自己另一半与永恒爱情的人们。无数人从此书中受益匪浅,有情人终成眷属。愿这《男人来自火星,女人来自金星3》也能够对此刻正在爱情中彷徨无措的你有所帮助。只因孤单寂寞,就降低择偶标准的话,我们就不会吸引到最适合自己的人。爱情好比播下一粒种子,如果你每天都挖开它看看发芽没有,那么反而会让它死去。亲密的肉体关系并不代表一切,有时候,发生性关系可能仅仅是一时激情的结果,什么也代表不了,感情必须经历时间的考验才能与日俱增。求婚是一个女人一生中最值得珍藏的记忆。

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用户评论 (总计91条)

 
 

  •     首先我觉得你们网站,货到付款,真的很不错,速度效率很快,一般情况都是支付宝那些,非常感谢你们的服务,方便了我们
  •     吼吼~~~~《男人来自火星,女人来自金星》终于还是又出了,跟风买了1,觉得不错,又买了2,觉得还是不错,这回又买了3,全套买齐了。哈哈哈……回来翻了一下,格雷这哥们儿写作的风格还是有点啰嗦,没什么进步,不过他的优势就是条理还是很清楚,道理也说得到点上,案例挺多,和看美国片似的,我就容忍他的啰嗦了。总的来说从这套书中还是受益匪浅的。我觉得这本3应该放在第2才对,男人女人1写的是双方的差异,2写的是夫妻间的性问题,而这本3写的恋爱和男女和谐的相处之道,怎么着恋爱都应该放在性前面才对吧?老外的风格果然是先性后爱啊,汗,保守的东方人还是跟不上老外的节奏啊。 这书封面是3本中最漂亮的了,摸起来质感很好,8错8错。赞一个,果然长江后浪推前浪啊……
  •     对正在谈恋爱中或要开始谈恋爱的男女很有帮助。
  •     非常好的书,很好诠释了男人与女人天生的不同,理解彼此,才能成就幸福婚姻
  •     在男女相处上有困扰的人,想要了解异性的人,可以读下
  •     还没看,纸的质量貌似还不错。快递很快。
  •     我很早就买了这本书,是在我刚刚谈恋爱的时候,这边书让我认识很多男性和女性的思维及行为差异,能够让我很客观的面对我和男朋友在恋爱中的问题和困惑。不是他或她不爱你,而是我们没有在一个沟通频道。非常受益,我总是会推荐给我身边的朋友,真的很不错!
  •     书的质量一般,内容还挺有意思,不过个人认为不是适合所有人。
  •     谢谢!是我需要的书!
  •     朋友推荐的书,不过我没看完,就找到另一半了,现在她在看。内容也真的不错。
  •     这是我买的第二本该系列。其实照理说买完第一册,该买第二册的,但是我发现老外的思想是先有性,再有爱。第二册集中讲解性的和谐,对于我这个还没告别单身一族的人而言,还为时过早,于是直接上第三册。整体感觉爱情篇讲的比较恰如其分,语言风格依旧与第一册相同,受益还是挺大的。对男女双方认识爱的不同有了更深的认识。也许可以为恋爱的人提供很大的帮助,尤其是那些犹豫徘徊于结婚否的... 阅读更多
  •     供货商的服务也很快捷
  •     速度超快,下午下的订单,第二天上午就收到了初步翻阅了一下,书的内容的确很经典
  •     书只是封底有点磨到,大体都是很新的,不错。
  •     以前在听进座的时候,老师提到过这本书,作者思想很新颖独到的阐述了男女之间的不同之处。很多问题在我们读过之后,才觉得原来如此,恍然大悟。男女之间的相处确实是一门很高深的学问。
  •     书籍不错,发货速度很快,很满意。需要注意一点是书籍快递时直接使用快递的塑料袋封装,书籍本身及封面未使用其它的保护或包装,对于路途遥远的情况在派送过程中可能会造成磨损,需要注意一下。
  •       真命天女与真命天子是彼此意义上的,他们之间应该是互相般配彼此吸引的
      
      
      第一层面的吸引
      
      关键词:外表、身价、社会地位、名望、社交圈
      
      典型般配:动心起意、一见钟情、郎才女貌、门当户对
      
      解释:主要是条件相当,原发性吸引力,吸引力的底层因素
      
      
      第二个层面的吸引
      
      关键词:性格、气质、行为逻辑、兴趣、爱好、情调
      
      典型般配:两情相悦、你侬我侬、卿卿我我
      
      解释:情绪吸引力,想在一起的感觉,相配的性格,更容易在情绪上响应,更快、更强的响应,也叫情绪共振,舒适感,安全感的重要来源,这类要素是一种美化生活,丰富娱乐生活的能力。
      
      
      例如,聪明、人品,风趣幽默、睿智沉稳、富有情趣、自信、有责任感、富有同情心、坚强、果敢、独立、优雅,这些因素的极其富有鲜明人格形象特征,有较强的性别角色意味,若产生匹配性吸引,会产生让男人更男人,让女人更女人的强化自我特质的效果,因为互相匹配,两个人在发挥这个层面特质的时候,更像是一种互相表演,互相欣赏。比如,一个爱吃鱼头,一个爱吃鱼身。再如,女孩爱说爱说粗口,而男孩一听见就兴奋。
      
      
      第三个层面的吸引
      
      关键词:优点、优势、特长、专长
      
      典型般配:周瑜打黄盖、一个愿打一个愿挨(可能不恰当)
      
      解释:理性层面吸引力,知性魅力,才华的互补性因素,产生成就感的重要来源,因为专长的发挥而体验到成就感,发挥这些特长就由衷开心。这些要素是,丰富生活品质的重要能力。(俗称和赚钱相关的能力)
      
      例如,有内涵、成熟、人品好,稳重的和浪漫、率性、有创意的在生活工作中能比较好的欣赏和互补。
      
      
      第四个层面的吸引
      
      关键词:信念、梦想、成长、共鸣、期望、执着、使命、社会责任感、尊重、理解、内归因
      
      典型般配:士为知己者死、红颜知己、蓝颜知己
      
      解释:本质是,透过对方看见了另一个自己,其内在底层价值观的同一性,因为有了底层的一致性,所以,愿意为彼此而改变,这种改变本身又都是双方所期待的,是强化爱意的重要途径
      
      这个层面的吸引,决定着期望关系的一致性,也影响着对以往记忆的一致性理解,是唯一一种具有长期吸引力的要素,也是因为在这个层面具有一致性,才会出现吵架越吵越亲密的现象,原因是底层价值观一致,吵架可以暴露底层价值观,发现彼此本质的动机和要求往往是一致的,消除误会,同心同德。
      
      
      上述是根据,《男人约会往北,女人约会往南》“灵魂伴侣”概念总结整理而成,笔者认为,四个层面如果完全相配,就是彼此意义上的“真命天女”和“真命天子”了。
      
      原著作者的观点是,当发生邂逅型爱情时,男人往往按一、二、三、四这个次序探索了解女人。而女人则是按三、二、一、四的顺序去了解男人。
      
      根据这个思路,当日久生情和冤家变情侣的这两种爱情模式发生时,这四个层面的吸引力发生次序也应该不一样。
      
      
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  •       这本书给了许多很好的出发点。其实感情这点事儿,真想理顺也不是那么难。只不过我怀疑在感情之外有许多不可控的东西,有时候会出现占领你的理性与感性。在读该书时我还是非常认真,读了两遍,还写上了笔记。唉,的确是有点丢人。推荐单身男女们看看,好歹值得一读。虽然想找个GF,BF心切时未必真能帮上忙。但的确可以当修身的书籍来看。君不见单身者中帅哥美女占很大比例吗?
  •       世界上的两种人,两种性格,两种思考方式。
      看完总是要感慨,男女的思考方式真是太不相同了,也正因为这么不同,恋爱中才有分分合合,只有踩对了节奏,才能共同和谐。
  •       一. 火星人和金星人在约会
      1.让别人爱你,仅仅拥有真诚是不够的,必须让对方理解和领会你得意图。
      2.约会五步曲(阶段)
      ①吸引:充分展示长处,给对方留下一个好印象。
      ②不确定:两人之间的感觉难以捉摸,有很强的不确定性(不知对方是否适合你)。
      ③排他性:两人建立更密切的关系。
      ④亲密性:两人建立起足够的自信,介入彼此的生活,但缺点逐渐暴露。
      ⑤订婚
      
      二.寻找属于你得一半
      1.不敞开心扉就意味着很难找到与自己情投意合的人,因为你畏首畏尾,个人魅力无法展现。
      2.从过去中汲取力量和经验,助你再次扬起爱情的风帆。
      3.情侣分手的重要原因是两人都没意识到对方并非合适的人选。
      4.与你灵犀相通的人才会有独特的魔力,激发展示你最迷人的风采。
      5.独立是情侣建立亲密关系的基石。
      6.当某人充分了解、认识对方后,对某人来说他(她)就是完美的。
      
      三.第一阶段:吸引
      1.由于不懂得女性,男人可能拼命展示自己的长处,却在不知不觉中弄巧成拙。
      2.约会中男人应该不断启发、引导对方,激起对方说话的兴趣。
      3.增添男性魅力的小技巧:
      ①眼神交流
      ②表现出自己对她的兴趣,并想进一步了解。
      ③作自我介绍(冒着可能遭受拒绝的风险)。
      ④适时地赞美。
      ⑤要电话
      4.以上几点的好处:他的举动令她感到特别,她觉得他是在讨好她,让她颇为开心;只要他出于真诚,他立刻会变得魅力无穷。
      5.男人的自信心与能力多半取决于女人对他不断示爱的反应。
      6.女人不应过分关心男人的感受,否则男人的热情会减退。
      7.在平时的相处中点滴小事拥有神奇的魔力。
      8.女人希望有人能“分享”她的喜怒哀乐。
      9.所有女人必须记住一点:不要煞费苦心地讨男人欢心。
      
      四.第二阶段:不确定
      
      五.第三阶段:排他性
      1.进入排他性后,男人对女人的追求不能停止。
      2.当一个男人预料到她需要什么,并主动提供帮助时,对女人来说才是最为浪漫的时刻。
      3.进入第三阶段,女人可能犯得错误是以为恋人之间应该心有灵犀、无需多言。
      4.学会以积极的方式提出心中所想是女人要培养的重要技巧。
      
      六.第四阶段:亲密性
      1.当女人情绪陷入谷底的时候,最需要男人的爱。
      2.男人应该注意永远不要比女人说得更多。
      
      七.第五阶段:订婚
      1.求婚很重要。
      2.向女人道歉的艺术:
      ①说“对不起”
      ②听听她的反应
      ③用具有否定性的形容词来定性你得所作所为
      
      八.顺利通过约会的五个阶段
      1.处在第一阶段的时候,要努力控制自己的感情,彼此有所了解后步入第二阶段,要尽力保持不确定感。
      2.男人越喜欢女人,女人就越不信任男人,他对她强烈的爱只能使她逃得更快,原因在于他并没有意识到尊重对方意愿的重要性。
      3.女人似乎更垂青那些“似乎不怎么在乎她”的男人,这是因为这些男人的态度很清楚地表明他正处于约会的第一阶段或第二阶段,这种进退自如的状态时展开恋爱的最佳时期。
      4.要想让女人敞开心扉、逐渐了解一个男人,她必须同时也感觉到可以随时全身而退。
      
      十二.男人追求,女人引诱
      1.可能面对意中人,你非常紧张,语言不流畅又不着边际,但因为你甘冒风险去追求她,你就会给她留下深刻印象。
      2.其实几乎所有男人走近心爱的女人时都有失常态,女人其实也对此司空见惯,它们很了解男人的失态意味着什么。
      3.追求和引诱的另一个重要技巧是掌握赞美异性的艺术。
      
      十三.感谢男人,崇拜女人
      1.男人想要听见女人的感谢,而女人则想要听到男人的崇拜。
      2.女人最爱直接的赞美。
      3.赞美女人的几个方面:
      ①为她所独有的东西(笑容、脸庞、牙齿、皮肤等)
      ②她花时间精心去做的事。
      ③她费了很多心思精心策划的事情。
      ④投入很多精力买回来的东西。
      ⑤她动了很多脑筋,投入创造力去做的事情。
      ⑥她引以为豪或颇为自信的事情。
      4.一番赞美后,顺带提一个问题,通过这个问题向他传递信息:你会继续关注她。
      
      十四.男人展示,女人欣赏
      1.女人并不想让男人滔滔不绝地谈论自己的事,她想让男人向她提问题,有兴趣逐渐了解她。
      2.分享女人的思想,关心女人的感受就是赢得女人芳心的不二法门。
      3.一旦女人开始提很多问题,表明男人应该停下来,问女人一些问题。
      
      以上为作者观点,不代表个人意见,大家各取所需。
  •       多年前在对门宿舍看到这套书的第一本,结果排了一学期也没有排到我。后来忘记了。年前和一个刚恋爱的小妹妹讨论和感情有关的话题,向她推荐了这本书,才发现原来自己还是记得的。那么,为什么自己不读一下呢?于是去了当当,发现正有一个活动,于是一口气买下来(看来我离当当网的金卡会员是不远了)。
      
      我想作者不是故意的,可是整套书下来形成的却是倒叙的手法。第一本适合已婚多年,失去激情的夫妻来看。第二本却是亲密情侣的床头书。第三本又退回到相识之初,是你不是你,怎样得到你的纠结中。
      
      我在想,如果早一点,当年,我就看了这些书,结果会怎样?会早一点结束错误?还是小修小补,让它不至于太离谱而一直坚持着本质的错误?有可能改变历史吗?我想,还是维持原状的好。那么现在,我想凭着几本书帮我找到一个男人吗?
      
      我想不,这些书于我并没有实际的作用,我读它们也不是为了功利的目的。有些道理我自己已经实践得到。有些说法,也许并不适合我。可是这是一套很好的书,因为太多时候,很多的人,做了太多,而考虑得太少。
      
      我很想把第一本推荐给父母,第二本推荐给已婚的朋友们,第三本给与我一样剩男剩女们。我还想把《宝贝,宝贝》推荐给已经有了下一代的朋友们。可是我知道,他们都不会感兴趣的。在这一点上,我总是寂寞。我就是这么的多管闲事瞎操心。
  •       约会情侣间会产生四种基本的化学物质:身体上、情感上、心理上和精神上。身体上的化学反应引起欲望;情感上的化学反应产生爱慕;心理上的化学反应引发兴趣;精神上的化学反应创造爱情。与你情趣相投的伴侣要能引发上述四种共鸣。   很朴实的道理。
  •       首先要说的是,约翰.格雷这个人写的书都很实用,不会像很多其他情感书籍一样言若无物。这本书的整体架构和逻辑性比较好,读起来很轻松,很容易理解。虽然西方和东方的文化有差异,但是爱情这个东西最主要还是和人性相关,所以里面有很多东西可以为东方读者所用。读完这本书,我对我上一段感情的得失有了更透彻的理解,也大致知道了我应该如何去迎接我的下一段感情和我到底需要什么样的人。
      
      本书的引言部分就道出了为什么我们需要读这本书的目的: “现代人的恋爱目的,不止是要找一个搭伙过日子的人,而是要找一个能够满足我们的生理和生存需要,满足对安全稳定生活的渴望,而且还要与我们志同道合、两情相悦、灵犀相通的人。”我把它理解成我们需要找的是一个灵魂伴侣(soul mate)。
      
      一般来说,约会(恋爱)失败有几种原因。
      
      一,它根本不是你要找的那个人。
      二,双方关系进展过快、导致一方提前对另一方丧失兴趣。
      三,由于男女思维方式不通引起的沟通问题,导致最终分手。
      四,客观原因(两地分居,父母反对等等)。
      
      除了客观原因以外,这本书可以帮助你解决其他三个问题。这是因为作者相信,很多时候并没有绝对的对错和不合适的人,只是你对爱情的处理方式导致了你爱情上的挫折。除此之外,它还对你在约会过程中遇到的各种难题,提供了详尽的解释与应对方案,总体来说,本书会让你从一种全新的视角来看待恋爱和爱情。
      
      作者认为,约会一般分为5个阶段:
      
      1,吸引-初步接触,互相为对方吸引
      2,不确定-困惑期,不知道对方是否就是你的Mr/s Right
      3,排他性-你感觉到对方可能就是你的Mr/s Right,这个阶段你只单独和它交往
      4,亲密性-完全的、真实的展示你的自我,包括你的缺点和优点
      5,订婚-婚前准备期
      
      在这5个阶段中,男女往往会产生4种不同的吸引:身体、情感、精神、灵魂。身体上的吸引让我们想亲密接触;情感上的吸引来源自性格不同造成的神秘感;精神上的吸引来源于对方性格中所有闪光点的集合;灵魂上的吸引来源于前面三个吸引的集合,只有那个对你同时具备了三种吸引力的人,才能让你产生灵魂上的吸引。要注意的是,这些吸引不是同时出现的,是逐步逐步出现的。男人和女人不同,这几个吸引出现顺序也大不同。女人一般是先对那些让她产生精神上吸引的男人感兴趣,男人一般是对那些让他产生身体上吸引的女人发动进攻。
      
      约会五步曲可以帮你顺利通往美满婚姻的殿堂。如果跳跃性的越过这5个约会的阶段,你们就不能充分了解彼此,就算结婚了,可能也会遇到诸多问题。作者认为这就是为什么闪婚的家庭离婚率特别高的原因,想要恋爱成功,你必须花费时间去真正了解一个人。刚刚看书的时候我并不了解为什么还有一个订婚的过程,后来才明白所有的爱情都有一个七年之痒。你只有在两个人感情最亲密的时候趁热打铁,下决心结婚,否则等感情转淡了,就可能永远不会结婚了。所以从这个角度来看,结婚的婚字中间有一个昏是很有道理的。
      
      作者也对恋爱中男女的角色做了定位。他认为:男人是通过取悦女人来获得成就感和幸福感,女人所要做的就是享受男人为她所做的一切,并做出积极回应,然后形成一种良性循环。如果一个女人不懂得回应男人为她做的一切,那么男人可能会以为他并不能给她带来幸福,从而中止追求。所以角色的错位有时候也会让恋爱失败,如果一个女人倒追男人,可能会让男人很没有成就感和满足感。
      
      书中还有很多小细节,是关于男女思维方式不同导致的问题和处理方法。很琐碎,作者的另外一本书《男人来自火星,女人来自金星》对男女大不同这个话题有着更加深入的描述。
      
      除此之外,书中还有不少妙语,摘抄如下:
      
      -------------
      恋爱中,健康的心态是,你要假设任何人都是值得爱的,直到最终证明他们并非如此。
      
      如果那个人并不适合你,分手、离婚都不能算是坏事,好的结束意味着好的开始。
      
      每一段恋情不仅仅让我们了解了异性,也提供了机会让我们了解自己到底是怎么样一个人,到底需要什么。所以你在每一段恋情结束的时候,应该休息一段时间,来反省一下,这样你才有可能升级,逐步提高你恋爱的技巧。
      
      为爱热身的重要环节是逐渐了解自己。
      
      如果你的人生伴侣在某些方面不能给你带来挑战的话,你生命中最美好的一面就不会被激发出来。所以心心相印的伴侣并不完美。
      
      独立,人格的独立和财务的独立以及其他等等独立是恋爱成功的基石。一个充实而又快乐的单身者,是找到合适人选并获得美满婚姻的基石。
      
      好的伴侣会让男人在恋爱中更像男人,女人在恋爱中更像女人,让你激发出你生命中最迷人的风采。
      -------------
      
      我对这些文字的理解,就是一个人要尽可能的敞开心扉,做回自己,永远的乐观和正向思考。一个人要恋爱成功并且在婚后长久的保持持久的爱情,首先要是一个独立的人,不能过分依赖对方的爱。你要始终相信,适合和你过一辈子的并不是一个人,而是一群人,你需要做的就是积极寻找和耐心等待。
      
      合上这本书,我不禁感慨,我之前对于爱情实在是知之甚少。本书初版于1997年4月,要是我早点看到这本书该多好啊。人生就像是一个没有回程车票的旅行,这一路走来,又错过了多少风景呢。我始终认为中国的基础教育中缺少几堂课程,他们要比所谓的语文、数学、英语等等更加有用。他们分别是“男女关系学”和“财富学” 和“心理学”,这些知识越早获得越好,靠自己在实际生活中去摸索后才明白,要付出的代价实在是太大太大了。
      
      2010年2月6日
  •       释然:
      来自金星的女人有倾诉的感情需要——不要再自责自己的BLOG情节,回首一下,我已经成熟进步许多了。我不是想得到什么解答,只是在倾诉的过程中,平衡自己的情绪。有时说完,情绪也就平复了,其实是一个很好的自我调节方式。
      女人天生有不安全感,是天生的感情狂,敏感感性,情绪容易起伏,了解这些都是女性特点之后,释然许多。
      
      模式:
      性格没有绝对的好与不好,适合不适合,到最后真正相互吸引的反而是互补的性格,一定不要委曲求全,要能尽情地舒展自己,做自己,保持自己最真实的样子,五个阶段的了解和体验——吸引、不确定、排他、亲密、确定——身体,感情,精神,灵魂,四个层面的契合和体会,然后再是之后长时间的继续经营。
      
      错:
      分手的话,要给对方一个明确答复,就算难开口也要给对方一个明确的答复,只有这样才是双方都能心存感激的情况下解开心结的方式,才能更积极地走入下一段感情。什么都不说只能带来怨恨——我真的很怨恨,完全忽视我的存在就那样出现在我面前,震惊和发懵,不明确说分手就算了,因为从来也没正式说开始过,但不事先告诉我一点风声,完全不考虑我可能会失态,我真的觉得非常的受到侮辱。
      千万不要说分手的原因,只要说不适合——到底什么才是适合?我想在前面的章节找答案,可惜到最后,作者却还是说灵魂的声音会清晰地告诉你“就是他了”这种直觉的说法一港,还不是等于没说。
      如果不算是一场正常的恋爱的话,我觉得我追问到底为什么,他也不应该会感到为难或者觉得心烦,因为他从来没有为我为难过,从来也没有在乎过会伤害我、我会难过,而我觉得把话说清楚才有利于吸取教训,才能有改进,可当我听到一些答案的时候,又确实难以保持冷静——作者说,这样的评语造成的伤害是难以磨灭的,这确实是真的。可是,我还是想知道为什么,直到现在还是。和不能放下无关,只是为了能更聪明地面对以后,我需要答案。
      
      我错:
      自顾自的陷入太快。
      自顾自的付出,而火星人根本不在乎不需要女人的付出,男人特性决定他们喜欢征服,喜欢付出,从满足女人的积极响应中得到自身的快乐。于是我越付出越让他加速离开,于是越因为不想让自己后悔、害怕错过这个让我好不容易心动的人而变得强势,不懂控制自己的感情,最终,我失去了他——女追男隔层纱,错得很离谱,主动的女人让人欣赏,绝对是个错误的指示。通过自由恋爱走向婚姻,本来就是需要穿越一座山的时间距离来进行考验,没有任何捷径可走,想走捷径的后果就是两败俱伤或者自己伤痕累累。
      因为根本没有同步节奏,根本没有进入实质的恋爱关系阶段,而我也没有表现出自己最好的一面,又如何能吸引别人?连自己都对这样的自己无法喜欢,虽然他也不懂在女人软弱痛苦的时候应该怎样安慰和反应,但至少在这样不确定的摇摆阶段,我应该表现出好的一面巩固确定性才对。所以,到底适合不适合,能不能一起经过时间的考验,达到身体、情感、心灵、灵魂的吸引和契合,就算曾经有过一点点的可能性,也被我一手摧毁。
      不得不承认,阿朱,真的不懂爱情。
      
      综合来看,确实是那句,没有绝对不适合的两个人,只有不成熟的感情处理方式,错就错在我们俩都不懂得如何处理感情,不是对的时机,不是对的人。
      
      书只带了两本,都看完了,还有一本没买到,看了其它人的书评,觉得还有别的书可以发散继续阅读。虽说两本看来就已经觉得有很多重复的,也有很多疑问,但至少就现在来看,火星金星系列是我看过最诚恳朴实最有指导性的男女两性的书籍了。
  •       光有爱是不够的。
      突然就让我从这个大大的旋涡里面走了出来。
      光有爱是不够的。
      这样,就没必要去质疑。
      质疑我们的爱情,质疑我们的真诚,质疑我们的快乐。
      这样,就能够平静的接受,
      接受我们在一起,接受你的离开,接受各自寻找新的幸福。
      这样,不用把自己死死的逼着,
      这样,不用去慷慨激昂地去愤慨。
      这样,释然,坦然,加安然。
      先生,祝福你。
      祝福我自己。
  •       本书让我最意外的观点,
      就是女人最重要的素质是会享受男人的奉献.
      
      男人最大的满足就是奉献给人,并且得到肯定.
      
      突然觉得做女人好幸福.只要肯定他的努力付出,积极回应男人的奉献.幸福就在脚边.
  •       伊甸园中的男女
      上帝为什么惩罚男女?让女人忍受生子之痛,让男人承受劳力之苦。
      因为当撒旦骗夏娃吃下禁果时是女人的贪作怪,当男人吃下女人给
      的禁果男人开始推卸责任,所以上帝用痛惩罚女人的贪,用劳苦惩处
      男人的不负责任,相信淘宝《男女心经》能让男女相互了解,从而深得
      上帝的谅解。
      
      http://item.taobao.com/auction/item_detail.jhtml?item_id=fd2665586a4c27ebada3417b0304bf90&x_id=0db1
      
  •        这本书无疑是我看过的最让我透彻的书,让我平静的品尝痛苦和后悔,让我期盼一个重来一次的机会.我明白了怎么去爱,却失去了所爱,这很老套,不是吗?无奈的是我也这样......
       我总是恋爱失败,而且总是以同样的方式失败,我慢慢好象也知道那个同样的方式到底是什么.看了这本书,我彻底明白了.
       呵呵原来即使同样的年龄,爱情观的成熟度也各有不同.六年前,一女同学就说"和男人在一起,表面上可以很近,内心一定很远的打量他,看他是否可以托付终身".当时我多么看不起她,觉得她阴险歹毒太有心计,现在我知道那时的她已经足够成熟了.那时的她已经是男人眼中的魅力女人,有那么多人喜欢,她却也能够心静如水的选择.她说有一天当男朋友把存折,卡,和房间钥匙一起交给她,她才确定他是认真的,想和她在一起,才容许他吻了她一下..我真佩服她的定力和耐心..后来他们生活幸福也就不足为奇了.她真的足够智慧.
       六年后的现在,我也不是当时的那个小姑娘了,定力加了一点,却还是总犯同样的错误:对男人太好.如果一个女人的太主动,感情肯定是玩完了.呵呵这真的就是金星人的思维啊,爱一个人就要对他好,男人真的需要女人对他好吗?也许吧,可是他更在乎的是成功,是追求一个女人成功了,让一个女人幸福了,这样才体现了一个男人的价值..呵呵.以前我不懂.在他不确定的时候,在他没有给我打电话时,就胡思乱想,焦急,难过,发短信质问他为什么,我不知道在男人的世界,打电话不是那么重要的事,而这个时候正需要用友情兴趣充实自己,而没必要全世界都是他;我没有展现自己最好的一面,从而引发他最好的一面,相反我抱怨,他就听我的抱怨,我不知道同甘共苦啊,是要用彼此最好的一面结下深厚的感情,而后再去面对困难呢,不然哪来的共同力量呢;我太吝啬赞美与感谢了,和他在一起的每一秒都很开心和有趣,我却从来没告诉过他,也没有感谢他......越看书,越后悔.美妙的感情被我毁了..
       当我看到书中"我们都在微笑,从那天开始,我们一直微笑面对生活",真的要哭了..我们那天也都在微笑,同样非常美妙.他在我眼里充满魅力,我在他眼里温柔可人.真不希望这只出现在回忆里...
       我要仔细再看这本书,努力把握真爱和幸福...
  •       我有点匪夷所思的事,中文版的这个排版时怎么拍的啊?乱七八糟的,一会儿一个方框,一会儿又出现两道花边,极其混乱都没兴趣看下去了。
  •       很多书籍都是技巧大全,东一榔头系一棒槌的告诉你若干技巧,而这本书是把恋爱过程分成5步,一步一步的按照顺序进行,细细读来,感觉恋爱的过程确实如此。
      
      非常有指导性,也解决了很多以前的疑惑。
  •     嗯,感觉有点理论知识再上场总比什么都不懂来的好啦,加油~
  •     好没劲啊,太死板
  •     好东西分享啊。。。
  •     很棒啊~~~我的笔记都没做的嘎好~~~
  •     大致看了一下,还是很实用的,很多点,确实那么回事儿
  •     有电子档吗?发给我一份咯330225600
  •     哈哈,应该改个更俗气点的名字,约会秘籍或者约会制胜宝典,肯定会更卖座。哈哈哈哈
  •     一套 我只看到了第一本 还是不错的啦
    一套 还有什么?
  •     以前看过一句话:“在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务:一、要更了解自己。除自我认知概念外,让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。 二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。”
    貌似这句话跟这本书甚是吻合啊,呵呵
  •     爱人和了解自己都是需要学习的,所以没有人生下来就会恋爱,所以失恋也是可以接受的,很合逻辑,恩
  •     爱情真的是很复杂的一门课啊!
    很同意你说的要好好做自己,人格的独立好重要的。
    祝幸福
  •     我觉得缺失的是一种情感教育吧。
  •     我始终认为中国的基础教育中缺少几堂课程,他们要比所谓的语文、数学、英语等等更加有用。他们分别是“男女关系学”和“财富学” 和“心理学”,这些知识越早获得越好,靠自己在实际生活中去摸索后才明白,要付出的代价实在是太大太大了。
    可是这些知识不是知道就可以的,如果没有亲身体会过,就不会有所感悟,也不可能真正懂得,最多就是纸上谈兵而已,这样的话学过和没学过基本没差别......所以说吃点苦头还是必要的,提前知晓的作用也许没有预想中那么大.
  •     嗯 认同 第一次失恋就很认真的阅读《社会心理学》疗伤。
  •     回 lina
    心理学我不太清楚,因为去年刚刚开始接触。不过其他两门学科如果可以提前知道一些,会很有帮助。“男女关系学”我觉得带给我们最大的帮助不是情感方面的帮助,而是让你理解男女大不同到底不同在什么地方。这对恋爱中的男女很有帮助,现在的孩子也越来越早熟,他们很快就会把这些理论付诸实用的 ^^
    也许有些知识确实不是知道就可以的,还是需要在实际中去自己体会和感悟。不过有了一些理论基础,那么就可以在实际中体会的更快吧。指望读一本书或者一门课就可以弄懂爱情那是不可能的,还要看读书的人和学习的人是否有心啦。
  •     唉……我该早一点读这类书才对呃……
  •     角色的错位有时候也会让恋爱失败,如果一个女人倒追男人,可能会让男人很没有成就感和满足感。
    原来我就是这样失败了。。。呵呵
  •     确实,如果学的时候有心的话真的可以长进不少,有理论做基础应该也很不错,这个是不是就是古人在教育后辈的时候单单强调"熟记"而非"理解性记忆"的原因呢,我好象扯远了......
    不过好像无知的时候最喜欢问为什么,否则就会缺乏接受这种知识并且探询下去的动力,想想我小时候就是如此......所以想要了解更多确实需要相当的耐心和谦卑吧。谈恋爱如此,做其它事情也如此^^
  •     付出很大代价,才开始有所了解,不知算不算亡羊补牢。
  •     我非常同意:爱是一种需要学习和不断练习的技能。所以,要学而时习之,要学更要练。该恋爱的时候一定要恋爱,15or16,17or18岁的时候。单相思、早恋、失恋、让别人失恋、三角恋。。。年轻的时候没有练好本事,“年纪大的人恋爱,就象老房子失火,没法救”,激情高,杀伤力大,不成功付出的代价也大。早点恋爱,时时恋爱。这跟男女没有区别,就像义务教育,这些课,这些本事,都该上都该学的。
  •     唉,看来我得好好补补课了......
  •     昨天一个人静静地坐了一下午,读你推荐的这本书。感触很深!以前,我一直认为,我做的很好,为什么两个人会渐渐疏远。现在想来,其实我在爱的这门课上,了解的还太少......我也在想,能早点读这本书该多好!呵呵。
  •     呵呵,ID我也不喜欢。但是要修改要到一个月之后。喜欢你借用的那句:“如果未来会幸福,那么过去所有的选择就都是对的”。
  •     恋爱中,健康的心态是,你要假设任何人都是值得爱的,直到最终证明他们并非如此。
    这书,我爱了。找来看去。。。
  •     看来很多人都需要学习一下
  •     哈哈,这样的话应该推荐早恋了,实战经验比书本知识来的实际.
  •     补补理论课
  •     厄?一本教人恋爱的书?
    这件事,我的理解是,尽信书则不如无书
  •     如果你的人生伴侣在某些方面不能给你带来挑战的话,你生命中最美好的一面就不会被激发出来。所以心心相印的伴侣并不完美。
    我对这些文字的理解,就是一个人要尽可能的敞开心扉,做回自己,永远的乐观和正向思考。一个人要恋爱成功并且在婚后长久的保持持久的爱情,首先要是一个独立的人,不能过分依赖对方的爱。
    你要始终相信,适合和你过一辈子的并不是一个人,而是一群人,你需要做的就是积极寻找和耐心等待。
    +1111111111111111
  •     作者也对恋爱中男女的角色做了定位。他认为:男人是通过取悦女人来获得成就感和幸福感,女人所要做的就是享受男人为她所做的一切,并做出积极回应,然后形成一种良性循环。如果一个女人不懂得回应男人为她做的一切,那么男人可能会以为他并不能给她带来幸福,从而中止追求。所以角色的错位有时候也会让恋爱失败,如果一个女人倒追男人,可能会让男人很没有成就感和满足感。
  •     我对这些文字的理解,就是一个人要尽可能的敞开心扉,做回自己,永远的乐观和正向思考。一个人要恋爱成功并且在婚后长久的保持持久的爱情,首先要是一个独立的人,不能过分依赖对方的爱。你要始终相信,适合和你过一辈子的并不是一个人,而是一群人,你需要做的就是积极寻找和耐心等待。
  •     愛是一種體會~多嘗試多思考反省~
  •     爱是一种劫数 在爱中修行
  •     一个充实而又快乐的单身者,是找到合适人选并获得美满婚姻的基石。
    原来如此啊.
  •     有必要读一下本书了。“尽可能的敞开心扉,做回自己,永远的乐观和正向思考”。生活需要向前看:)
  •     @Veronica 现在书店里有卖一种 约翰.格雷 的合集,其中也包括《男人来自火星 女人来自金星》这本经典书籍。不过书很厚很大,几乎可以当枕头来用了,呵呵。
  •     @我的剑会笑:谢谢推荐啊:)后者就在书桌上呢,前几天又翻了翻,还做了笔记:)
  •     道理我都懂,但是奈何另一方不懂,徒奈何!!!
  •     千万不要说分手的原因,只要说不适合
  •     不说明原因,怎么知道自己的问题出在哪里?如何改进提升自己呢?即便分手,也要知道为什么,那样才不会重蹈覆辙。即便心痛也值得,至少我成长了呀
  •     是啊,所以我下面那一段是说我想知道原因的,可是没有继续追问,因为立场原因,别人不愿意说,怕伤害我,怕情绪波动下说的话被误解——虽说不是本意,但这确实是真的,我用我的经历告诉你。
  •     我知道我错哪了~~~
  •     加油!
    我们都要相信
    适合我们的那个人
    一定在某一个街角
    放下 是一种勇气
    如果不适合
    为什么要痛苦两个人
  •     嗯~
    不必执着~
    放开心~ 放过自己~
  •     是啊
    我也很惊讶
    原来秘诀竟然是 女人需要安心享受
    看来中西方文化差异在爱情中也体现的比较突出
  •     不是中西方文化差异的问题,在中国也同样,女人该找一个以女人的幸福为幸福的男人,男人真正的幸福和成功其实就是让他所挚爱的女人幸福。
  •     中国男人最缺乏的就是这个。
    他们总觉得自己好受才是最大的快乐。
    不过,这也归罪于中国女人
    把一切本来的事情全部都反过来做
    以表现自己“有多爱”
  •     情可待成追忆,只是当时......
    好诗!
  •     "她说有一天当男朋友把存折,卡,和房间钥匙一起交给她,她才确定他是认真的,想和她在一起,才容许他吻了她一下.."
    如果按照这个逻辑,我希望婚后再上床也是正常的?可为什么现实不是这样,我固守着自己的防线,却只落得形单影只。全世界的人都在嘲笑我的迂腐和固执。
    沟通技巧真的很重要,我不是失恋,我是失败!
  •     "我希望婚后再上床也是正常的?可为什么现实不是这样,我固守着自己的防线,却只落得形单影只"
    肯定不完全是你的问题。
  •     坚守任何原则都是可以,前提是遇到那个也同样坚守的人...
    形单影只,那是说明遇上的都不是志同的人..
    既然这样,难过,伤心也就无所谓了吧,(浪费能量在错的人身上,是更大的浪费)
    能量有限,爱有限,还是遇到那个对的人,,,再说...
  •     其实我不太明白,如果遇到了对的人,会不会也有那些相处的问题?
    而这些问题又该怎么办?会不会又让你感觉其实也许他不是那个人,然后又遇到另一个人,然后又来麻烦。。。。。。
  •     用灵修的观点来说:你的伴侣都是和你最相配的,不管当时的状况怎样,他/她的出现一定是带着某些功课来的,是为了你更认清自己..
    也就是自己足够好了,伴侣才会足够好,才可能是好的,同频率会吸引的..
    责任都在自己身上..
  •     花了好多年,才接受男人跟女人就是不一样的事实。
    真爱无需心机,不过人人都需努力首先好好相处,否则真爱会被锁在内心深处,交往不过是泛泛。
  •     是啊
    在懵懂的时候,一切都是那么不可理喻
    当长大后,经历过,才明白
    一切都是有规律可循
    一切结果也都并非偶然
  •     “和男人在一起,表面上可以很近,内心一定很远的打量他,看他是否可以托付终身” 说这句话的女人真是成熟!往往能得到幸福的女人都是这样的。她真的很厉害!
  •     她真的幸福??
  •     我和你有相同的感受。明明觉得自己没错,明明觉得自己对他这么好,可是往往结果还是不近如人意。困惑。。。看了这本书,明白了很多道理!同时,感叹,如果还能有一次重新来过的机会,我一定会好好经营。。。
  •     楼主写的很煽情,让人有看的冲动。有没有好的译本推荐?
  •     爱情神马玩意儿!不太渴望,不太过追求。
      其实从我们男人的角度来看,女人也是一样的,通俗点,琢磨不透。
      我没谈过恋爱,但是我发觉其实很多情侣,要么是男的本来就不是很爱女的,要么相反,所以最后分手。那种争论谁爱谁多一点的情况其实很少。
  •     对了,青鸟,冒昧一句,你重庆哪的。
 

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